被男人包养的日子

  夜很深，很静，静的可怕……好像又在下雪了吧，这样天气也持续了几天了，朋友该走的都走了，其实我也很想家，想父母……两年没回过家了，不知道父母怎么样，记得那次给母亲汇几万块，母亲问我，你是学生，怎么挣来那么多钱，我笑笑说，给您你就收下，儿子一没偷二没抢，殊不知，儿子是被一个老男人包养的二奶，是小三……两年前的我，是那样的单纯、正直和善良……如今，我只能用善良来形容自己……独自住在长江畔，江城的夜景很美。站在阳台，看着他开车缓缓的离去，远方，是为了陪伴他的妻子和儿子，以及将要出生的女儿，我发自内心的祝福他，可是，留下的泪水却告诉我，我很自私……说实话，进入初中我就很少哭了，但是最近好像哭干了我下辈子的泪水，欲哭无泪，是真的投入感情了吗？两个男人，相差一轮还要多6年，怎么可能有结果？有，是的，只有小三可以怅然离去！
  
  上次去上香，去的安徽的九华山，都说那里的菩萨很灵验，包括他从商十几年来，一直很相信那里的菩萨，也许是菩萨保佑他获得了现在的一切吧，开个玩笑，个人的努力才是最重要的，他为我送了一炷香，因为他是商人，很相信这个，而我却被旁边的和尚冷冷的看了一眼，那眼神对我很有杀伤力，好像看出来我是小三，是一个破坏别人家庭的男生，心里很疼很疼……在一起那么久了，爱的很深，他一直把我看成自己的孩子，说是我的身上有他当年的影子。他是我很爱的人，因为气质、涵养、和无法比拟的风度，然而，他也是我很恨得人，因为我不能自拔，因为我太善良，善良的驱使，让我痛苦不安，更因为我想占有、想拥有……在职场上，我是他光明正大的下属，他可以对我施加压力和训斥，然而，掩盖不住的是眼神，是那种相依相爱的眼神……那天，我喝的烂醉，走出酒店，我差点倒下，他扶起我，把我放进出租车里，让司机把我送回学校，一路上，我哭得很伤心，旁边的司机不知道为什么，只是让我想开点，这也是我所记的的……小三，一个多么不齿的称呼，二奶，一个多么肮脏的词汇，同性恋，一个可以给历年来道德相违背的代称！
  
  知道自己的倾向应该也有五年了吧，五年中，我恋爱过，但是伤害的很深，不到三年的感情，几乎让我苍老了很多。分手后，我得了抑郁症，头发掉的差不多了，后面白了一层又一层，两年的面馍抵不过一次的伤害……我找到了权威的专家，接受过治疗，忍受过用电击、更接受过没有人性的催吐……没办法，一切无济无事……专家告诉我，无可救药的，这只能是尝试，因为基因中就有倾向的种子，让我调整好心态，一定注意自己的行为。我哭我闹，可是没有办法，上天既然给我这条路，我只能强忍着接受，在接受……专家看我可怜，认我做干儿子，因为自己投入的太深，伤害的太狠。我成了实验室的小白鼠，取血样、取手纹、做调查，三年来，我为祖国的同性恋研究付出了很多的东西……我经过了一年的空档期，出家、自杀，休学，想想真的可笑，连毕业证都没拿到……177的个头，瘦弱的只剩下105斤！几乎郑源的每一首歌曲我都能唱下来，因为那歌词，怎么写的好像就是分手后的我……记得第一次见面，他就很喜欢我，因为我要出差，所以匆匆陪我喝点茶就送我回去了，我也是，突然觉得自己太幸运了，上天让我在这个城市、转折的时候遇到了我喜欢的人……我喜欢躺在他的肚子上，倾听他有节奏的心跳，他喜欢拍着我的后背，直到我睡着他都不舍得动一下被我压酸的胳膊。有时候，我装睡着，因为在确定关系后他就告诉我，他和老婆有个诺言，每晚不管做了什么，只要人在这个城市，12点之前必须回家，嗯，回家，可以，爱你的人怎么会为难你……是的，他很累，我更累。每次在一起的机会，我都会像个孩子，趴在他肚子上，紧紧的抱住，不让他离去，央求他留下陪我入睡，哪怕等我睡着后再偷偷离开……我们最开心的是一起出差，这样可以远走高飞几天，不让任何人打扰我们开心的生活，然而，时间太短，有时候我故意说没机票，不能走，其实他懂我，几次都是拧着我的鼻子骂我小坏蛋，我知道珍惜偷来的幸福……7个月纪念日，还记得吗，他喝醉了，到房间后我把车钥匙藏起来，不让他在回家，无论如何都要陪我完整的一夜，还好，我紧紧的抱着睡了一夜。大概早晨六点多吧，被隔壁的一对男女做爱呻吟声音惊醒，我们会意的互相告诉，还起来一起偷听，这就是一个40多岁和一个20多男人一起做的坏事。
  
  我好累，看着爱的人和我爱的人开车远去，只有一句好好休息，明天上班见！
  
  小三，让我迷失了自己，不知道自己未来的路子在哪里？难道我会是第二个蓝宇？难道我也要去湘江祭拜南康？
  
  朋友大半夜给我电话，问我的近况，劝我想开点，言外之意是离开这个让我伤感的城市。感觉自己已经麻木了，因为世俗，因为偷来的感情。记得第一次拥抱，我掉泪了，是的，还是想起了我第一个BF，感觉太伤心。他就像看透了我的心思，摸着我的脸问：是不是想起了你的第一个情人。我只能努力的去点头，不做声。我知道这样也许会伤害他，但是情景是隐瞒不了内心的。
  
  他知道我放弃了高薪的工作，留在了这个我以前下定决心要离开的城市，只因为一个十年的诺言，一个诺言……也许大家会觉得我很傻，说实在的，我都不知道我的未来在哪里……每天下班，只有一个招呼，和一个眼神。我会偷偷的到窗户看着他开车远去的背影，不知道他是否知道……我曾经把自己的情况告诉我我最好的一个学姐，学姐一直担心我的身体，因为我每况愈下的瘦弱下去，这下她终于明白了我的心结，学姐哭的很伤心，辞掉了工作又飞回到我所在的城市，过来安慰我，开导我……为GAY，很累，为上司的情人，更痛，为嫂子和孩子的敌人，我简直不是人……父母是传统的，然而父母永远想不到，自己的孩子会是这样的人。在朋友的眼中，我是个很阳光、很开朗的男孩，他们永远不知道，我的内心是如此的痛苦，在同事的眼中，我是个卖力工作的家伙，他们也想不到我是老总的情人。我在想，如果哪天有人走漏一丝风声，那他可以身败名裂，我也可以选择跳长江了……珍惜吧，我们偷来的感情，也许时段孽缘……