〖我察觉在我不知道的一个地方，有一种东西，好像遥不可及，又像近在身边；似在身边，又似在身内，一直在吸引着我。我无法形容那到底是什么，或许是因为神秘，而这神秘的东西对我来说却是不可拒绝。也是每时每刻我心中最深处的一种呼唤、一种喜悦、一种梦……同志。〗
我还傻傻地信守着那个已经过去了的承诺，不为别的，只为善待自己。
曾为您吃过不少苦头，这些也就不用提它了。我太清楚存在于我们之间的困难了，所以一直以来我都不敢有所期待，想要将您彻底地忘记，却总在夜深人静之时悄然地想起您，原来，我还是一直爱着您。
还记得吗？从来不曾送过东西给我的您，那天突然给我买回来两条内裤，感觉有点好笑，玩笑着跟您说我的内裤够多的了，还买这玩意儿干吗？您瞪着本来就很大的眼睛，“恨恨”地说：臭小子，爱穿不穿，少罗嗦啦。不罗嗦就不罗嗦，朝着您转过身去厨房为我做饭的背影做了个鬼脸，还是有些想不通是为什么。
在我的心目中，您一直是个尊贵的灵魂，为所我景仰。认识您愈久，愈觉得您是我人生道路中一处清澈的水泽，如明镜，时刻提醒着我。
对想不通的事，我习惯于少去想或是根本就不要去想它。将自己抛进沙发里面，窝在那看我的电视剧，最多用鼻子猜想一下您晚上又会给我做什么好吃的，您做菜的水平真不赖，想到这里不由得大声喊起来：今晚吃什么？肚子好象很饿哦。听不到您的回答，只听到锅铲碰撞锅的声音，还有那股令我越来越饿的香味，恨恨地咽了几口口水，还是决定到厨房去看看，再说又可以趁机会从后面拥抱您，摸摸您那硕大无比的肚子，感觉爽得不得了啦。
那个时候，我真的好庆幸自己很幸运成为您感情的分享者，每次见面，每一通电话，您从不吝惜把您内心丰溢的生息倾注于我的心房。虽然我早知道，我是无法成为您的伴侣，与您相伴相行。在我们眼所能见耳所能听的这个世界，上帝不会将我的手置于您的手中，世俗的眼光会将我们之间的感情恨恨地扼杀，这些，我都已经早有心里准备了。
可我还是想要好好地呵护您。
想要呵护您只有一个理由，爱您。爱您的理由却很多……
当我第一次看到您的时候，您的眼神让我爱上了您。特别喜欢您从眼镜架上方看我的那种神态，可爱极了，那带着微笑却满含忧郁的眼神，从来就是那么紧扣着我的心弦，让我为您深深着迷。眼睛是心灵的窗口，我能体会能看出，您眼中有着对我的深情，最起码一开始是的。
您曾开玩笑说我是一个“白吃”大王，不会自己做饭，也不知道都三十岁的我是怎么长这么大的，真有点想不通。是啊，我对吃的东西要求很高，用您的话来说是很挑剔，要怎样做出好吃的东西，我却是一个标准的白痴。呵呵…我笑着对您说是啊，有了您这“一级厨师”，我还有什么好担心的，能吃到那样好吃的饭菜，已经是心满意足了。于是在您做饭的时候我总喜欢站在您身后看，抱着您，下巴搁在您的肩上，摸着您圆圆的肚子，那感觉，好幸福好幸福。可您总说我是在搞破坏，总要拿着锅铲“威胁”我再不出去的话就不给我做吃的了。闹一闹，我只好“乖乖”地出去看我的电视剧。
其实您知道吗？到厨房抱着您，只是想要多一点陪着您。
也许您不记得了，第一次您给我做饭的时候，香味将我吸引到厨房，我忍不住说了一声好香啊，没有想到您被我的声音吓了一跳，您微嗔地说：你这孩子，想吓死人啦。说这话的时候，我看出您确实受到了惊吓，而我还是不以为然地说：不是吧？这么容易吓着，那我以后可得多吓吓您了。您摇了摇头，没有再说什么，转过身去继续为我做饭。在您转过身去的那一刹那，我明显地感觉到了您眼中一闪而逝的伤感，这伤感让我不安，让我难过。再度上前抱着您，我轻轻地问您为什么，您不肯说，我也没有再说什么。当您感觉到我的泪水滴落在您脖子上的时候，您忘情地丢掉锅铲，转过身子，抱住我，疯狂地亲吻着我。吻里面和着您和我的泪水，不知是甜还是酸。您说好多年了，您都形单影只地守着若大的房子，老婆去了深圳，儿子在加拿大留学，孤孤单单的您，一时还不习惯有个声音突然出现。今后拥有了你，我就会慢慢地习惯房子里面多了另外一个声音，再也不会寂寞了，您这样说着，轻轻的为我擦干泪水。好感动好感动，那一刻，我对自己说，我一定要好好爱您，好好呵护您，不管今后遇到什么的困难，我绝对不会改变对您的爱，因为，您太需要爱了。
这是我爱您的第二个理由，您太纯、太脆弱、太细质的情感，让我不由自主地要去爱您。
第三个爱您的理由是您的大肚量，您对我的包容。
您对烟味过敏，而我却抽烟。记得有一次我抽烟的时候不小心打翻了烟灰缸，一旁的您有点神经质地叫了起来：唉呀，你怎么回事啊？讨死嫌，你这人真是的，我最讨厌人家在我房里抽烟了。我一愣，手中的烟直接掉到没有穿裤子的大腿上，烫得我差点没有跳起来，泪水也不经意地流了出来。一开始是给烫的，到后来是伤心。看您手忙脚乱地为我找烫伤药什么的，我生气地转过身去，不理您了。为我搽好烫伤药，您又来安慰我。其实也没有什么，只是一开始的时候您没有跟我说过您对烟味敏感啊，所以我以为您根本就不会在意我抽烟，假如您一开始就对我说对烟敏感，为了您，我一定会将烟戒掉的，可是您从来就没有说过啊。心里想着这些，看着您笨手笨脚地为我点烟，泪水不争气地再次涌出来。一把抢过您手中的打火机还有烟，起身就往厕所去，将烟扯得粉碎，将打火机丢入垃圾桶，您傻愣愣地站在一旁看着我做完这些，不知所措地问我：你还在生气吗？
您又来了，您知道我最怕看到您那忧郁的眼神；您傻啊，您能为容忍我那么久，您能包容我，我难道就不能为您做点什么吗？我要为您戒烟，一定要。
如今我又开始抽上了，烟雾弥漫中任由自己的思绪飘飞在不知名的国度，想念您，在不知所措中。离开了您，我日复一日载饥载渴地盼着重逢，明知道可能性几近零，不死的心，时时刻刻想要写些哀怨东西出来，想要放矢自己吧，又实在不象。
爱您的理由远不止这三点，太多太多爱您的理由，说不出来，只能是用心去体会了。
是啊，我怎么会如此深深地爱着您呢？
我还穿着您送给我的那两条内裤，多久了，记不清。清楚记得的是您当时亲手为我穿上内裤时说的那一段话，也是我想了许久也没有想通您为什么突然间送我内裤的一个答案。
您从来不看我洗澡的，用您的话来说，不礼貌，而在我的意识当中，给人站在一旁看着洗澡，还真的不舒服。可那天我洗澡的时候您就拿着您新买给我的内裤，一直站在门外，看着我洗，奇怪的是那天我也没有反对您站在那看我洗澡，还嘻皮笑脸地说您流氓色鬼，您只是嘿嘿笑，也不解释什么。洗完了，我要擦身子，您拿过毛巾说我来帮你擦吧。由得您，无所谓，也确实想试试您帮我擦身子的感觉怎么样。那感觉，好温馨好动人，真没有想到一个大教授的动作能有那么轻柔，以前怎么就从来没有感觉到过呢？
完了您还要亲自为我穿上您给买的内裤，实在忍不住，想要知道一个理由，因为您那天所做的一切真的太反常了。就不给您穿，我要自己来，如果您不说出一个理由来的话。您问我：真想知道是为什么吗？那当然，如果没有一个合适的理由，今天您就别想帮我穿了，我毫不犹豫地说。
轻轻地，您将我搂进您的怀中，说：真想知道？看我点头，您接着说：那好吧，告诉你，但你不可以怪我小心眼，只能说是因为我在乎你。给你买内裤，想亲手为你穿上，希望的是，当我们不在一块时、当你为了某些事把持不住时、当你想要脱掉它的时候，你能想起我、你能为我而洁身自爱。当然，如果你真要脱掉它时，我也没有办法，这只能证明我在你心目中一文不值，然而我还是希望自己在你心目中能有一席之地……
没容您再多说什么，我已经用一个热吻堵上了您的嘴。不用再多说什么，用我的手牵着您的手，来吧，帮我穿上，因为爱您，我愿意您亲手帮我穿您买给我的内裤，而且也相信自己，绝对可对为您洁身自爱。
您坏坏地笑，却不帮我穿，因为您说，您说您想要了，穿了再脱，麻烦。不，不行，还是先穿上吧，一会儿我再亲手为您，为您宽衣，为您解带。这是一个承诺，一个对爱的承诺，有多重，没有掂量过，我答应了，义无反顾地。
也习惯了晚饭后散步，这习惯是因为您的习惯而成的习惯。当市集悄悄撤退，夜也恹了，回家吧，又是习惯性地叫您，却发现，身边谁也没有。是啊，早已经是您走您的路，我走我的归途了，这城市，无疑是我们巨构的家室，要各自走过冗长的通道，您回您的卧室，我有我的睡榻。
您的离去，我知道并不是出自您的意愿，但又能如何？男人，就应该顾家，这是天经地义的事儿，谁也没办法改变没办法阻截。您为了家，放弃了与我一起的机会，自始至终，我没有怪过您，这些您都相信。
那么，的确必须要用更宽容的律法才能丈量您跟我之间的轨道。您不会因为我而放弃熟悉的生命潮汐，不管是过往的惊涛、现实的波澜，或即将逼近的浪潮，您都不会离弃您的家；而如今，我又回到了原定的轨道，不必再为您修改既定的秩序，我不用再去割舍我的人际、我的工作程序以及关于未来的编排。我们的相约，也许只是趁机会将自己从曲曲折折的人生轨道中暂时地释放出来，以大而无当的姿势携手、寻路。只是事实上，我们并没有成功。
还记得我曾经说过这一段话语吗：我不会要求您成为我的眷属，虽然我是那么希望成为您的局部。对于我来说，您什么也不放弃就可以得到我全部情感的灌注；对您来说，我有时的固执也能得到您的呵护。我们的积极相聚也品尝不得不分离，于是把所能拥有的时光化成分分秒秒的惊叹。如果将爱情比作最美的人生必修课程，我愿作证，那是因为我们学到了布施胜天占有、自由胜于收葳、超越胜于厮守、生命道义胜于世俗的华居。如果我们愿意乘舟浮于海，那又何必贪恋短暂的晴朗？要纵浪就纵浪到底！我已决定下这一把感情的注，只看您是否愿意做这个庄家。
我还是穿着您给我买的内裤，信守着那远去了的承诺，为谁宽衣？为谁解带？暂无对象，正如分别时我跟您说的：我会守着为您许下的承诺，除非，真有人能取代。
其实我很清楚，情会淡，爱会薄，但作为一个坦荡的人，通过情枷爱锁的鞭笞之后，所成全的道义，将是生命中最昂贵的碧血。
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