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新的一天，我还是原来的我。
随便找了本杂志来打发无聊的时间。
“XXX，在忙吗？我在家里，要休息几天，小孩在”看到他的短信的时候，我就知道，他不方便，他称呼我的职务，完全是以对同事的口气在和我说话。
“XXX，已经知道你回家了，其他的事情有和我兄弟们，在家里好好休息。”我也只能称呼他的职务，以单位同事的口气回短信，其实，我只要知道他平安就满足了。
时间过的好慢，好不容易熬到中午快下班了。
想他，终于控制不住自己，发了条短信。
“方便吗？我想给你打个电话。”
等待，是一种紧张的幸福。
“可以”当我看到短信中的这两个字的时候，有一种兴奋，也有一种紧张，一种从未有过的紧张。
锁上办公室的门，不能让别人来打扰我，拨通那个熟悉不能再熟悉的手机号码。
“喂”当听到他的声音的时候，我长长的呼出一口气来缓解紧张的心情。
“您好”我表现的还算有礼貌。
“你好”他在回应我，也在礼貌的和我打招呼。
“是我”大脑里一片空白，接通电话，却不知道要说些什么。
“我知道，我这样说话你能听懂吗？”他操着一口浓重的家乡话。
“可以，能听懂吧，最少能听懂一大部分，我原来在电视上经常听到你的家乡话，在家里干什么呢？”飞速的寻找着话题。
“那我就说家乡话了，没什么事，正准备做饭，萝卜炖牛肉”
（这是我自己的翻译，应该差不太多，虽然我只听懂了一部分）
“能说普通话吗？有一些听不懂”我尴尬的笑了笑，虽然他看不见。
“你想我了吗？”这句话我听懂了，虽然他的普通话并不是太标准。
我被这句话问的有点脸红，来的太突然，没有一点心理准备。
“有一点点”本来想说很想你，但发现，在这种直观的交流上，我说不出口。
“就一点点吗？我可是想你了，昨天晚上想的都是你。”没有想到，他可以如此直白的在电话中说出来。
“哦，谢谢，对不起，等一下，我接个电话”感谢我的另一个手机在此时响起，更感谢司机，电话来的太及时了。
是中午吃饭的事情，已经快到下班的时间了。
“对不起，我要出去一下，司机来接我了，去外面吃点饭。”想结束这种尴尬，对于爱情，可能我只有在文字上表现的比较外在。
“哦，没关系，少喝点酒哈，好好工作。”他嘱咐到。
“嗯，我会的，再见”
“再见”
他挂断了电话，这也是我的性格，我一直会等他关掉视频，等他挂断电话。
几天后，他回到了他在工作的单位，他们的工作开始进入比较忙碌的状态。
想见他都很难，我一等就是几个小时，就这样一直等，一直等，一直等到他的出现。
白天，我依然会给他发短信，他时不时的会回复一条，我理解，虽然心中不情愿，但确实是现实，他的工作很忙，忙到让人无法想像。
好不容易见到他，看到疲惫不堪的他，很心疼，有时候刚见到他，他又马上出去，我也开始佩服他们这个行业的工作精神。
开会的时候，我会不经意间和我的下属提到他，提到他们的工作性质，提到他们的工作精神。
心疼他，他已经很累，却还要打起精神去工作，去处理事情，我常劝他，放手让底下的人去干，他只是笑，他说他也想轻松点，再有几年，就退下来了，但特殊时期，没办法，尤其手下的年轻人，说话和办事的方式都是不太成熟的，只有自己亲自上阵了。我只是笑笑，没办法继续劝他，说什么？这种工作态度，其实和我有什么区别？区别只在于，他这个年龄，在我的单位上，已经是养老的级别了。
托朋友买来保健的东西，想送给他，他拒绝。
我没办法让他停下工作来休息，适当的关心我认为没错。
发挥我的强项，做思想工作，铺天盖地，结果，我成功了。
每天从网上查快递的进度，终于，得到他收到礼物的消息。
没有想象中的那种兴奋，淡淡失望，也没有看到戴在身上，被他“雪藏”。
好不容易有机会在一起聊天，知道了他的过去，知道了原来那个男人。
说不在意是假的，谁会不在意自己爱的人所发生的事情？从知道开始就觉得不舒服，从心底里不舒服。
我既羡慕那男人，又有些淡淡的恨他，而更多的是感激。羡慕那个男人，是因为那个男人得到了他的爱，得到了他的一切。能拥有他这样的朋友，今生再没有其他的奢望了。淡淡的恨，是因为那个男人的离开，不管是谁提出来的分手，他们没有在一起，这也许是人间的一个悲剧，相爱的人不能在一起，世界上最悲情的事情莫过于此。而我更要感谢那个男人，因为那个男人的离开，上天才会让我认识了他
在单位，任何工作都不想做，心情坏到了极点。
把自己关到自己的办公室，锁上门，认真的考虑我们之间，不想被任何人打扰。
我和他说过很多次，我对感情是很自私的．他也说过，我很任性，没错，我对爱情是很任性的，爱情本来就是自私的，我为什么不可以任性？当真心爱一个人的时候，会在乎他的一切，甚至到一句话，一个细小的动作。
上天恩赐给我一个让我心爱的他，我想仔细呵护这份爱情，我试着做自己所有的努力，短信、电话，我无时无刻在通过一切尽可能的办法来表达我对他的思念，可是我忘记了，爱一个人，不是把自己的想法加强于他人之上。我是一个喜欢把结果考虑在前面的人，这是我的性格，做任何事情，我都会把最坏的打算做好，把一切要应对的问题想好答案。在决定和他交往之前，我已经做好了最坏的打算，虽然我不知道多久能用上，但做好最坏的打算，会减少痛苦和失落感。
当大海上的波浪再大，也会有平静推向岸边的时候，我之所以这样想天天粘着他，就是想享受着在波浪颠峰中恋爱的感觉。我的想法很简单，如果真有我们谁也不欠谁的那一天的到来，最少，我曾经享受过恋爱的过程。
每天依然会等他，他出现的时间越来越晚，有时候发短信过去，几乎收不到回信。
他忙，这一点是真实的。
不管多晚，我都希望每天见到他，他依然还是会嘱咐我好好工作，他希望我把工作做好，我理解，我也是曾经有着远大“志向”的人。虽然这几年，我曾经因为一时的不争气而错失了很多机会，但我必然年轻，我现在知道我要打起精神来面对我更远的路。虽然这是一个很漫长的过程，但他相信我的能力。
其实我发现，认识他，不仅是我对感情上的弥补，更是工作中的一种促进，他让我有了另一个牵挂，有了另一种工作的动力。
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