第三十三章

  1996年5月1日

  大过节的，她又跟我闹脾气了，真是没办法~~。也许最近学习压力太大了，她心里太烦了，也许，只是因为我今天让她回家了……毕竟，她已经很多天没回去了，该回去看看了。

  她的家，对她来说真的那么厌恶么？看得出，她很想有个温馨的家，也许跟我在一起有这样的感觉，所以才会那么依赖我吧……我也有点点恨我妈，那是因为她太把她的意志强加给我和姐姐，但是我不否认，这个世上，没有任何一种爱，比得过母爱，妈妈对子女的爱永远都是最真，最伟大，最不求回报的，相信小乖的妈妈也是很爱很爱她的，只是她还不能理解吧。真的希望她们家的战争尽快平息，回到以前的那种快乐日子。不写了，去开会了~

  看到这，我也记起了那天，，我没有跟她回宿舍，但是也没回家，我去了奶奶家，我讨厌回家，那个家就像旅馆一样，我一个人的时候还好，爸妈都在的话，就会中和出一种另人窒息的沉默，我会受不了的，那里不是战争就是压抑，跟本没有一点点家的样子。

  那个时候，我有预感：老爸背叛了妈妈和我，虽然没有确凿证据，但女人特有的直觉和双鱼座强烈的第六感觉，不会错！我相信妈妈也会有感觉，只是在故意当作什么都没发生。有时面对他们的冷战和家里令人窒息的沉默我真想一走了之，去外面住，但一想到我妈，我就不想走了，那样她会更寂寞，更难过。也许是现在大了，懂点事了，有时在外面玩我都会注意时间，尽量早回家陪她，我知道，如果晚上我没到家她不会睡的，不管几点她都会等我回来才能安心。

  其实，有时很想和妈妈聊天，像对朋友那样告诉她我的心事。但似乎总有一层无法冲破的隔膜在挡着。小时侯他们管我相当严格，以至造成我那个时候产生的叛逆，和当时造成的一直到现在都无法愈合的伤口，说到底，我们的父母都是为我们好，想让我们幸福，想让我们成人！但直到现在我也认为我父母的方法不正确。那时我还很小，就让我试着独立，其实那时我很需要他们，在幼儿园别的家长都来接孩子的时候只有我一个人在等，一直等到天黑我爸下班，有时等到的只是一个电话，我就住到老师宿舍了。我知道他们忙，但这不是借口，都是一个单位的，别的家长都可以带着孩子一起上班，你们为什么不能？！上完幼儿园但又在上小学之前就让我自己住一个房间，自己上学，自己做饭，自己洗衣服……有时想让他们陪我去玩，回给我的只有一句话：没空，让奶奶带你去吧。我童年的记忆中大部分都是和奶奶一起度过的日子，还有上学之前在密云的那段生活。爸妈的陪伴简直少得可怜。我恨过他们。慢慢地他们有时间了，想过问我的事情了，但我开始拒绝了关心了，经常拿他们说过的话噎他们：自己的事情自己做。我已经不在需要他们的陪伴了，因为在我最需要他们的时候他们都不在，事实证明，没有谁我自己也能生活。

  现在，我已经长大了，也很独立，至少比别的孩子自立能立都强，这是小时侯“培养”出来的。在经历过很多事以后，我慢慢体会到，感情最受不了的就是不被需要的卑微。我体会到了妈心里的痛，理解了他们的迫不得已。突然感到自己是那么的残忍，我拒绝的不止是他们为我准备的东西，而是他们的爱和关心。我妈是这个世上最好的妈妈！

  当初我茫然的是不知该怎么解决他们之间的事，没想到这成了最明智的选择，顺其自然，我爸爸已经做了一个正确的选择，我知道他心里还是很在乎这个家的，还是很爱妈妈和我的。这个家已经从解散的边缘走回来，回到了正常的状态。

  回想从前，如果没有家庭的原因也许我不会那么叛逆，不会那么不满这世间所有的一切，我那时总觉得我仿佛是最不幸的人，总觉得别的孩子从小就那么那么甜蜜，有父母陪伴，有人（言情小说网：www.➏➒➏➒xs.cc）疼有人爱，而我，从小就被扔到姥姥家，虽然她很疼很疼我，但每天因为要去种地，忙别的，所以，家里又剩下我自己了，有小伙伴一起玩也感觉那么空虚，上学以后又住在奶奶家，也没什么太大的分别，唯一感觉就是比在姥姥家更闷了，，，小学毕业本可以上个重点中学，又因为种种黑幕我也在‘大拨轰’的行列当中去了那所全区都出了名的乱的学校。然后，就慢慢变成了彤最初接触我时的那个样子~~~~

  也许真的是缘分吧，如果没去那个学校，我认识不了到现在仍然知心的好朋友，也根本不会认识彤，现在想起来，就当作是一种磨砺吧，也许真的该感谢命运，不然的话也拥有不了这份极纯极浓的爱