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那种像是要补足过去所失去的一样浓蜜，也只有这时候不需要语言，范正秋已经疲惫的闭上眼睛，我还是不舍的抱着他摸着他，我真的不想让这一切失去…对于曾经失去的还要再一次失去，那是一种莫名的痛苦，不曾拥有过的就不怕失去，会害怕失去的就是那些拥有过的人！我深深的体会到这种无奈！我也想到高民所说的；我问我自己我真的有选择吗？还是我必须要让我自己诚心的相信我不想再失去记忆了？还是我必须要让老天知道我想要放弃过去的承诺？
拥抱着范正秋，过去发生过的事我不是完全明白，但是我现在却是深信着，我深爱着他，不知道从什么时候开始，我已经把对他的依赖变成了一种习惯，或许早在第一次面试时已经种下了爱根，往事一幕幕的映在眼前，从第一次的面试看到庄严让我畏惧的范正秋，那种不可抹灭的图腾早就深植到我心中，很自然的想要跟他亲近，仰望着他的鼻息，也慢慢的让我知道范正秋对我的好【言情小说网：ẃẃẃ.⑼⑼⑹⑼xs.com】不是从口中说出来的，他只会用行动去表示，伴随着他冷漠的表情，让我不知不觉当中对他加深了依赖度…
爱一个人可以爱多久？对于我来说爱失去了热度之后就会不再眷恋，转变成了一种负担，小芬的事情摆在眼前也不容许我去否认，当初迷恋她的大胸部，把她的贪婪、霸道、爱慕虚荣都摆在一边，故意忽略过的缺点，在听到她怀孕时有如重达千斤的铁块就这样往我心中捶下去，也才醒悟到我并不是真的爱小芬，真正打击我的并不是小芬，而是我自己本身的盲目与无知，我很清楚自己是带着多大的怨怼去面对自己即将来临的婚礼，过去我以为那是我的爱，是我追求多年的梦想，事实证明我为这个可笑的梦想付出了多大的代价，因为自己的无知去伤害了身边所有的人，这个伤得最重的竟然会是我一直都爱着却不知道的范正秋！
反观范正秋，他似乎从没有放手过，从认识他那一天开始，他就在我身边一直守候着…还是因为我的态度而顺理成章的对我好？看着眼前的范正秋，我忍不住笑了出来，因为我知道我不可能从他口中得到任何的答案，一个气声就可以把所有的问题全抹平，这才是我认识的范正秋，不过这样的范正秋却拥有着惊人的续航力，他对爱的执着似乎已经超出我的想象之外，他对于爱的信念更是让我惊讶，我自认我做不到，相信我们俩个能走到现在，我可以肯定他的功劳一定超过八成以上…
回到家之后的范正秋看起来累了，在他的脸上看到了黑眼圈与皱纹，那样的范正秋让我看了不舍也心疼，就像现在一样，疲惫不堪的范正秋还是紧紧的抓着我的手，连这样一个小动作都可以看到他的执着信念，不多话的范正秋就只是以他的行动去表现出他的想法，在那紧闭的双眼当中我看不透范正秋，随着在一起的时间加长之后，我似乎更不了解范正秋了，过去我认为他对于任何事都是可有可无去刻意去追求，但是事实证明他并非如此，再多的苦难、再多的辛苦，他全部都吞进肚子也全心全力又持续的照顾着我，我似乎越来越不懂得他也越来越不认识他了！
看着眼前的范正秋，即便累了，手却还是紧紧的握住我的手不放，似乎怕一放手我就会飞不见了一样？这样的举动让我想到他要抓的是现在的我，有这样的想法出现也让我震惊！我回想着在此刻的我正是跟他最亲密也是最没有距离的时候，在这之前我是个不成熟而且一心想要脱离贫困的生活的傻小子，跟他之间的差距是那样的遥远，并不是他会嫌弃，而是两人站的位置不同，在往后相处也会造成无法想象的裂痕，这当然是我现在想才会体会到的心情，至于…之后咧？之后我伤害了身边的所有的人，我也可以确定要是真的如此，那我伤害范正秋肯定更不会手软，一想到这里我的心也跟着下沉了，我理解也体会到范正秋今天的心情，我更完全明白此刻范正秋，连在睡觉都舍不得放开我的手，这样的心情感受让我心痛，眼前这样的范正秋让我心疼！
那样的心情，不断的在我内心反复的流转着，心痛加剧、心疼更甚，面对这样由我造成的伤害，我却有如置身事外一样这样天天的折磨着我心爱的人？这是我该做的事吗？范正秋绝对没有必要去承受这样没来头的痛苦与折磨，这不是他的错，他不需要去承受这样，轻轻的抚摸着他宽广的额头，慢慢的往下摸到他性感的嘴唇，低头去吻住他…
『嗯…』一样的气声眼睛却早已经睁不开了，这男人连睡觉都这样安份，外表却要武装成满身都是刺，也只有我能进入他这私人的领域，看到他最真实的裸露心灵，一颗连他都不愿意面对的真实心灵，却这样让我闯入，却又遭受我无礼的对待与蹂躏。
我知道我该要做点事，又回到书房去把这一天所发生的事又再度的写进那一本日记本，那种隐隐的心痛像针一样的往我心里刺着，我不知道我明天会怎样？但是我很清楚我要我的人生回来，我不想要再度的失去自己，我不想再过问我自己我是谁的日子了，我只能向上天祈求，虽然我从不信的有上帝，但是这一次我是诚心的祷告着…
上天…你有听到我的声音吗？要是有…我愿意收回我过去的承诺…我不想睡…但是疲惫的身心让我的意志慢慢的失去了抵抗…我没办法像过去一样熬夜…那应该是生病之后身体所不能负荷的…命运似乎还是要持续的走下去…
