(下卷)2

  我又回到了我的店里，孙思农真的已经永远的离开我了，七天的等待，对我来说是漫长的期待和无尽的神伤，我终于明白。失去的东西已经永远的失去了，我拥有的只是对过去的回忆，我真的应该相信现实，相信命运，我真的应该安心的等待我的宿命，就让孙思农永远的远离我的生活吧，我只能默默的祝福他，为他祈祷，平安是福，平安是我最大的欣慰。爱，就让它永远的埋在心里，想你是我最大的安慰，想你是我对自己身心的惩罚。悔不该当初自己对你的疑心万千，悔不该当初自己的任性妄为，一切都已成过去，一切都已经远离了我的生活，我是要该好好的清理一下自己得思绪，好好的检讨一下子当初所犯的错误。一直以来我都活在想念孙思农的痛苦中，从没有时间去清理一下自己混乱的思绪，经过七天失望的等待，我终于可以静下心来好好的做一下自我检讨。回忆让我重新的怀念与孙思农拥有过的快乐，走过后才发现，原来自己从前真的有太多的错失，孙思农的空闲时间真的太多，自己恰恰忽落了他的寂寞，即便他在外面在风光傲气，原来他也需要别人的体贴和关怀，而我当初只看到了自己的懦弱，而没能好好的去体会，孙思农对我的那份依赖。我错了，我真的全错了，我后悔当初为了忙于自己的小生意，而冷落了孙思农的需求，我曾经抱怨过，我曾经怨天尤人过，忽然才发现，原来我和他分手最大的原因却在我，如果上天可以给我一瓶后悔药，我会好好的用心去呵护我和孙思农的爱。而我明白，一切都晚了，世界上从没有后悔药，有的只是对自己犯过的错的忏悔。于是，我不在怨天尤人，于是我真的打开了自己的心结，我又可以笑了，我又可以试着接受别人了，认识最大的收益就是在生活中学会成长，在成长中学会包容。于是我越加的相信宿命。是我的终究是我的，不属于我的我无力强求，一切随缘吧。

  当再一次的在山东同志聊天室看到那个熟悉的名字泰山壮熊，我已经没有了太大的激情，我只是静静的看着他的名字，这一刻我知道自己是幸福的，这一刻我知道自己是欣慰的，对我来说没有什么比孙思农开心的活着更加重要，犹记得当初与他在一个聊天群，互相挖苦，互相吵架的感觉，原来那是自己真的已经失去了理智，总感觉自己是无辜的被遗弃者，却不曾了解到正是自己的任性妄为导致了孙思农的离去，现在看到孙思农的名字，更多的是我对他的愧疚。

  于是我的心跳加速，我不停的在聊天室发布我的征友信息，只是我知道，我做的这一切，只是为了可以引起孙思农的注意。能够让他主动的和我打一声招呼，我是如此饥渴的渴望孙思农的关注。而我的期盼最后都化作了流水而去。我知道孙思农依旧恨我，或许他也不会恨我，他只是不想在见我，只能说我和他的缘已尽，我只有惨然一笑，命运真的在捉弄着我，让我的幸福瞬间从我的手中流失。

  给我一个空间

  没有人走过

  感觉到自己被冷落

  ☆☆☆●●●★★★

  给我一段时间

  没有人曾经爱过

  再一次体会寂寞

  ☆☆☆●●●★★★

  曾经爱过却要分手

  为何相爱不能相守

  到底为什么

  早知如此

  何必开始

  欢笑以后代价就是冷漠

  既然说过深深爱我

  为何又要离我远走

  海誓山盟抛在脑后

  早知如此

  何必开始

  我还是原来的我

  ☆☆☆●●●★★★

  曾经爱过却要分手

  为何相爱不能相守

  到底为什么

  早知如此

  何必开始

  欢笑以后代价就是冷漠

  既然说过深深爱我

  为何又要离我远走

  海誓山盟抛在脑后

  早知如此

  何必开始

  我还是原来的我

  早知如此

  何必开始

  我还是原来的我

  坐在电脑前，我又唱起了那一首熟悉的歌谣，原来的我，只是我知道，自己早已经不再是那个原来的自己，我学会了一个人静静的思考，我学会了从书中找寻自己的空白，许多的古代帝王传奇和历史名人真相被我搬上了久违的书架，书中自有颜如玉，书中自有黄金屋，书中自有我自己最需要的自我检讨。其实我明白，自己最需要的只是一份平和的心态。长久以来对书籍的阅览，让我真的开始变的心平气和。于是我又试着展开了自己的心门，等待我下一次的缘分。只是我明白，孙思农的影子会永远的印在我的心灵上。

  一次偶然的邂逅，让我又遇到了那个曾经在五年中一直断断续续的与我聊天的一个中年网友，尤记当年戏剧性的与他相识的那一幕，，记得当初的自己由于孙思农（言情小说网：www.♋♋xs.ⓒⓒ）对我的冷落，情绪失落的自己在聊天室起了一个特别的网名找个男人成个家，为了报复孙思农的背离，我已经开始变得疯狂，没有想到的是，我不经意起的网名居然引起了许多的追求者，而他正是其中的一个追求者,<为了给别人保留隐私，在这里就不说他的网名了，只用中年代替了，希望大家理解。>

  32/175/95山东泰安，有没有中年不女气的朋友想和我结婚的，我可以去你那里生活.我不停的在聊天室发着我的征友信息，其实我知道，自己决不会真的去答允别人的追求，我只是为了发泄自己心中的郁闷和愤怒。让孙思农明白，我要离开他了。而远在远方的这个中年网友刚好看到了这条信息。于是我们开始了沟通，于是我们彼此认识了对方，于是我知道，他有一个孩子，跟着他的弟弟一家在英国留学，而他孤身一个人在国内，他是离异的中年，一直想要找一个喜欢的熊在一起生活，更喜欢山东憨厚的U熊，我不知道自己是不是真得U熊，我也不知道所谓的U熊到底是个什么概念，我只是知道自己被许多现实中和网路重的朋友朋友戏称为帅熊。而他却对我说我刚好是他喜欢的类型，希望我去和他一起生活。说实话，如果当初我的生活中如果没有孙思农的存在，如果当初我的心如果不是全部装满孙思农，我或许真的会决定去陪他一起生活，而当初的自己明白，自己知借此来消磨自己的失落和压抑，根本也不会接受任何人的心意，在别人看来我是个随便的可以与任何人轻易发生关系的荡男，我也在网络中承认了别人对我的所谓的荡男的评说，只是我明白，我从不曾与任何一位聊友见面，或许我真的想要别人说我是荡男，那样不知道孙思农会不会为我伤心，为我流泪，可我又不能欺骗自己对孙思农的感情和依赖，于是我开始提出很多苛刻的条件来打消别人对我的好感，我要他们知难而退，我可以继续我的自我发泄。于是哪个远方的中年聊友被我提出的苛刻条件吓得退缩了，而不久他又会出现在我的QQ上与我诉说对我的思念，不得已，我只好将他的从我的好友名单里拉黑掉，而在再次的相遇后，他又被不知为何的加入到我的好友中，于是我们又开始讨价还价，于是我又再一次的将他删掉，而他在五年后第三次出现在我的好友中的时候，我为他的执着感动，于是我不再固执的将他从我的好友中删除。于是我在五年后再一次的遇到他的时候，我不再固执的坚守自己心底的冷漠，于是我开始试着与他交流，或许我被他的执着感动，或许我被自己长久以来的自我压制冲昏了理性，我居然在与他交流了几月之后，答应了他的追求，于是我们开始相约一起去生活，于是我知道自己又可以去爱了，只是我明白，孙思农会永远的活在我的心中。我依旧爱孙思农会比别人多些，于是我们约定了我们结合的期限，我们相遇在二零一零年的二月，他会来山东接我一起去他那里生活，然后我们会在西安开一家东北特产专卖店。一起去经营我们的未来。