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没听见老妈上楼，却隐隐传来老爸下楼梯的脚步声。看来老爸难以入睡，一直在焦急地等待老妈和我面谈的结果。母亲和儿子之间具有更好的亲和力，不会如父亲那般常常粗心地遗漏儿子的点滴反应，或许这就是老妈今晚作为代表和我谈话的原因。
但是，今晚我不敢承认！我突然感到无法承受被父母揭穿后的狼狈，纵然曾经一千次在心底呐喊，我没有错，错的是当前这个社会，错的是你们狭隘的观念！你们知道吗，在伟大的古希腊就是以同志感情为时尚为生命的最高境界，哪一位哲人不是同志？亚里士多德，苏格拉底，柏拉图……等等等等，他们毫不掩饰自己的同性取向，甚至为了自己的同性伴侣可以和对手决斗！他们引领着尊崇同志之爱的社会风范，创造了精彩纷呈的哲学、建筑、文学、戏剧、雕塑，创造了高度发达的经济，创造了光辉灿烂的文明，甚至创造了奥林匹克！战无不胜的斯巴达勇士，哪一个不是和自己的同志爱人相携战死疆场？而当时的中国还停留在周朝黑暗的奴隶社会！
我也不止一次地劝慰自己，作为同志根本就没有什么值得可耻，就如春寒料峭的枝头，绽放了一朵火红的腊梅，我同样具有茁壮的生命，同样在专注地预报早春的到来！我尝试着融入其他腊梅所拥有的流光溢彩的金黄，却发现自己根本无法掩盖天生的颜色，除非痛苦地将所有的花瓣撕落，徒留一尊垂老的花托！我为何不去珍惜这宝贵的一季生命，而仅仅因为自己是个同志，仅仅因为有了错爱的本性，而百般戕害自己？
没有人看见我孤独的奋斗，看见我失败后泪湿心头。在一个个没有星光的长夜里，我不停地如苦修般地拷问自己，为什么不敢抬头走路，而选择爬行得那么艰苦？如果能够被勉强接纳，我必须付出多少代价？没有答案，即使费力寻找，我还是一无所获。现实是那么冷酷，所有东流的河水，不论清澈还是浑浊，注定会被大海吞噬，如果你想去山的方向，对不起，除了就地蒸发，除了彻底失去自己，没有第二种结局。
可是，我也曾经豪情万丈，我就是承认了，又会怎么样？生命只有一次，在我傻傻的等待中流逝，转眼就要三十岁了，然后是严以律己的四十，如果到了激情难继的五十岁，我是否会悔恨今日的虚度？或许就在那天，所有的亲人都会离我而去，所有的说教和指责，全部会埋进尘土，我环顾四周，已经没有一个熟悉的身影，我是否会猛然惊醒，其实，我已经死亡，随着这些从小看着我长大的目光，随着这些强加于我的纪律和守则，一起死亡了……因为，我这辈子就是为了这些目光而活着，为了得到赞赏，得到肯定，为了圆满，为了欢颜，我粉碎了自己，就像一枚泥人被揉成一团，然后重新捏成一个没有灵魂的肉体，在社会的角落里，苟延残喘。
我真的不愿意！我暗暗决定，如果那一天我真的不能回避，我就和盘托出告诉父母，我要说出真实的自己，在你们惊奇的目光中，完成我的述职。如果你们就此把我遗弃，我就选择离开，虽然我不知道归宿到底在哪里，但我还是会选择在夕阳下出走，因为夕阳给了我最美的邂逅。如果没有路标，我就去山的深处，或者海的尽头，纵然没有人陪我同行，我也不会屈服，请你们相信，我一直在积攒足够的勇气，除了你们，我还要对得起伤痕累累的自己。
可是今夜，我不能承认！
我不能让长海叔受到伤害，不能让你们把他押上道德的审判席。长海叔没有任何错处，他始终完美无缺，有瑕疵的是我，是我在奋力追逐，不顾一切后果。他同样希望我建立一个令人羡慕的家庭，以社会固有的评判准则，接受赞叹或妒忌，可惜我无能为力。我爱长海叔，真心地爱他，没有妥协的余地，如果没有长海叔，我只剩一具空壳。或许最终我会止步，会在将来的某一天，在他找到真爱以后，但是不是现在，现在我做不到，就算按照你们设定的要求重新武装自己，而长海叔只要一颦一笑，就如那洁白的牙齿在星光下闪过，即使看不清脸上那浅浅的酒窝，我也会一败涂地。
我试过千次，我做不到。
老爸老妈，这是你们一次捕风捉影的妄加猜测？还是一次水落石出后的严重警告？我宁愿接受第一种假设，即使看起来有点自欺欺人。目前为止，我还没有逾越你们设定的尺度，我仔细回想，确实没有，我只是不小心表露了我的方向，你们却已经重重设防，如果因为我看上去的执迷不悟，而导致你们迁怒于长海叔，这对我造成的伤害，将是彻底摧毁，无法复原。
心如刀绞，就如一股清泉终于破土而出，却发现四周竟然是一望无际的沙漠。这一场爱恋终于进入了拐点，前面就是惊涛骇浪，我是奋勇直前，还是知难而退？
没有结论，整夜昏昏沉沉，原以为自己得不到爱是最最痛苦，现在才发现，其实自己注定就没有这个机会，就算先前一片坦途，最终依旧是海市蜃楼。
早上没有醒来，只是感觉到日光照进了窗户。手机在“嘟嘟”地提醒我电量太低，我也没有理会，直到耳边没有了声音。弟弟回来了，在母亲的教唆下上楼敲我的房门，我没有应答，继续昏昏沉沉地睡去。似乎过了很久，母亲在门外喊我吃午饭，我依然蜷缩在被窝里，一动不动，仿佛已经涅槃。
下午了，身上开始出汗，脑子再也静不下来。我摸索着起床，却发现真的有点昏昏沉沉。楼下人声鼎沸，可以分辨出父母陪着姑姑一家在热闹地交谈，还有表弟的尖声咋呼，以及姑父的及时训斥。看看窗外，天空阴沉，该下雪了吧？江边还有一望无际未及收割的枯苇，如果蒙上了一头纷纷扬扬的雪花，又将是怎样一幅难忘的景象？
突然觉得肚子很饿，就歪歪扭扭地下楼，走完最后一级楼梯，眼角就瞥见父母的目光正齐刷刷地盯着我看。客厅里好安静啊，聊天戛然而止，连表弟也停止了打闹，似乎突然间人去楼空。
没关系，爱看就看吧，就像欣赏一只正在辟谷的动物。我昨晚受伤了，而且伤得很重，如果有一天发现竟然失去了我，你们将会如何接受这个结果？
脑子里突然怪怪地闪过这个念头，不禁有了一丝得意。
老妈站起身，走了过来，嘴里问道：“阿清，睡这么晚，身体不舒服么？”
没有，身体还可以。这是一颗心碎成了一滩血水而已。
“没有，昨晚没睡好。”我支吾了一句。
“噢，怎么，昨晚又上网玩了通宵？”没想到老妈接着又问了一句。
上网？我怎么会那么奢侈地浪费时间？我有那么多的事情要去仔细解析，从前的，以后的，你暗示的，你明说的，还有在你眼里我连篇累牍的错误，我必须一一加以改正，或者隐藏。我整夜在海水和火焰之间梦游，设想几十种可能会有的结果，我充实得筋疲力尽，怎么可能会空虚得整夜上网寻求慰藉？
正想反驳一句，突然脑海里一怔，老妈怎么可能不清楚我今日闭门谢客的缘由？我的行为反常得如此露骨，她根本不需掐指就尽数知晓我这是在反抗。她的这句话是说给姑姑一家听的，是为了打消他们对我的任何疑问。
这就是保护。
可是，老妈，你究竟何时才能放手？你有没有看见，你引以为傲的儿子，在你理直气壮的保护下已开始枯萎，就如一片原本青翠的悬铃木树叶，叶绿素正在快速流失，最后只剩下空空的经脉和卷曲的枝梗。
“没有，半夜就睡了。”我象征性地回答了一句。
“以后啊，即使双休日也要早点睡，平日里太辛苦，晚上千万别熬夜了。”
“知道。”
“午饭在电饭锅里，菜在那只大的保温砂锅里热着，快吃吧，你早饭也没吃，叫你弟弟上来喊你起床，你睡得很死。”
“知道。”
简短的对话过后，我把自己锁进厨房。电饭锅里是热气腾腾的香粳米，一粒粒饱满透明，闪着油亮的光泽。打开保温砂锅的几层屉架，最上面是茭白炒河虾，剩下半碗；然后是土豆咖喱鸡块，剩下半碗；蒜蓉四季豆，剩下半碗；蘑菇炒鸡蛋，剩下半碗。
在最下面一层，我看见一碗酱煮红烧肉，只吃掉了一块，保持着装盆时的完整形状，香气扑鼻而来。
这是我最喜欢吃的菜，他们基本没动，全留给了我。
痴痴地盯着，心里很酸很酸。
