与他相遇，是场美丽的邂逅。
那天，我在体育馆比赛。他恰好经过，坐在场外我休息的地方，与人攀谈，交流着对比赛的看法。
身材匀称，气质儒雅，戴着眼镜，语调清轻缓柔和，牙齿整齐洁白，衣着虽然朴素，但却给人一种非常干净的感觉。
由于我也是参赛者，又挨着他坐，所以，很自然地，我们就比赛问题交流起来。一番攀谈后，彼此都觉得很投机，就交换了联系方式，相约以后共同运动健身。
之后几个月的时间，他经常主动联系我，相约锻炼。我的水平比他好很多，所以，他都表现出一副谦虚好学的心态，而我对他也颇有好感，自然乐得借此机会跟他接触。
有时，运动完之后，我们还一起去吃饭。他请一次，我请一次，彼此轮流坐庄。还曾相约一起吃遍附近餐馆。
几个月之后，我对他的感觉，已经从当初的好感，渐渐变成了喜欢。我也能感觉到，他似乎也对我比较有好感，尽管不确定那是种怎样的好感，我心里还是开心的。他似乎也是比较在乎我对他的看法，有几次似乎是像刻意表现似的，说他对电脑比较有研究，硬件软件都有些经验，还在饭桌上让我看他写的字，确实漂亮。
半年多的相处，我们都保持着淡淡的君子之交，我不敢试探什么，也不敢奢望什么，曾经与非同的情感纠缠，让我很怕受伤，不敢再轻易与谁产生纠葛，这种淡淡的温馨的忘年交的感觉，带着一丝温馨，美好，又带着一些期望，蛮好。如果发展太快，过于炽烈，我怕很难持久。
随着交往的深入，我看他连套正式的运动服和运动鞋都没有，就悄悄送了双鞋子送给他。他似乎有些惊喜，而且并没有拒绝。显然，对于我给他送礼物，他还是蛮开心的。
在一个中秋节，我把一套运动服送给他之后，他强塞给我一个红包，说让我给母亲买点月饼吃。
我很惊讶，虽然我给他送礼物是出于自愿，而且并没有奢望他能回报什么，最多只是希望能长久维持这种淡淡的忘年交。他的投桃报李，还是让我有一些感动。更令我感动的，是我回头拆开红包之后，里面竟然是一千元，远超过我替他买的衣服和鞋子的钱。那一刻，心头涌起了一股暖流。脑海里也涌起了一个念头：以后，我应该对他更好一些。
那件事，就像一个涟漪，在我心里荡漾开去，我们的关系，似乎也更近了一步。但那种感觉，只是我心里的变化，并没有太明确的表现出来，我怕表现得太炽烈，会过犹不及，不 长久。所以，我们的关系继续这么平淡地处着。
之后，由于工作关系，我忙碌了起来。转眼间，又是半年过去，我开始思念起他来。但约了他几次，他都说比较忙，而且都给出了忙的理由，我当然不会怀疑他是故意找借口，只能等他有空的时候来联系我。
在一个周日的中午，我抱着试试看的心态，联系了他。他却意外地说有空。我很惊喜，当即到我们固定的活动室去见他。
几个月不见，甚是想念。那一刻，我突然发现，我一直自以为是的君子之交，淡淡相处，其实只是自欺欺人，内心深处，他的影子，已是悄悄生根。
活动室只有我们两个人，由于几个月未见，我提出想抱抱他，并直接伸出了双手。他愣了一下，但还是伸出手，拥抱了我，还说了两句谢谢，谢谢。这让我很开心。自从懵懂地知道自己对老人有好感，一直到现在，除了极少数的几次与有感觉的同志在一起能尽情拥抱之外，这种与心仪的非同老人拥抱的机会，极其稀少。甚至几年都没有一次。我高中的那个非同老师，更是用了十几年时间，才拥抱了寥寥几次而已。
所以，当我与这个儒雅的老人交往了一年，就能获得他的拥抱之后，我很满足。
这个拥抱，让我们的关系，更近了一步。
之后的几次见面，我也尽量装作平静地提出了拥抱，他都欣然接受了，甚至有一次，我在拥抱他之后，突然亲了他的脸颊一下，他似乎脸红了一下，但并没有出现反感的迹象，我当时幻想，能这样一直下去，该多好。
由于盛夏来临，炎热的天气下不适合运动，他提出休息几个月。我虽然忍不住几个月的思念，但也不好打乱他的正常生活。虽然他刚退休不久，但却对生活安排地井井有条，甚至比很多上班的人安排得还充实、忙碌。周几去小孩家，周几去跟同学朋友聚会，周几去做某某事，每年几月去哪里旅游，都安排得很到位。
终于等到天气凉快下来，当我再次见到他时，那种思念，终于爆发。我知道，自己已经离不开他了。
在只有我们两个人的活动室，我紧紧拥抱着他，他也拥抱着我。彼此什么都没说，只有无言的默契。空气似乎都在这一刻凝固，时间也似乎静止下来。
不知道拥抱了多久，我估计，至少有好几分钟。这种拥抱，除非久别重逢的恋人之间偶尔能见到，而我，却有幸遇到了。
但我并不满足，我怕下次又会很久见不到他，也不知道这种深情相拥的机会，还能有几次，所以，我不忍放手，在换个姿势后，又紧紧抱着他。而他，也一言不发，配合似地拥抱着我。
随着时间的渐渐流逝，我的身体，不由自主地摇摆起来。那种身体的摩擦，似乎让我更满足。他的身体，也随着我轻轻晃动起来。
此刻，我似乎感到了一丝什么，轻轻松开他，看到他的脸色似乎有些泛红，有些羞涩，呼吸也似乎有点紊乱。我用略带沙哑的声音说，亲一下。然后，他闭上了眼，却并不像前几次那样，把脸侧向我，而是正脸对着我。我微愣一下，心里那种直觉，更强了几分。我轻轻吻上了他性感的薄薄的嘴唇，他没有回避，但也没有张开嘴任由我侵入。我从嘴唇亲向脸颊，一直游走到耳朵，他一直静静站着，没有反抗。此时，一向谨小慎微的我，终于把手伸向了他的下面，隔着裤子，也能明显感觉到，那里，早已坚硬如铁。
此时，我心里那种直觉，才终于敢确定下来。
我轻轻地拉下了他的裤子，此刻，双方已经不再需要试探什么，彼此的谨慎、矜持，也在这一刻彻底消散。在这种环境，这个时刻，只有种原始冲动在主导我们。
他却提上裤子，然后去关活动室的灯，我心领神会，跟着他走向了里间。那里，环境更合适些。
进了里间，他把窗帘拉上，没有开灯。我也知道，彼此毕竟都有些拘谨，这种昏暗，更能让对方放松，也更刺激。
在昏暗的房间里，我面对着他站定，看着他略带羞涩的脸，身心都充满了幸福感。一年多的相处，一年多的君子之交，此刻，从未奢望过能有今天，此刻，对我来说，是种天大的惊喜。我轻轻抚摸着他柔软的脸庞，眼神柔和地凝视他。他似乎也比较激动，脸色略显羞涩和尴尬。我轻吻他的脸颊，耳垂，额头，眼睛，鼻尖，下巴，脖颈，嘴唇。他没有张开嘴唇。我让他亲吻我，他微微一笑，说不习惯。我说只亲吻我的脸颊，他也说不习惯，我温柔地说，没关系，顺其自然。
他轻生说，脏。我抬起头，郑重地说，我不嫌你脏。
他在我心里，早就是男神一样的存在，我又怎么会嫌他脏呢。而且，他确实也不脏。光滑润洁，即使是运动之后，理应带着异味或汗味，但那里不仅没有一丝异味，竟然还有着一丝淡淡的体香。我甚至开始喜欢那种味道。凝视着他略带羞涩的脸庞，那种表情，是我见过最美丽，最可爱，最难忘的表情，终身难忘。
他轻轻俯下身，借着昏暗的灯光，也看了下我。他只是看了一下，并没有其他动作，然后，蹲在地上，把头埋在了我的腹部。抱住了我的腰。我轻轻抱住他的头，抚摸着。心里并没有太强的欲望，有的却是一个奇怪的念头：这些年，他真的很不容易啊。
此时，我认定，他是一个隐藏很深的同，不混圈子，不交朋友， 还要做个好丈夫，好父亲，好长辈。这对他来说，多么压抑，多么痛苦，多么寂寞。
心头无比怜惜，我又紧紧拥抱了他，轻轻亲吻了他。然后，再度俯下身。其间，我担心他站久了会累，想让他坐在椅子上，他却站起来，说不累。或许，站着的感觉，更好吧。
我感受到了那种骨子里的儒雅和温柔。即使是在高潮的时候，他都没有失态。虽然没有看到他的表情，但我知道，他的表情不会狰狞，最多有些潮红。他的身体，没有痉挛，甚至他的身体，都没有朝前用力，他摸着我头部的手，也仍然温柔。
比起那些电影里的嘶吼、痉挛、颤抖，我似乎也很喜欢这种云淡风轻。或许，一切都因为，太喜欢他了吧。所以，不管他是什么样，我都喜欢。
等一切收拾完毕，他恢复了正常状态，声音也洪亮了起来。我们没有就刚才的事再做交谈，而是讨论晚饭吃什么。
我本想带他去吃豪华型的自助餐或海鲜之类的，但他却说没必要，顺路吃点就行。我顺着他的意思，在回家的路上，找了家还算不错的餐馆，点了几个他爱吃的菜，一边看他吃，一边夹给他吃。
经过这次接触，我对他的感情，不只是深了一点，而是已经把他当成了一生的牵挂，想要一生对他好。我不知道他心里 怎么想的，我只盼望，我们能天长地久。
在他家小区门口分手时，我对他说，你以后有空，就联系我。一两周一次，每次半天或两小时也好。
他点头说好。
我以为，那次接触，会使我们的感情，更深一层，我们的关系，也会从之前的君子之交，变得更加亲密。当一周之后，我约他的时候，他说有事，没有出来见面。那次，我当然不会多想。但是，连续一两个月，我约了几次之后，他都以各种理由拒绝了。我突然有种不祥的预感，难道，那次接触，不是好的起点，而是，坏的开始？
我怀着忐忑的心，怀着对他的思念，又忍耐了一段时间。然后，又给他发了消息，说为什么上次那事之后，他的态度似乎和以前有了很大转变。他说比较忙，我说忙我能理解，但他应该在回避着什么。他说老年人想的和年轻人不一样。我说他到底怎么想的，可以告诉我啊，只要说开，我绝不会打扰他，更不会做任何伤害他的事。他说够了，他要出去了，有事。
我说我只想见见他，哪怕最后一次也好，即便以后不见，起码能给我一个理由。但他却不回消息了。
当时，我有点崩溃的感觉，那种原本美好愿望破碎的感觉，几乎让我失去了理智。那次让我一生难忘的美好接触，怎么突然间会变成这样，我做错什么了吗？那次之后，我连见他的机会都没有，他怎么突然变成了这种态度？
我实在无法再忍受这种胡思乱想，只想见到他问清楚。于是，迫不得已给他打了电话。
第一个，没接。第二个，没接。第三个，终于接了。
他说在买菜，比较忙。
我：不管你想的，即使你以后不想见我，我只想见你最后一面。
他笑着：不要说什么最后一面的话，以后有空，还是可以一起运动的。
我还要说什么，他却说，好了，他要忙了。我再说就打扰到他了。
当“打扰”那两个字从他口中说出的时候，我感到心底有种深深的刺痛，我一直想要细心呵护的人，一直小心翼翼怕打扰，怕伤害得人，还是打扰到，伤害到了吗？
他挂了电话，我的心里却翻江倒海，久久不能平静。
我想，或许，我失去他了。
或许，从来就没得到过吧。
之后的一段时间，我强迫自己不去想他，全身心投入工作中去。但有空的时候，还是会独自去他家附近吃饭，幻想着能偶遇他的同时，也稍稍缓解下内心的思念。
如此一段时间之后，我的心情平静了很多，终于鼓起勇气，发了消息给他说，买了本书籍给他，那是他正在参加培训的书籍，或许能用到。对于他回信息，我没报多大希望。
不过，他却回消息了。约好隔天早上，在某个地点等他。
那天早上，我早早来到约好的地点等他，不时张望着他来的方向。当他终于出现的时候，我的心里，仿佛有快石头落了地。
并没有出现太大的尴尬，仿佛几个月之前的那次激情，以及之后的那第一次不快的交谈，并没有发生过似的。
我把书交给他，他微笑说谢谢。我说以后还能像以前那样吗？他转身背对我，眼望远方，说他不习惯了。我虽然隐约懂得，但不敢确定，他说的不习惯，是指像之前那样接触，还是，我们之间那种微妙的关系。
我说，想抱抱他，他略显羞涩，微笑着说，在这里啊？当时，我们正处在小区马路上。不时有行人经过。其实，如果我真要抱，或许，他是不会拒绝的，只是，我怕他会尴尬或者担心，所以还是走到了河边，人流稍少的地方，抱住了他。
他没有拒绝，配合着抱住了我，脸上仍然带着一抹羞涩。我轻轻啜了几口他的脸颊，不忍放开他。这次重逢，距离那次温存和那次小小的不愉快，仅仅过了几个月，但对于我而言，仿佛过了几个世纪。
虽然是河边，但散步的人还是陆续而来，我恋恋不舍地松开他，目送他离开。
我很开心，毕竟，没有彻底失去他，之前担心的是，他像圈里的一些419一样，提上裤子就忘了你是谁。但他，我相信不会，他在我心里，纯洁无暇。
之后的一段时间，我不敢过多打扰他。只是偶尔联系过几次，他也没有拒绝。我们的关系，似乎又回到了从前。我也陆续给他送过一些礼物，他在接受的时候，也多次说过，不要让我老师送礼物给他，他有压力。但是，我却固执地认为那是客套话，而没有放心里去。其间，也拥抱过几次，在活动室接触过几次，但他都没有出来。我问过他，能否在他身上摩擦出来，他说如果摩擦的话，他也会出来的。我很期待那种场景，但却一直没有机会。他不去酒店，又不去我家，哪里有合适的场合啊。
那次他单位活动，我特意请假去看他。上午活动完之后，下午他没事，问我怎么安排。我说，听你的，只要跟你在一起，干啥都可以。我不知道他听到这话的时候，心底有没有一丝涟漪，至少，以后想起的时候，会多少有些感动吧。（当然，不会因为这一句话，而是建立在这句话上的实际行动，自己各种细节。认识的两三年时间，我给他送了不少礼物，其中有一件对他来说比较大的礼物，他很感动。我至今记得当时他的表情，那是种出乎他自己意料的被人重视和关爱之后的感动。）
我开玩笑说去酒店吧，他说不去。这事我提了几次，他都不愿去。我说去我家？就我一个人。他说不会去酒店，也不会去我家。我不知道他怎么想的，也不勉强他。他说找个能坐的地方就行，我说要不去看电影吧，他答应了。
那是我第一次和男的看电影，还是和自己最爱的人一起，当然相当兴奋。我们选了一家MAX电影院，还订了情侣座。看到柜台还有哈根达斯卖，我问他：来两个？他点点头。我又另外买了几瓶饮料、水、爆米花。
当时电影院里放的是一部我比较喜欢看的电影，但我却根本无心观看。只想着和他温存。我把头埋在他怀里，他也配合似地拥抱我。
期间，我把哈根达斯撕开，递给他，看着他吃。他吃的津津有味，我很开心，那一刻，我仿佛体会到了恋爱的感觉。
之后，我又把另一个哈根达斯递给他，他说你不吃吗，我说太凉了，我湿气重，不能吃。其实我是骗他的，想让他多吃一个。他感受到我的关心，就把那个哈根达斯也吃了。那是我第一次买哈根达斯，又是给自己最爱的人，虽然自己没尝到味道，但却比自己吃了还开心。
电影院，爆米花，情侣座，哈根达斯。
那次，我感到了谈恋爱的感觉。
本以为，这一次，我们的关系，会确定下来了。却没想到，再一次峰回路转
那次电影院之后，不久就是他的生日。我之前就说，要送他生日礼物，他说不要，他会有压力。我怎么可能放过这种送礼物的好机会，这是他我认识他之后给他送的第一个生日礼物。
但却没想到，那却成了我们分开的原因。
在他生日前几天，我说买好了礼物送给他，他没有回消息。我没敢再多问，直到生日前一天，我问他哪天有空，把生日礼物给他，他似乎有些生气地说，真的不需要，他有压力。然后挂了电话。我再打过去时，他已经不接了。
之后，我发消息，打电话，他都没有回应了。
经历过前一次的绝望，这次，我的心态好了很多。但还是有些难过。我不知道，本以为好转的关系，竟然会因为送生日礼物而再次恶化。我不知道，这次，又得多久才能再次见到他了。
我犯错似地发消息给他道歉，表示自己不应该乱送礼物给她，让他有压力了，表示自己以后不会再乱送礼物给她。但他却仍热没回消息。之后隔了一段时间之后，我以马上进入夏天为由，想在盛夏之前再见他一次，他仍然没有回信。
我以为，到秋天，我联系他时，他应该会见我，但，当我终于等到秋天时，他仍然没有消息。打电话过去，仍然不接。
这次，难道我要彻底失去他了吗？
我的情绪，着实低落了一阵。我不知道，该如何处理这种情况。
他曾经跟我说过，他不是这种人，他喜欢的是女人，能让我拥抱之类的，只是见我人比较诚恳，怕伤害我。我突然无法分辨他到底是不是真的同了。
回忆起之前的一切，我突然失去了判断力。
他曾经在我们第一次接触之后，对我说，他在网上查了资料，才知道有这么一回事。
他曾经问我，对于婚姻怎么考虑，如果不能接受女人，最好不要轻易结婚，害了别人，除非女孩知道我的身份而不介意。
他曾经对我说，网上说这个圈子很乱，容易得病，怕我传染了病给他。
他曾经说，这个圈子里好像有什么角色分别，问我是什么角色。我说，是父子的感觉。
他曾经说，他不习惯了，老年人想的和年轻人不一样。
也许是当局者迷，我真的失去了判断力了。和我接触过一次，也让我拥抱，抚摩过几次，但他一定是同吗？和他交往期间，并没有感觉他有其他同的迹象啊？而他心地善良，性格儒雅平和，与世无争，能迁就我的一些行为，似乎也能说得过去。
其实，我内心里是希望，他不是同的，即使不能和他一起走下去，也比他是同，更让我开心。一方面，是同的压力太大，即使他能自控，心里也太苦。另一方面，是怕他在感情或身体上受到伤害。远离这个复杂的圈子，或许更好。
那些点滴记忆，曾经的每个拥抱，我都会记得。他的真实想法，我的那些疑惑，不知以后能否解开。
也许，他也会成为那些让我深深怀念的非同中的一员，而不会再有深的交集，甚至不会再见面。但我会深深祝福他，丝毫不会怪他，不管他有什么理由或借口而不再见我，是同还是非同，我都不会在乎，他不愿说，不愿解释，我也不想去问。对于他那么善良，纯洁，儒雅的老人，我丝毫提不起怨恨的情绪。
我只会一直记得，初次见面时，那个平和儒雅的老人，静静地坐在体育场边的身影。
会一直记得，那羞涩的微笑，磁性的嗓音，温柔的拥抱，那个留下我们两人美好记忆的活动室。
会一直记得，那场唯一和所爱之人看过的电影，那唯一一次买过的哈根达斯。
会一直记得，那一起骑过的路，那晚签过的手。
会一直记得，那些温柔的瞬间，片刻的美好。
人生若只如初见，只留美好在心间！
