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（回忆）
狐狸，从今天开始我要叫她狐狸，说实话，我不相信她，我知道有外在的因素，我不是个完美的人，可以说我是一个充满缺点的人，她比任何一个人都恐怖，没有人知道她在想什么，而且有人很相信她，她们那么好，不相信那才叫怪，我不是她们，我是我，改变很多的我，我不好，我知道。
必须承认自己没有读书的天赋，可这本来就和基因有关，狐狸，一只恐怖的狐狸，充满杀机，很恐怖，我现在真的很讨厌她，我觉得她喜欢她，即使她不承认，可我就是那么认为的，没有必要的事我不在想管，原来正义的人都是在身边的人的冷淡变成一个十足的大坏蛋，我是，我现在也许正在向它走进，可是这是每个人一生中的改变，是因为道路上经过了许多的挫折，我变了，变得有心机了，我躲避着一些讨厌的事物，渐渐被孤立在一个无人的小岛，开始走自己陌生的道路，看着陌生的人走自己陌生的路，荒凉荒凉，原来世界变得寒冷，人心，在我看来就是希特勒。
爸爸的话，我慢慢明白，
爸爸做事的需要我要渐渐懂了，这就是人生，在学习的过程要善于发现世态炎凉，强者永远都在欺负弱者，我明白了这个道理，适者生存，是的，爱情这个东西是强者和弱者所追求的，心里莫名空虚了起来，冷，热出一身汗水的时候，我告诉你我很冷，那是一种讽刺，可笑的讽刺，看过了寒冷的人，她们不是冷，是因为世态炎凉，凉到了冷，有一种人我憎恨，我知道我为什么讨厌男的，很简单，小时候被男的伤害过，即使他们在好，很可惜我已经完全否定他们了，除了我的爸爸，不能怪我，他们真的就是那样的人。
大哥，我一辈子都讨厌的人，却很尊敬他，他就是害我完全讨厌男的的那个人，他伤害了我，我痛恨他，很恨！
我尊敬他是因为他是个很好的大哥，即使在好我没办法原谅他，因为我恨他，恨！那一幕场景我一辈子也不可能忘记，即使我死了也不会忘记，恨！恨自己，恨他，可是更恨的是自己，我知道我为什么喜欢女生，而且我不会伤害我喜欢的女生，就像衣，喜欢她，喜欢得让我痴迷,可也只是过去。
我不明白女孩子到底是一种什么样的友谊，单纯的友谊，像我和阿大那样的感觉吗？那我的朋友就是只有她一个，她让我喜欢，又是单纯的朋友，这应该就是友谊吧！网络上说成无的人要么是第一个和自己有亲密关系的人，我吻过她，听过她急触的呼吸声，她也愿意，她叫羊，我一直都喜欢她姐姐，即使她是那么的刁蛮，羊比茹温柔，我也同情她，她妈妈曾经发过誓如果生的第一个是女儿，第二个又是女儿，那么她对第一个好，所以小学的时候我一直很同情她，她也是漂亮，甚至比她姐姐漂亮，但是她单纯，又乖。只是吻她的时候是我们在玩抓迷藏。
我的记忆一直是模模糊糊的，有一断没一断，我不知道她是否也喜欢女生，我记得那个吻的味道有她的害怕，有她的惶恐，同样我也是那个感觉，她在我身下的那个声音，那样的柔，那样的吸引我，忽然我很想念她，那个吻，到底在我五年级还是六年级，我不太清楚，我一直是迷迷糊糊，一点也没有详细的想法，原来这就是感觉，一瞬间，我想联系她，即使只能当朋友，那样也好。
当我困惑的时候我想知道过去的一切，我不愿意一切都是未知数，那样的感觉很难受，只是我知道她的初吻是被我夺去，而我的是被一个穷人家的孩子夺去，那个男的，他的下流，我唯一的印象，后来我在看到他的时候我只有讨厌和恨，十分的恨，很可怜的一个男孩，因为我根本就不记得他叫什么。自己的初吻，别人的，然而我有印象，有气息的依旧是羊的。
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黑暗的空间里，我看着她摸着她的身体，抚过她的脸，吻她的唇的瞬间，软软的，有一种唇的味道，现在想起来，我怀疑，我怀疑她为什么愿意让我吻？当时的情感我全忘了，没能仔细看到她的样子，是开心，还是恨？我都不知道，她应该一直都知道我喜欢她姐姐的。
在我知道我忘记她姐姐的时候是在我初一的时候，她姐姐就是那种人为财死，鸟为食亡的女孩，她看不上我有一点我没办法满足她的金钱欲，小时候比较穷,当然还有她最介意的性别。
我清楚的记得那年我第一次见到她，她很漂亮，可惜她是个留级生，我不知道她为什么留级，我只知道她留级过，其实她和我说过，我忘记了。可以和她在同一个屋檐下，我承认是缘份，不可分说的缘份，那个老师家的一把吉他吸引了我，感谢老天让我们在一个屋檐下六年，同一个班级六年，感情的长久换来的是相互不理睬，我不知道她们这些女生心里都在想什么，妮，是一个很聪明的女生，可我知道她也是可以成为我喜欢的人，她太强了，女强人，她妈妈就是了，她家离我们念书的地方很远，所以每次来的时候都风风火火，很潇洒，很洒脱。
我们在一起六年的这群伙伴，家庭都很不错，都很有钱，可是好像还是我们家经济最好，却也最怪！我家兄弟很多，有好多的哥哥，姐姐和弟弟，女孩中我最小，姐姐们便很疼我。
大姐是从小和我在一起的，所以她告诫过我别做无，可惜太迟了，梦里出现的永远是女孩，漂亮的女孩。我亏欠过一个女生，芳，一个被称为是校花的女生，可想而知她是多么美。
我初一的时候就和她在一起，她的字很漂亮，比我的还漂亮，她给我写过一封情书，真的是一封情书，可惜我太开心了，把它拿出去炫耀，结果被班主任拿走了，我从那时起讨厌班主任，我不知道芳看中我的什么，我读书差，就是长相比较好。
第一次接触人为财死鸟为食亡是芳告诉我她最喜欢的一句话，所以我一直都认为她和我走近是为了钱，其实不是这样的，好多事情都是到后来才知道的。
和她在一起的那段时间里还没和骗（外号）、童、云，她们很好，我最气的是童骗我，害我冷落芳，一切还是让我慢慢说吧！那次在劳动基地，还没集合的晚上，大家都刚吃完饭，是休息的时间，我不记得是我去找芳还是刚好遇到，树林里，她同学都离开她了，她看着我的手，我的手放在她肩上，可以肯定的是我在她右边，坐在有一点冰的草地上，握住她的手，她的手一直都是这么冰的，而我热情如火，手自然是很热，她依偎着我肩膀，可能是我太笨了，还是不明白，觉得她冷所以靠近我的怀里，很正常没有怀疑，丝毫也没在意。本来对她有感觉的，只是喜欢上骗，所以便没感觉了，可当时把她当朋友看了。不知道是不是真的太笨，那天她告诉我她是不唱歌给别人听的，可她唱给我听了，她告诉我她喜欢潇亚轩，她唱了最熟悉的陌生人，还有一首不知道是张惠妹还是郑秀文，应该是后者的一首歌，她唱得蛮好听的，可惜我那个时候想逃，事隔多年，我忘记了为什么要逃，只是深深的记得那天很浪漫，她是第一个让我觉得浪漫的。
我知道当初喜欢过她，她很柔，楚楚可怜的样子，在加上她走路是拱脚，所以多了几分柔弱，她的五官特别
精致，所以被吸引，还有她的字特别漂亮，字不是秀气而是和她的人一样
精致，在这之后我很少接触她，我承认我很混蛋，我没有和她说过喜欢或不喜欢，就这样冷落她，我把我和芳的事当做一种乐趣，在后来我很少接触她，我承认我就是个大混蛋，在后来也就是看了<悲伤逆流成河>里面的易遥描写得和芳太像我后悔了，当初那样冷落她，至少现在我会没有遗憾，莫及，追悔莫及！她是我心头的一个遗憾，我想找她，想找会以前的记忆,只做朋友,可是她已经和别人订婚了，我从知道这件事到她完全消失在我的世界也有一年多了，我拉不下脸见她，本以为最后一次见她会是在她们学校，我近视看不太清楚她，可隐隐若现的依旧是她楚楚可怜的身体，所有的一切我都不想回忆，因为我不想看，也许是忌妒，现在我喜欢的就是妃，我只能强迫自己说出不是真实的真实,只是我不爽，觉得她男朋友没什么，这是事实，一个大学生，而我们还是高中生，差距是一定的。一个老男人!
