第三十五章 虚拟中我奉献了真情

  三十五章虚拟中我奉献了真情

  我们不是单靠吃米活着。

  我们的心常常在黑暗的海上飘浮，要不是得着灯光的指（言情小说网：www.⒍⒐➏➒xs.CC）引，它有一天也会永沉海底。这盏灯，便是我们心中的追求。

  放假了，便可以好好的休息一下，但接之而来的便是无所事事了，内心便感到无限的空虚，看天上的星星，星星不再闪烁它的光辉，听地上的清风，清风也不再凉爽。已经有好久不上E话通了，心里有些恋恋的感觉，不知道恋的是什么，但总想去看一看。

  登陆上以后，又来到了同梦启缘同志聊天室。这里依旧很热闹，人流如梭，点麦放麦，不亦乐乎。心里有些怅怅地感觉，看主持人坐在上面，很风光的样子，心里便想如果有一天自己也能上去主持一把，应该是很过瘾的事。心里有些动心，但又不知道如何才能成为这里的主持人，便拿起手中的鼠标，点了申请发言。因为已经上了很多次了，所以没有一点紧张的感觉。

  主持人把我抱上公麦，互相问了好。我便对主持人说：“我想读一首诗。表达一种相思之情，不知道可不可以？”主持人很大度地说：“好啊。我们房间的节目提倡多元化，这也是您的才艺展示，我放麦您读吧。”主持人收了麦克，我便读起来。配乐用的是柳宗沛的大提琴曲《杨柳》，诗歌是我在网上查的一首非常优美的诗歌，《今夜，让我静静地想你》。在柔和的乐曲当中，我缓缓地演绎着这首诗歌：

  今夜，

  我怅坐一隅静静地想你，

  想知道你在做什么，

  想知道你有没有在想我；

  想知道当你凝视远方的时候，

  你的眼前是否划过我的身影；

  想知道当你走进甜美的梦乡，

  是否看到我在梦的路口等你。

  我喜欢静静地坐在这里想你。

  虽然，

  我不知道这样静静地想一个人，

  对方是否能真切地感受到。

  如果你常常会有一种莫名的心动，

  你是否知道这是因为我在远方静静地想你？

  静静地在心底呼唤着你。

  我真的很想在这宁静的夜空里呼唤你。

  尽管我知道，

  漆黑的夜无法将我的心声传得很远。

  但我总觉得，

  无论多远，你一定能够听到。

  就这么静静地想你，

  在这个平淡的夜晚。

  因为想起了你，

  这个夜晚变得美丽而忧郁。

  我想你，

  想为你点亮一盏桔色的灯，

  静静守候着你疲惫的归来；

  想为你递上一杯温热的香茗，

  缓缓驱散你脸上的倦容；

  想用我温柔纤细的手指，

  轻轻抚平你眼角的皱纹；

  想用我轻柔温情的呢喃，

  抚慰你驿动不安的心灵。

  然后静静地看着你……

  我祈求，祈求这一刻的宁静、永恒。

  我喜欢这样想你，

  让自己的心有了柔柔的疼痛和幸福的甜蜜。

  不经意间，

  我会静静地想你的名字，

  想你的身影，

  想你爽朗的笑声，

  想与你相拥在雨中漫步，

  想与你在幽幽月华下携手相依，

  然后一起慢慢老去。

  如果可以，

  我情愿是一只鸟儿，

  可以飞越万水千山，

  停在你窗前的树梢。

  你窗前独立的老树是寂寞的，

  夜空中沉默的那轮皎月也是寂寞的。

  但我不会寂寞，

  因为我离你是那么近，

  我喜欢你窗前散发的淡淡的灯光，温馨而祥和，

  我可以真实地感受你的气息。

  但我不会鸣叫，

  不会打扰你的清静。

  我只是轻轻地梳理自己被风吹乱的羽翼，

  整理自己疲惫的心。

  然后，

  默默地站在你的窗前，

  静静地想你。

  也许我在等待，

  等待你给我一个奇迹。

  但我还是有一点害怕，

  害怕这只是一个遥不可及的梦。

  我知道，我不能渴求很多，

  我只希望我能够一直这样——静静地想你，

  很多时候，

  就这样静静地想一个人，

  其实也是一种幸福、一种期冀。

  佛说：前世的五百次回眸，才换来今生的擦肩而过。

  我会用一万次回眸换取与你的一次相遇，

  再用我如莲的心，

  在某个遥远的角落静静地想你。

  窗外，月光如水，

  我的小屋里，

  早已心事堆积。

  品一口香茗，

  让淡淡的夜曲如流苏般弥漫。

  放飞心绪，

  今夜，让我静静地想你……

  也许是我在读的时候想起了梦迟，想起我们在一起的点点滴滴，也感受了自己的孤独寂寞，我读得很用心，声情并茂，我的眼泪不知不觉落下来，等我从公麦上下来后，有好长时间心里平静不下来。

  像以往一样，我走下公麦，便有很多朋友找我私聊。清心的事让我心有余悸，所以我接受私聊的人马甲必须是有特点的。这次，我选择了一个叫“众人皆醉我独醒”的朋友，我们便聊起来，他果然与众不同，一如他的名字富有个性。别人一见我总要我出视频，但他没有。别人总是开篇问我的身高、年龄、体重，但他仍然没有。他只是对我的声音和朗读表达了一种仰慕之情，我想能欣赏朗读的人一定也是品位很高的了，所以我觉得跟他聊很开心。我问他为什么取这个名字，他说：“我在这个圈子里摸爬滚打已经很多年了，也看透了一切。”我问他：“你真得感觉世人皆醉你独醒吗？”我是第一次这么毫无礼貌地问一个陌生的人，有些太过于直接了。他沉默了一会儿，有些伤感地说：“或许是伤了，痛了，或许我真得不能醒来，但我期待这一天。”我说：“有过令人伤心的经历吧。”他说：“是啊，在这个圈子里已经七八年了，但一直没有得到自己想要的那份感情。”我问他：“你是要退出这个圈子吗？”他说：“已经走进来了，便很难走出去。我们都像是在一片泥泞的湿地中行进，如果我们真地有了机运，或许我们能走出去，找到自己人生的一种正常的轨迹，但如果我们无法把握自己，那说不定有一天我们会深陷下去，并为此而让自己的生命殒落。”听着他不凡的谈吐，我心里感觉到了一种压抑，同时也有了一种英雄惺惺相惜的同感。我说：“相逢何必曾相识，同是天涯沦落人。我们的经历何其相似，但愿我们都有一个好的归宿吧。”他说：“是啊，我们都在期盼。可现实社会，哪有我们的容身之地？”我说：“应该会越来越好的，从前中国是不承认有同志现象存在的，现在不也是浮出水面了吗？”他说：“嗯，有些大城市已经有了同志的活动，而且一些为同志所设的酒吧、浴池等公共场合越来越多。”提起浴池，我心里有些不快，向他谈起了去北京时的境遇。他说：“的确是这样的，我没有去过，但也听说了里面的一些不光彩的事。只希望所有的同志都能展示一个真正的自我，用自己最为优秀的一面来装点这个社会，以期能有我们的容身之地。”聊了很长时间，我们没有丝毫倦意，但第二天都有工作，便相互道了别，各自下了线。

  第二天晚上，我又不自觉地走进了房间，但没有找到他。

  第三天晚上，我又不自觉地走进了房间，但仍然没有找到他。

  我有些失落感，今夜知己，明日陌路，网络真得是这样吗？

  一直过了一周，当我再次踏进同梦启缘的时候，我们再次相遇。互相问候后，我们又聊了起来。我问他：“你这几天怎么了？怎么一直没有见到你？”我的语气里有一丝埋怨，有一丝嗔怪，更有一丝久别之后再次相遇的惊喜。他说：“我去我老婆那里了，待了一周时间。我们分居两地，所以我会隔一段时间就去她哪里一次。”我心里不觉起了一股醋意，这令我很惊奇，我沉默了。他见我不说话，便问我：“怎么了？不舒服吗？怎么不说话了？”我“哦”了一声，说：“没有。你结婚几年了？”他说：“八年了。”我笑着说：“赶上抗战了。”他也笑了：“是啊，我们比八年抗战也差不了多少，风风雨雨的，也算是过来了。”我问他：“你在结婚前知道自己是这样的人吗？”他有些不高兴，说：“我不喜欢用‘这样的人’这个词。我们本来就生活在社会最为阴暗的角落，但我们有很多人都甘心把自己置身于社会的最底层，我们为什么不努力为自己争取一块容身之地呢？”我想了想，真得是这样。在这个聊天室里，有高雅的文化气息，同时也充斥着浓浓的情色之气。

  我建议我们都休息一下，他同意了。

  过了一会儿，我们又开始谈起来。我对他说：“我也结婚了。我一直困扰的是作为已婚同志是不是应该再走这条路。”他说：“没什么应该不应该的。这种心态的形成并非我们自己所愿，自然造弄人，我们也只好如此。我们都已经到了这个年龄，能有多少年的活头，我不想让自己的人生道路上留下一抹败笔。”我说：“那对于家庭你怎么看？”他说：“一份承诺，一份责任。”我感叹一声：“知音！”我们都笑了。

  接下来的一段时间里，我们经常在聊天室里见面，用他的话说，也许是因为我们有同一个梦，所以便开启了我们的缘。

  半年时间过去了，我们聊得越来越投机，虽然远隔千里，甚至终生都不能见一面，但我们彼此都在为对方挂牵。

  时令已是秋末，天气微微地有些凉意，工作之余，走进网络，有了“众人独醉我皆醒”这样的朋友，便觉是一大快事。而每天的聊天，对我来说，也是一种享受。我们的话题无所不容，天文地理，诗词歌赋，用我的话说，他的博学，用他的话说，我的多识，让我们真正成为了一对蓝颜知己。

  一天，怡韵回了娘家，儿子住宿在学校，家里只我一个人，感觉有些空荡荡的，心绪也有些懒懒的。中午饭和晚饭都是将就着吃的，其实也不觉得饿。七点多，我倒了一杯水，有些迫不急待地走进了聊天室。

  好像冥冥之中，我们不约而同地走进了聊天室。他见到我，有些迫不急待。我接了视频私聊，问他：“怎么了？这么急。”他反而不说话了，我感觉有些不对劲，他从来没有这样过，即使有时不开心，也总是不过多表现出来，而这次，却一直沉默寡言。等我问了无数遍后，他才叹了一口气，说出了原因。原来他在前一段时间去他老婆那里的时候，为了家庭的一些事跟老婆吵架了，已经近三个月没有见他老婆面了，而且到现在一直郁闷。我劝他说：“一个锅里轮勺子，哪有不碰锅沿的。过去了，就不要再想着了。一日夫妻百日恩，怎么说孩子也这么大了，还是顺其自然吧。”闲谈了大约有一个多小时，他又不说话了，但我能听到他的呼吸有些不正常。我问他：“今晚怎么了？怎么跟以往不同？你可从来没有过这样啊。”他没有正面回答我，而是问我：“你那里都是谁在家里呢？”我说：“就我一个人，老婆回娘家了。”他好像在考虑什么，又不说话了。我真得有些不知所措了，今天晚上他很奇怪，让我摸不着头脑。过了一会儿，他仍然没有说话，但是却发过来三个字：“我想了。”我便要停止了呼吸。

  我理解了这三个字的意思，我感觉自己的呼吸也在急促，内心的一种渴望早已积聚我的心头，自从在北京与梦迟分别后，我再也没有接触过任何一位同性，我知道我的内心世界时刻在下着一场雨，但总也不能浇灭我心头之火，或许真得像众人皆醉我独醒说的一样，我们有了这种情结，但再也冲不出这片湿地了。我有些犹豫，如果我继续跟他做下去，是不是在放纵，是不是在堕落？我没有说话，但我知道我的压抑已经在他的挑拨之下渐渐展现了出来，只是我没有立刻答应他。他又打过来几个字：“你不想吗？”我颤抖着双手在键盘上敲下了回给他的信息：“我早想了。”他没有再说话，而是慢慢脱着衣服。望着他宽阔的胸膛，矫健的身躯，伟岸的雄壮，我整个人燃烧起来，我知道我再也逃脱不掉了，也慢慢褪去了一身的累赘，生平第一次让自己在一个素未谋面的熟悉人的面前坦露无遗。

  我的心在颤抖，我的短促的气息也在撩拨着他。我听到了他亢奋而粗犷的歌唱，我也低呤着应和，与梦迟分别将近二十年之后，我再一次把自己的双手伸向了最原始的快感。当一切过去之后，我感觉到了一种放松，一种身体的放松，我颓然倒在地上，眼泪不知不觉挂满了两腮……

  等一切收拾妥当之后，我听到了窗户的一声呻吟。心里惊悸地转头望去，什么也没有，只看到一阵风吹过，窗外是一片黑魆魆的天……

  无法弄懂这到底是一种压抑地放松，还是一种原始地发泄，只是感觉我在循环着一个自己为自己画的圈，转来转去，却总也走不出那个圆。放松之后是更压抑，发泄之后是更空虚，仿佛自己在走着一条无妄的路，又感觉是自己沉沦在一片荆棘中……

  之后，我们仍然一如既往地呵护着我们的一份快感，但我们从来没有向对方说过一个“爱”字，我们只是默默地一路走着，正如他所说，我们可能一生也见不了一面，我们也不再去谈爱，但我们有一种默契，正如我们在漫漫人生路上，我们用一种特别的方式携手走着，去演绎一场我们也不知道是否精彩的梦……