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“这份检验报告写得很清楚了，我们医院也是这个意见。”
“年轻人，还是早点做手术比较好，最迟不能超过三个月，不然会错过最佳的治疗期，虽然……”
“这种病例，我们医院没有做过，嗯，据我所知，国内好像也只做过几例，但是效果都不是很理想……”
“不单单是手术费昂贵的问题，是这个肿瘤的位置很特殊，即便手术成功了，但是病人也有可能永远无法醒来，更何况手术的成功率也不高，不过，哎，小伙子，回去赶紧劝你的家人入院治疗吧，虽然希望不大，但是也不能放弃呀！”
各种声音在我的耳畔回响着、混合着，我漫无目的的在这座城市里游荡。
跑了很多家医院来验证同一个答案，我得了一种很难治疗的脑瘤，我活不长了。
我笑着抬头，茫然的看着这个要抛弃我的世界，也是我要抛弃的世界吗？不！我以前曾经想过要抛弃你，但是现在，我多么希望能够寄生在这个世上呀！因为一个人，有一个人让我无法割舍。
穿梭的车流带起路上的尘土，飞扬在阳光洒下的幕帘中，如果我是一颗尘土，经过了光明的洗涤，我又将飘向何处？忽然间觉得阳光有些冷。
若我不曾拥有，今天的结局我是乐意接受的，泉的离开让我对一切都失去了兴趣，对他的承诺也只是让自己苟延残喘的牵强理由。
然而，我却爱了，在我失去一切，把自己伪装成泉的时候，我偷到了一份不属于自己的感情，而我竟然像雪夜跋涉的旅人遇到一只萤火虫，贪婪的把它攥在手里，幻想着那微弱的荧光可以温暖我冰冷的身体。
冬日的微风吹
乱我的发，丝丝轻寒提醒我这不是梦，这是我要面对的残酷的现实。
我早已学会坚强了不是吗？在我和泉一夕间失去家的时候；在看到泉倔强的拒绝我搀扶的时候；在听到泉深情的唱出那首歌的时候；在泉微笑着离开我的时候；在他梦呓着呼唤着泉的时候……我知道我很坚强！
于是一个眼神萧瑟却坚毅的青年，在一个有着明媚阳光的冬日上午，孤独的流浪在喧闹的城市中，脸上挂着风干的泪痕。
从上午到日暮，我不知疲倦的行走，仿佛只要一停下来，浑身的血液也会停止，寒冷会爬上我的身体，生命也就跟着止步不前了。
直到繁星满天，我不知不觉的回到了以前自己的窝－－市郊一栋老房子的顶楼，一间狭窄的小阁楼。
那是泉生病以后我们租住的地方，为了负担高额的医药费，我们卖掉了家里的房子，他当时很是悲戚与无奈，我还记得他看着我的眼神，有太多委屈、歉意和哀伤。
我掏出钥匙打开门走了进去，转身关上门，我背靠着门板默默的坐在地上没有开灯，淡淡的月光透过积满灰尘的窗玻璃像雾一样弥散在房间里，我仿佛看到他斜坐在窗口，用美丽修长的手指不停的在窗上写着“瑜峰，瑜峰，瑜峰”。
以为已经流干的泪又泉涌般奔流而出，我不想再压抑自己，终于抱着膝盖嚎啕大哭了起来！
委屈，觉得太委屈，不公，苍天太不公，我们到底做错了什么？先是夺（言情小说网：www. ⑥㈨⑥㈨xs.cc）走了爱我们的人，现在又要夺走我们爱人的权力吗？
难道就是因为我们爱了不该爱的人吗？可是这世上谁又能预言自己会爱上谁，而当爱来临时，谁又能够抗拒？
“哥，”我声嘶力竭的呼喊，一如他离开的当年，“我该怎么办，告诉我，我该怎么办！”我抓着自己的头发，用力的撞向冰冷的墙壁，难道还要再次逃避，难道像你一样把自己困在心牢里，在最后的日子里都不能告诉他你是那么的爱他，多么的舍不得离开他？
“凌，你恨我吗？”他用一贯的温柔看着我，泉水般的眼眸比阳光还要耀眼，枯瘦冰冷的手指抚过我发梢，我缓缓的埋头在他的双腿间轻轻的摇了摇。
“我很自私是吗？”听到他比空气还要轻的自嘲的笑，“我太软弱了，我只有逃，也只会逃！”
“不，哥，我不允许你这样说自己，”我泪流满面的抬起头，抱住他瘦削的肩膀，“你在我心里永远是最坚强的人，你会好起来的，你一定会好起来的。我去求他，他不会见死不救的！”
“不要，凌，”他颤抖的阻止我，“我不要他看到我现在的样子，我要他永远记住那个阳光下弹琴唱歌的少年，”他的声音渐渐变成呢喃“我真的很自私，就让我自私一次吧，只一次就好。”
那日的情景清晰的在眼前浮现，我一瞬间理解他当时的心情，毫无疑问，换作是我，我也会那么做的。
那么，我现在是否真的要那么做？无声无息的离开他，就像我当初无声无息的接近他？
这个想法让我的心瞬间一疼，原来从早上听到噩耗到现在，我的心才开始知道什么是疼！原来我对他的感情已经足以让我忽略了自己的伤痛吗？
让他再次的被抛弃，再次的不知道任何原因的被留在原地，前后看不到方向吗？
不要，我不要“泉”再一次的抛下他，我宁愿他识破我，抛弃我！就让我把这颗伤痕累累破碎的心埋葬掉吧！
灵光一闪，我知道了答案！
请支持我的另两部作品《天意》和《蓝色棉花糖》，谢谢！
