第十七章 求不得放不下

  活着我们可以有无数的选择

  这些选择都没有错

  但最后，有无数人选择了坚强、善良

  而不是放弃、抱怨

  而正是因为这些人乐观的选择

  世界也变得更加美好

  对他，那时候是知道放不下，纵使自己被他拒绝了。

  我找了很多理由，让自己去忘记他。觉得自己还不够优秀，所以我应该继续认真的学习着，越想着成长去到达一个高度，但对他思念却越来越深。我害怕自己，想勇敢去找他问为什么要拒绝？同时也告诉自己，我们不会被接受的，他不会接受的，你理智一点，你喜欢一个直男，被拒绝之后就应该不打扰他。我也明白，是不该打扰他，同时我没有去。自己一个人偷偷的思念，觉得他不易。那时候想想父母，觉得父母也不容易。曾经不曾为别人想过，却为他想过。想的多了，便越来越理解方面，觉得自己以前太不理解他们。那时候为他想了真的很多，所以我变的很理解父母，我怕他们失望，所以我还算认真的学着。反正那时候学习的动力没有自己表白前那么足，曾经的那个男人，让我废寝忘食的学习者，他曾经是我的希望，但因为自己作的一个结果，自己的希望崩塌了。其实那时候为他学习着，觉得很多东西都不是很累，为了一个自己喜欢的人努力着，很开心。真的难忘那段日子，但回不去了。人其实单纯一点好，别去追求一些结果，自己努力就好，如果我不那么早去表白，是否会是另一个结果？正如开始说的那样，选择没有错，也许人生这样也好。

  到后面的自己就是随意的学习着，也无心学习，反正自己再怎么学，他都不会来。那时候为了说服自己想了很多。最后面的结果就算在一起了，大学还是要分开的，不如这样，也好。也觉得自己好像真的配不上他。爱的特别卑微。真的，自己算是有点想法的男人，觉得想把他压在身下，但觉得不可能，后面卑微到觉得自己可以被他压。感觉自己好像真的有些犯贱了。那时候明白做那个会疼，也明白其实自己有些妄想。有时候想着毕业的时候升学宴请他来，把他灌醉然后嘿嘿嘿，或者有时间找个时间和他嘿嘿嘿，但是只是存在于我自己的脑海里，自己连他的肉肉都没有摸过，贼难受。其实写到这里，自己是难受的。或者说自己真的是有毒，告诉自己难受又怎么样？还不是要开心的生活。哈哈哈。有时候觉得自嘲是一件特别讽刺的事情。我经常在想他的时候自嘲自己。这样自己才能开心一点。也是告诉自己不可能。我很想很想他，再自嘲自己，想个鬼，你连个去见他一面都没有机会，他不给或者说你不敢，有什么意思呢?

  贼哭的滋味。

  自己喜欢的那个人，自己会不经意间模仿他的一些东西。

  他那么沉稳那么成熟那么好看，和他的白衬衫有很大关系。那时候就可以用组长的手机逛淘宝买衬衫，那时候自己也没多少钱，逛街衬衫100多，买不起，我在网上买了几件衬衫，材料还算可以，在这之前我是不喜欢衬衫的，觉得它很麻烦，要扣那么多扣子。但穿了直到今天，觉得还好。因为自己脖子长，不穿衬衫特别明显，衬衫让自己的脖子看上去没那么长，同学也觉得好看，到现在自己还是习惯衬衫，一来习惯了，二来，一些宽松的衬衫穿起来也很是舒服，三来，衬衫好搭衣服。以前也觉得衬衫难洗，其实只是麻烦了一点，慢慢也习惯了。

  现在的性格也差不多（言情小说网：www. ⑥⑨⑥⑨xs.㏄）是受他影响，或者说恋老的人的思维会比较成熟一点。自己的性格也是不急的，也不知道什么时候变成这样的，待人友善随和，什么都能说。很多东西也很懂进退，懂分寸，会思考太多不应该该这个年纪想的事情。或者说这个事情也不知道怎么定义，该思考什么，什么时候思考，好像也并没有什么明确的准则。

  没心没肺的过日子，不想见他。没哭没闹，有时候自己在被窝偷偷的流着泪。现在想想还是有点说不出来的感觉，心里不舒服。我记得他什么？好像没什么印象。

  最前面的话是他说的，在微信朋友圈上说的，不知他是不是早就删了自己。应该是的，他之前的朋友圈没有设置陌生人不可见吧。现在默认了吧，我就看不到了。很难受，也许就是永远不联系了吧。他一般不发朋友圈的，一袭话，感动着自己。我没有选择错什么，只是不适合和不应该，曾经抱怨过，却也因为它而去思考过，坚强善良的活着。很多东西我不追求什么，只求问心无愧。我曾经努力过了，只是方向错了。