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离简回家还有八十九天，我们相见的日子越来越近。
可是这两天的情绪却有些苍老。昨天，刚过了三十岁生日，觉得自己老了十岁。眼角也多了几条小鱼。
简不一定会回来。可能这辈子，我只一个人，默默走过。当这个凄凉的念头一出现，生命顿成无边苦海。
我的母亲，是最担心我也最关心我的人，昨天在电话中又唠叨着问是不是有男朋友了？我说没有，母亲问为什么没有？我不再回答，就当自己没生耳朵，任她说。
其实母亲知道我是les，却还是这么问，也许她相信奇迹吧？有生之年，我坚决不碰男人，我对母亲这样说，我将一辈子独身。除非简，回来。
我并不期望还会遇（言情小说网：www. ⑥㈨⑥㈨xs.cc）见另一个能让我毫无保留去爱的女人。我的爱，只希望给简一个人。
我又在考虑自己有多少不正常？我承认自己是les，但感觉真的有些怪异。不管走在街上，还是在校园，感到背后总有戳人的目光，让我不自然。
当然我不会以为自己大脑有问题，以为自己需要医生来治疗，我只是不太自信。因为这个社会，这个现实，作为一名女同，我无法理直气壮。
未来如此渺茫。
有时想着要逃。想去某个山村定居，或到某个寺庙栖身。但是我一个人去有什么意义？一个人的生活是很孤寂的，去哪里都是一样。
没意思。有时活着真是荒凉。
除了简，我找不到其他出路。在外人眼里我有什么不能满足？书读到硕士，做了大学里的历史老师，收入不薄，容貌过得去，身材也不错，气质更是儒雅，有闲时还可以书琴棋画，怡情逸致，或浅饮低酌，酣醉一把。我的生活质量也许会遭到有些人的羡慕和嫉妒，但谁知道我的内心充满了幽怨。周围谁知道？我也不敢让周围知道。
我很不快乐，自从简离开我。曾经承诺要和我一生一世的一个女人，还是嫁了男人。尽管她有苦衷，尽管我体谅她。但是这个结果让我至今不快乐。
我的生活不该这样郁郁寡欢。最近在课堂上也开始走神。中国历史教了四年，业务水准刚刚成熟，我却有些厌倦。
只有一份浓浓的思念维持着生存的乐趣，又如此寂寞。
自古以来，何人不寂寞？不虚幻？哭笑几十年，原归尘土。
生命，忽然而来，忽然而去。
我是不是很悲观？这些年的心情，的确不是伤感如此简单。我的悲观是宿命观，即使追逐到了，也是一场空，一场梦。而今如此空劳牵挂，可能也是丰盈的，值得的。
我莫名悲观着，简，她真的会回来吗？不知道一千个日夜不相见意味着什么？意味着我们可以彼此相忘？
我虽然悲观着，但又不怀疑自己的信仰，更不会放弃自己的爱。即使忧伤到死，也不会放弃。也要等简。
