（十一）
究竟什么才是爱？难道爱只存在于男人与女人之间吗？有人说喜欢在爱之前出现，和爱一起发生直到两者一起消失，一个是体表引起的荷尔蒙反映，一个是大脑神经引起的综合反映。人可以很容易的喜欢另一个人，但却不一定是爱，因为喜欢只是很简单的一种取悦自己的感觉，而爱却是不惧艰险、不顾一切、不求回报的去取悦他人，将“喜欢”上升至“爱”，是一份妙不可言的感觉，是一份升华的执着和一点浅淡的苦涩，通常大家都会把爱比作是一杯很浓的
鸡尾美酒，很可惜，我生平从来没有品尝过这种酒的味道，但是，我想我已经了解爱了，也很确定我对晨晨的就是这种致死不逾的感情。
爱便是爱。就是相互的理解、相互的信任、相互的支持、相互的依托、相互的妥协，但有时也很奇怪，你有爱他人的的权力，他人却没有爱你的义务。那么这种一相情愿的感情又算是爱吗？就像晨晨对赖赖的一样，赖赖并不爱他，只是晨晨一直“单
恋”着赖赖，想必这也是另一种爱吧，与我和晨晨的并不相同。有时我很怀疑，人活在世上一辈子可以爱多少个人？在我看来真爱的应该是有且只有一个的，那么在晨晨心里谁才是这个人呢？我？还是赖赖？我不知道，也始终没有询问过晨晨，直到最后，或许是不想晨晨为难，但更多的是我内心在害怕，担心那个人不是我。
爱情的确妙不可言、无形无色，有时会成为幸福的起点，也许只要跨出了这第一步，就会与成功咫尺之距；也许跨出了这一步，就永远不能回头，痛苦为伴、疲惫为依。我已经记不得是什么时候爱上晨晨了，过往的一切像梦幻一样，我还没来得及反应和整理就已经和晨晨逃去了重庆，所有的一切都那么突然，让我措手不及，甚至没有时间考虑，我知道我和晨晨是相识是天意，我们在一起也是上天注定的，虽然今后的路还有太多的崎岖和刊刻，可是只要我们携手同进，我相信一定能度过重重难关，为了将来的幸福我不能畏惧，不能被眼前的事情所吓倒，我应该站起来，解救我的晨晨，让他和我在一起，只有跟我在一起，他才是幸福，我才是快乐的。
一大早的我就起床了，其实整晚我几乎都没有睡着，洗了个澡，我开始打扮自己，认真的梳理头发，然后换上了干净的衣服，看着镜子中的自己，我开始觉得其实自己还是蛮英俊的嘛，看到自己丑美的样子我不由的露出了微笑。
今天的装扮和平常不太一样，我舍弃了一向偏爱的休闲服装，而是穿上了比较正规的白色衬衣，一条简单的牛仔
裤，就连我最喜爱的白色运动鞋也被我擦得很干净。
步行在熟悉而宽阔的大街上，看着身边的路人虽然匆忙，脸上却始终洋溢着幸福的微笑，我开始想或许我和这些人并没有缘分，但是他们每一个人的背后都有着一段属于自己的故事，快乐的、悲哀的，我不知道，可能人类的生存就是一种苦中作乐，但只要找出自己的亮点，就能让自己活得更
精彩和灿烂，明天是掌握在自己手里的，先苦后甜是最简单的道理了，我相信实在人为，我相信人定胜天。
五月的阳光毫不吝啬的洒向大地，就像爱一样，我总是觉得爱是一种信仰，它在人间流浪，流浪至远方、至每一个角落，静静的看着世人幸福的模样，我忽然想唱歌，想和全天下的人一起同唱，赞扬爱情的力量。
我终于来到了晨晨家，站在楼下我抬头看着晨晨家的窗户，我开始胡想连篇，不知道这个家伙在做什么？恐怕还在偷懒的睡觉吧。我再一次微笑着，然后上楼，朝着晨晨一步一步的接近。我站在门口，迟疑了一下，但还是很快的鼓起勇气敲了门。
不一会儿门开了，我又一次和晨晨的母亲四目相对，我依旧保持微笑，很恭敬的对她微微鞠了个躬，我看得出晨晨的妈妈很吃惊，但她很快的收拾了那样的眼神，取而带之的是我早已经预料到的仇恨和愤怒。
“对不起，阿姨，请让我见晨晨一面吧！”
“他不在家，我看你以后还是不要再来找他了。请回吧。”晨晨的妈妈的语气并不友好，可我并不害怕，因为既然决定上门找晨晨的见面，这些我早已经做好承受的准备了。
“不，今天我是一定要见到晨晨才会走的，希望阿姨可能谅解我的心情，如果您真的疼爱晨晨，就不要让晨晨伤心、难过！请成全我们吧！”
听完我的话晨晨的妈妈就更生气了，她没有再理会我，正要关上门的时候，却被我用手给挡住了，我猛的推开她，当时的我已经顾及不了那么多了，我冲了进去，到了客厅，大声的喊着晨晨的名字，晨晨的妈妈也跑了进来，想要把我推出去，于是我们就这样拉扯起来。
就在这时，一个卧房的门打开了，晨晨走了出来，于是我和晨晨的妈妈都停止了动作。眼前站着的就是我的晨晨，我触手可得，可我却一直站在原地，直视着他，他也看着我，没有说话，只是呼吸很急促，并且越来越快。
“晨晨！”在喊晨晨名字的时候我的声音很沙哑，我咽下堵在喉咙里口水，然后抬起我的左手，伸向晨晨，继续说，“跟我走吧！”
我忽然想起之前在艺术学院的情形，在那个迫在眉睫的时候，晨晨也是这样伸出手来让我跟他一起逃离。晨晨的表情很痛苦，他依旧没有作声，只是直勾勾的看着我的手，然后又重新看着我的眼睛，我看到了晨晨眼角挂着的泪水，我好心痛，可我还是很平静，平静的等待着晨晨的回应，我知道，晨晨一定会伸出手来握住我的，理由只有一个，因为他爱我，就像我爱他一样深爱着我，并且可以为对方奋不顾身。
还没得到晨晨的回应，他的母亲就又开始拽着我的衣服，想要把我赶出门去，可我却很倔强，也不知道从哪里使出的力气，晨晨的妈妈在怎么使劲儿也不能拉动我，于是她就大声的骂道：“你这个混帐东西，少来招惹我的孩子，你给我滚，滚出去。”
“妈妈！”
晨晨终于开口了，他的母亲也忽然停止了对我的动作，和我一样盯着晨晨，像是在等待着一个判决，最终是我要失去爱人，还是她要失去儿子，一切就在此时此刻了。我很有信心，我知道最后胜利的一定会是我。
晨晨看着我，用一种悲哀的眼神看着我，好象淤心不忍，迟疑了许久才坚决的说：“对不起，我不能跟你走！”
我不相信自己的耳朵，晨晨不愿意跟我走？为什么？我忽然觉得自己的头好痛，想要炸开了一样，晨晨又什么苦衷吗？他明明已经知道自己的
父亲并没有得什么绝症，一切都是谎言，为什么不愿意跟我离开，离开这个只有欺骗的世界，过只属于我们二人的生活，难道他还在相信那些无聊的话，相信会有报应吗？
我拖着沉重的躯壳从晨晨家里出来，重新走在热闹的大街上，我输了，晨晨最终还是跟自己的
父母妥协了，跟我们的誓约妥协了，他选择了放弃，或许是他已经疲倦了，觉得乏味了，是时候离我而去了，但我始终不相信晨晨是因为变心，爱上了别的人，我不知道这里头到底出了什么问题，为什么晨晨会改变跟我在一起的决心，我们不是说过要一起和天作对，要努力得到世俗人的祝福吗？是什么样的原因使得他放弃了呢？
回到家，
爸爸坐在沙发上看报纸，申阿姨依旧在厨房里忙个不停，一切都还是那么一如既往，
爸爸见我回来微微侧过头看了我一眼，什么也没说，我似乎觉得这个“家”如今已经不再温暖了，至从上次和他们正面冲突以后，这个家里变得冷清多了。
我没有开口跟爸爸打招呼，而是直接的进了我的房间，爸爸也完全没有想要叫住我的意思。我们之间并没有仇恨，我明白爸爸是想多给我一点儿自由的空间，让我认真的考虑存在于我身上的、在他看来是“死罪”的问题，但在我心里，晨晨是全部，我不能放下爱他的念头，就算晨晨已经对我放弃。
夜里，整个房间都静悄悄的，我听着自己均匀的呼吸声，根本没有一丝睡意，由于没有拉上窗帘，所以我可以看见外面的夜空，好多闪烁的星星，我猛的爬起来，把窗户推开，直起身子、仰着头在天际环视了一圈，然后又很失落的坐到床上，我心里觉得很不是滋味，因为今晚没有月亮，不知道它躲到哪里去了。
就在这时手机响起了熟悉的音乐，我第一次觉得这温和的旋律是那么刺耳，我聆听着，因为全身都觉得疲惫，所以懒得去接听，我脑海里一片空白，我很费劲儿的去想，却怎么也想不起我和晨晨当初的感觉，就好象他从来就不曾出现过，一切都是空白的。
手机依旧响个不停，我拿过来一看，原来是肖凌，又是这个女人，早在上次从遵义回来以后我就已经很认真的想过，并觉得永远不要再见她的面，因为我心里充满了内疚感，虽然她对我很好，我也和她发生过性关系，但我很清楚我并不爱她，也绝对不会爱她，理由只有一个，因为我整颗心里都装满了晨晨，永远也容不下别的任何人，但我还是接听电话了，因为我想让她对我彻底的死心，我不能耽误她的时间，她是个不错的女孩，我不能害了人家。
“喂，我现在下班了，你出来呀，陪我去吃消夜好不好？”电话那头传来肖凌兴奋无比的笑声。
“我为什么要出来？”肖凌被我问住了，一时不晓得怎么回答，见她这样我咬了咬牙，继续用很冷酷的语气说，“我为什么要陪你去消夜呢？这不是我的义务，我和你不一样，我没有陪别人的习惯和责任。”
“你这话什么意思？”
“听不明白吗？一定要我说得更清楚一些吗？”电话那头沉默了，我知道自己的语气重了，这样一定会伤害到肖凌，但我如果现在心软，以后一定会把她伤得更深，会让她更痛的，于是我狠下心对她说，“你陪别人喝酒作乐不是有钱赚的吗？我陪你可没有，所以我可以选择不去，请以后都不要再来找我了，你好烦！”
“麦季平，你居然这样说我？”肖凌终于发火了，她的声音在颤抖，充满了委屈和不甘。
实际上这正是我想要达到的目的，听着肖凌在电话那头大骂，我不知道当时是怎样的心情，像是难过，又或者是无奈的微笑，我伤了她的自尊，我相信以后她就不会再来找我了，另去找一个对她真心的男人，能够过幸福的生活，我这样想着，可不到一分钟电话又响了起来，还是肖凌，迟疑了一下我还是接听了。
“我可以给你钱让你来陪我？你开价呀？”肖凌的语气变得很严肃。
我觉得这个女人实在是太倔强了，我像是在和她赌气，又像是在和我自己赌气，总之我头脑一热，不顾后果的回答：“也不贵，如果你只是要我陪你吃消夜、聊天的话，一百块钱一个钟头，怎么样？”
“好，你现在出来，就照你的价格我给你钱就是了。”
那天我真的去了，我也不知道是为了什么，我想可能是希望肖凌能够心灰意冷，对我彻底的放弃，又或许仅仅是因为不相信这个女人的话，她自己本来就是靠这个吃饭的，还会舍得花钱要我陪她吗？这后面到底是一股什么样的力量驱使她这样做,这个问题或许我永远也想不通。
我一路思索着，直到来到酒店楼下也没有找到答案，我松了口气，让自己什么也不想，只是尽量的让自己装出一副爱钱如命、见钱眼开的贪婪样子。
我乘电梯到了三楼，找到肖凌早已开好的房间，走过去敲了门，不一会儿门开了，肖凌和我对视了一阵，她一脸的镇定，我不知道当时她在想什么，我只知道我很紧张，确切的说是很害怕，担心自己会心慈手软。
我关上门，跟在肖凌后面慢步走了进去，见她不表态，又躺回床上，我张口就问：“钱呢？”
“怎么？你怕我会欠你的吗？”肖凌从床上立起身子，用一种怀疑的眼神看着我，我知道她心里并不相信站在眼前的我会如此的无情。
“是的！”我坚决的回答她。
听了我的话，肖凌转身从床头柜上拿起自己的手提包，取出两张一百元钞票扔在床上，然后对我说：“这些你先收着，等你陪完了我，算算时间，我再补给你！”
看肖凌这样我真是难过极了，为自己，但更多的是为她，我是一个懦弱的男人，我不能给她幸福，我走过去把钱捡起来放在口袋里，不屑的说：“OK，谢谢！”虽然
嘴上这样说，可心里却对这个毫不知情、又为我付出了很多的女人说了无数句抱歉。
我的这个方法果然很有效，从那以后肖凌再也没有给我打过一通电话，她从我的生命中消失了，正确的说是我从她的世界里退出了，我诚心的希望她能够找到属于自己的幸福，那是我给不了她的。我想请求她的原谅，想让她明白真实的一切，想让她知道我心里对她的歉疚和感激，但这些似乎都成了永远不能实现的事情，只要肖凌能够忘却我，从来不再难过，那么就让她恨我吧。
一大早的我竟然接到了周阳的电话，他告诉我下午他就要离开，跟自己的几个表
叔叔到深圳去打工，从“号子”里出来周阳就一直闲着，这次他的亲戚在那边给他找了一份还不错的工作，好象是在一家酒店上班，而周阳自己也想出去见识一下外面的世界。
周阳说他会在客车站乘三点的汽车出发，我猜想可能是飞机票价太高的缘故吧，而他的妈妈当时为了保他出来欠了不少钱，也不知道还清了没有。他还告诉我到时候晨晨也会去送他，这是我最好的机会，要我好好把握。
于是挂了电话我赶紧从床上爬起来，兴奋得忘了现在还是早上九点，就跑到浴室洗脸、刷牙，周阳没有说错，这恐怕真的是我最后的机会了，我一定要认真的和晨晨做一次深入的交谈，我要知道他的想法，为什么要弃我而不顾？曾经答应过永远不会留下我一个人的话难道就不算数了吗？可一想到上次在晨晨家里的情形我犹豫了，同时也很担心，他居然说出不愿意跟我走的话，他真的不爱我了吗？我还能重新拥有他吗？
我开始对自己没有信心，对我们的爱情没有信心，我知道天地下唯一不会改变的事情就是事世间万物的改变，很多事情都是经不起考验的，但我怎么也不会相信我的晨晨，那个属于我的天使会背叛得那么突然、那么彻底，曾听过一句话“心碎才是爱情最美丽的样子”，难道这是每一段感情最后的结局吗？还是这正是别人所说的G的悲哀呢？任何人都逃不过、避不掉，绝对没有这样的例外吗？是上天不够怜惜我们，还是我们的感情不够坚定，所以才不能永恒吗？
我觉得自己的头好痛，就像是要崩溃了一样，世界在一夜之间变得
黑暗了，原本属于我的幸福在空气中远离，甚至消失不见了，但又或者这样的幸福并不是原本就属于我的，难道所有的一切从开始就错了吗？我开始怀疑，我想从开始就错了吧。
两点不到我就到了客车站，找到开往深圳的发车点，没有见到晨晨和周阳，我想是时间还早，他们要晚一些才会来吧，于是我就站在一旁静静的等待着。
我想两个男人之间的爱情本身就是一种错误吧，看着眼前匆匆忙忙赶着上车的乘客，我忽然觉得自己好可怜，为什么我和他们不一样？我究竟是什么鬼东西？还是得了什么不治之症吗？真是可笑，我居然会有这样的想法和疑问，记得曾经在一本名为《TXL在中国》的书籍中看到过一段话，书上说其实任何一个人在还没有出世的时候都是双性
恋者，只是由于自身的环境不同、所受的教育不同，结识的朋友不同，还有经历的遭遇不同，绝大部分人会成为异性恋者，一小部分人会变成TXL者，而又有另外的一部分人依旧是双性恋。而实际上TXL和异性恋并没有区别，就好象多数人习惯使用右手，而也有人喜欢使用左手是一样的道理。
最让我刻骨铭心的是书中有一个六十岁的G的自白，在他很小的时候就已经知道自己的性趋向和别人一样，他似乎觉得这个世界上只有他一个人是这样的，他很恐惧，所以不敢跟任何人说，也拼命的伪装自己，深怕别人会察觉出什么，然后把他送到
精神病院，他很痛苦，整日活在孤独之中，他很压抑，却始终找不到释放和宣泄的机会，这对于他来说是永远也不可能的事情。后来他结了婚，生了孩子，现在也已经当了爷爷，三代同堂，他保守了心里的秘密，成功的没让任何发现，在外人看来他是多么幸福、而又和别人没有什么区别的
老头，他渴望和男人做爱，这是他一生所想的，却从来没有一次这样的经历。他真可怜，我替他觉得悲哀、觉得可惜，我并不认为他懦弱，我想可能是他生活的时代给他的压力太大，才让他直到死也不能做自己想做的事情，我不想做像他一样可怜的人，更不愿意这样行尸走肉的过完我的一生，我有我的想法、比天还要高的梦想。
这本书对我的影响很大，也让我对G了解了许多，在那以后我不再认为TXL是不正常的，它和异性恋是一样美好的，当然也应该得到世人的祝福，所以就算真的是个错误，就也决定要错到底。
大概等了半个小时，周阳和他的母亲终于出现了，还有几个中年男人，我想应该是他们家的亲戚吧，可我却没有见到晨晨。
周阳一见到我就立刻迎上前来，我问他晨晨呢，他的回答让我顿时心里一阵冷：“我也不知道，我们本来说好在我家见面的，可等了很久他也没来，连一个电话也没有，我看时间差不多，就先过来了。”
怎么会这样？晨晨到底在哪里？他怎么可能连自己最好的朋友要远行都不来送他呢？打了好几通电话去晨晨家，却始终没有人接听，那时的我真的是有说不出的难过，周阳一直在一旁劝慰我，说晨晨一定会来的，可能有什么事情耽搁了，当时周阳的妈妈也在，我只好压抑着自己焦虑的情绪，耐心的和周阳等待着。
时间一分一秒的过去，还有五分钟客车就要出发了，周阳跟自己的母亲和我告别，依依不舍的上了车，因为当时的环境并不方便，我们也没说什么话。
周阳的妈妈站在客车下，透过窗户看着自己的儿子，
嘴里不停的唠叨着一些要周阳照顾好自己的话，我被那样的画面感动了，为什么晨晨的母亲就不能这样仁慈，就非要拆散我们，让晨晨痛苦吗？这是一个母亲希望看到的吗？
就在这时周阳妈妈兜里的手机响了起来，她一接听居然是晨晨打来的，我让阿姨把电话给我接听，就这样我才终于再一次听到我深爱的晨晨的声音。
“你在哪里？怎么不来送周阳呢？”说这话的时候我很着急。
“我在一个朋友家里。请让周阳接电话，我想跟他告个别！”电话那头晨晨的声音很不稳定，微微的有点儿颤抖，我不知道是因为听到是我的声音心里不是滋味，还是因为自己的好友要远行而舍不得。
“他已经上车了，而且车也马上就要开了，所以他不能接电话呢！”
“车马上就要开了吗？”晨晨迟疑了一下，清了清嗓子，接着说，“我不能去送他了，你不要挂电话，让我听听客车开走的声音。”
于是我和晨晨都沉默了，不一会儿，周阳乘坐的客车出发了，发出极大的声响，那是客车启动发出的声音，我知道晨晨当时在想些什么？但我可以确定的是他正在电话另一头静静的听着，听着这汽车开走的声音，是要把自己生平最好的朋友送到另一个城市，是要分开他们，不晓得什么时候才能重逢，因为身边有了朋友，我已经可以体会到那种和朋友分别的心痛，就像我当初和下村泽野分别一样。
客车开出了车站，踏上了一条很长远的旅途，我回过神来，才发现电话那头的晨晨竟然发出了抽泣的声音。
“晨晨，我要见你！请让我见你好不好？我有好多话要跟你说。”我迫不及待的说。
电话那头沉默了，许久，晨晨才开口对我说：“我们的关系只能这样了，还要见面吗？没有用了，一切都过去了，就当我们从来没有认识过吧。”
“不！”我猛的吐出这个字，顾不得还有周阳的妈妈站在一旁，激动的大声说道，“绝对不可能，我不相信，我要见你，不管怎么样，就算是真的要永远分开，也让我见你最后一面，就当是做个了断也好。”
“有这个必要吗？”晨晨声音格外的哏咽。
“是的，我在我们第一次见面的桥上等你！请当面给我一个交代吧，如果我们之间已经没有了爱，但至少曾经有那么那么多的回忆，就请仁慈一点儿，做个了断让我死心吧！”说出这样的话当然是口是心非，我怎么可能和晨晨了断呢？之所以这样说完全是在欺骗晨晨，仅仅是希望他能和我见上一面，我是那么有信心，只要我们单独见了面，我一定会让晨晨回心转意的。
晨晨长长的叹了口气，又迟疑了很久，才对我说：“那好吧！”
桥，这座把我和晨晨从陌生人而紧密连接的桥，这个把我从原本乏味生活带向另一个世界的起点，保持着原来的样子，桥下的河水依旧平静、安详，远出的高楼四平八稳的伫立在那里，桥的不远处是一所重点高中，只不过现在还没有到放学的时间，所以桥上的行人很少，我站在桥中间，抬起头望着天空。
我忽然又想起了《新白》，说来也巧，白娘子和许仙初识的地方是“断桥”，用小青的话说她们倒霉就是从那里开始的，而我和晨晨也是在桥上相遇，或许这是天意的安排吧。
我并没有等太长的时间，就看到晨晨从桥头一步步向我走了过来，他还是原来的样子，穿着休闲的服装，头发比原先稍微短了一点儿，但还是挡住了眼睛，我忽然觉得一切又恢复到了我最幸福的那段时光，晨晨还是那个我心爱的人，唯一不同的是他的脸上已经没有了清纯、天真的笑容。
晨晨在距离我大概还有三米的地方就停下了脚步，他直勾勾的看着我，我也死死的盯着他，谁也没有说话，就那样静静的直视着对方。
刺眼的阳光照
射着我们，眼前站着的就是我的晨晨、我的天使、我奋不顾身要去爱的人，那么熟悉，却又那么陌生，我不知道当时晨晨在思索什么，我只知道我很害怕，因为实在担心再听到从晨晨嘴里说出的一些让我心碎的话语，那样的话我会疯掉的。
“那个……”
晨晨欲言又止，我忽然又很想听晨晨说话，说什么都好，因为这样沉默的气氛真的让人浑身上下都不舒服，我无法平定心中急噪的情绪，于是抢先开了口：“我……”
晨晨转过身面对和河水，他的举动让我没有把话继续说下去，实际上我也不知道自己要说什么，接着又是好长时间的沉默。虽然有一段距离，但我还是可以看清晨晨脸上的神情，是那么忧郁而不安，我很想冲过去抱住晨晨，紧紧的将他搂在我的怀里，并且永远都不再让他从我身边离开，但我却始终没有那样做。
“想了很久，终于知道为什么白素贞会被压在雷峰塔下，和许仙分开了。”
“嘞？”晨晨忽然这样说让我很疑惑。
“你知道白娘子和许仙之间的情缘是靠哪两件信物所定的吗？”晨晨转过头看着我，等待着我的答案，我不知道为什么他会在这个时候跟我提到这些。
“两件信物？”我想起《新白》第一集里是因为许仙捡到金钗并且归还了白娘子两人才认识，而后来又因为小青作法来了个“下雨天留客”，许仙把自己的雨伞借给了白娘子，两人才有了后来那么凄美、动人的爱情故事，我相信晨晨问的就是这两样的东西，于是问答道，“是金钗和雨伞！”
“恩！”晨晨笑了笑，那笑好象很满足，很高兴我能回答出正确的答案，接着他又把脸转了回去，盯着平静的河面，叹了口气，接着说，“金钗是‘拆’，雨伞是‘散’，他们又怎能不分开。”
我开始明白晨晨的意思，他是在告诉我一切都是天意，任何人都没有能力改变天的决定，可我很不甘心，也觉得晨晨这样的想法实在幼稚，更相信我们只要努力未来的幸福就是属于我们的，只要我们坚信不移，那么任何力量都不能把我分开：“可最后他们还是在一起了？经历了重重苦难最后还是在一起了呀，只要彼此有爱，是可以度过任何难关的。”
“到最后他们已经不相爱了！不是吗？”我不明白晨晨话，于是追问他，迟疑了很久，晨晨才对我说，“自白娘子出塔以后没有和许仙说过一句话呢，当初她是为了爱情而战，宁可舍去前年道行、甚至是甘冒丧命的危险也要和许仙做一对人间夫妻，可后来呢，换回来的只是短短的三日情缘，再和许仙双双升天成仙成圣，那么他们当初要私守人间的心愿不是早已忘得一干二净了吗？努力了，受尽了折磨却依旧没能得到幸福的夫妻生活，人力果然不能胜天呢，当初勇敢顽强的白娘子死了，许仙也一样，到最后他们已经不再相爱，而都被佛化了。”
“我们不会的！”我开始控制不了自己的情绪，因为实在不想见晨晨这样，他对我们的未来怎么会就这么消极？难道我们的未来在他心里就是悲惨的结局吗？我不相信，不相信什么人力不能胜天的的谬论，一开始是晨晨给了我面队困难的勇气，可现在他的信心都到哪里去了？为什么要说出这样的话？
“可结果无论如何一定是那样的！那是你和我都不能改变的事情！绝对不能呢！”晨晨的语气很坚定，坚定的让我都有些怀疑，难道真的一切到最后都只是子虚乌有吗？就不能是个例外，就不能摆脱命运的安排？
“你还爱我吗？”
晨晨被我的话震住了，他沉默了，我很难过，难道晨晨连对我的爱都怀疑和动摇了吗？为什么不能给我答案，为什么事情会变成这样？中间到底出现了什么问题，谁能告诉我？
“我明白了，你已经不爱我了是吗？”等不到晨晨的回答，我的心一阵阵的揪痛，但我脸上还是勉强的露出了微笑，那是我生平最痛苦的一个笑容，我勉强让自己释怀，忍着剧烈心痛带来的难以呼吸，狠下心对晨晨说，“我们分手吧！”
“对不起！”晨晨的声音在颤抖，我看到他眼角挂着泪，好象是在告诉我一切都结局了。
我忽然失控似的猛的笑了起来，然后咬着嘴唇，尽量露出一副可以欣然接受的样子，始终微笑着，泪水却一直不停的滑落：“在认识你以后我结束了之前受人欺负的生活，开始懂得什么是生命的快乐，原以为这份只有你才能带给我的幸福感觉会伴随我度过一生，也许命运就是这样，由不得人，就算再不舍也必须忍痛放弃。我要感谢你今天的沉默，我会永远记得你这个曾经出现在我生命中的人，记得每一个和你在一起的片段，我们在这座大桥上的相遇；一起在便利店里偷东西的事；在学校被人欺负，是你带着我翻墙出校；被同学和老师传言是TXL的事；在大桥上因为帮助别人而手臂受了伤的事；因为被家里人反对而逃离到重庆，希望过着平淡和幸福的生活，那些都是我一生最最难忘的回忆，我有这么这么多的回忆，只属于你和我，够了，真的够了！”
晨晨一直听着，没有任何表情，只是泪水也忍不住静静的落了下来，我转过身，不再正视晨晨，然后一步一步的朝桥的另一头走去，我多么希望晨晨会突然的从背后叫住我，告诉我他对我的爱依旧没有变，愿意和我再一次逃离，离开这里，去创作属于我们的幸福生活，每迈出一步我就会觉得距离晨晨越来越远，似乎是要走向一个没有光明的世界，拖着沉重的躯客继续自己没有色彩的生活，直到生命结局。
忽然一个声音让我止住了脚步，那是我兜里手机传【言情小说网：ẃẃẃ.⒐⒐⒍⒐xs.com】来的音乐，是那首我和晨晨都非常钟爱的《First Love》，我没有任何动作，也没有掏出手机，只是静静的站在原地听这这首属于我和晨晨的爱的主题曲，不由的又开始心痛，记忆在我脑海里翻阅了一遍，和晨晨曾经的一幕一幕像电影片段一样在我眼前一闪而过，可如今一切都变了，什么都没有了，我才忽然明白一个很简单的道理，很多东西不是你说不要，就可以留住，很多事情也不是你想放弃就能彻底忘记的。
晨晨在我心里的地位相信不会有人可以取代，他给我生命带来的色彩虽然能够伴随着我度过一生，但我很清楚，那些绚丽会渐渐褪色，我将再一次忘掉灵魂，甚至是成为比当初还有无能的人，晨晨的出现和离开，将会是我今生最大的痛，而那段因为年少而大胆的经历，正如我对晨晨说的一样，必定会让我回味一辈子。
我并不知道是谁在此时此刻打来的电话，直到音乐停止，我突然觉得连幸福的生活也停止了，我没有回头看晨晨，因为害怕多看一眼，就会多一点留恋，就会更加的舍不得，于是我又迈出脚步，继续走我自己的路，走出不远，晨晨居然从背后叫住了我。
“那个……”听到这个带有抽泣声音，我一下子回过头来，呆呆的看着晨晨，见我不说话，神情又那么恍惚，晨晨迟疑了很久，好象是在做一个人生最大的决定，然后微笑着对我说，“我爱你！”
晨晨就居然会这样说，实在是出呼我的意料之外，我原以为我们的故事真的就会从此结束，但我心里很清楚，我们并不是因为不爱对方，而是因为承受不了世俗的舆论，渐渐变得筋疲力尽，又因为太多的G恋情到最后都是悲剧收场，让我们对我们的未来都失去了信心，似乎认定了我们的以后都会是灰色的。
我很感动，那是生平第一次这样的感动，因为我很高兴，晨晨没有选择逃避，而是在这个时候还能说出爱我的话，他是在告诉我他会继续陪着我，一起去面对所以的一切，然后靠着自己的力量，改变上天的决定，让世俗人都知道两个男人之间也会存在着致死不移的爱情，最后取得我们应有的幸福生活。
“跟我走吧！”说这话时我的眼泪一直没有听过，而且哭得更厉害。
我的话让晨晨又一次沉默，他好象有所顾及，半天才对我说：“我们之前曾经逃离到重庆，可是纵然这样也不能真正的摆脱，现在又能去哪里呢？”
我开始有些激动：“那是因为有人出卖了我们，这一次一定不会的！”
“嘞？”晨晨一脸疑惑的看着我。
我知道我一时口快说漏了嘴，因为直到现在晨晨还不知道当初出卖我们的人是他生平最要好的朋友周阳，而刚才在客车站送周阳的时候，我在电话里清楚的听到晨晨在哭，那是一种对朋友的依依不舍，他是那么珍惜与周阳之间的友谊，而且之所以今天能够见到晨晨的面，也是周阳的帮忙，既然这样，那么以前的事情就让它过去吧，因为我实在不想晨晨伤心难过。
“我们去天津吧，你上次不是说过想陪我去看望我的妈妈吗？我们现在就去，好吗？”
这一次晨晨并没有多想，而是很快的冲我点了点头，我知道我的晨晨回来了，属于我的幸福也回来了，记得晨晨曾经跟我说过，我们没有让别人幸福的权利和力量，是的，我们自己本身就是两朵孤独的灵魂，如果将来会因为我们的自私而受到天谴，那么就请上天惩罚我一个人吧，我甚至宁可减寿，只要能和晨晨在一起，只要能换得晨晨多一些的幸福。
后来我看了手机，原来是杨儿给打的电话，她叫我到排练室说是有事情商量，我猜想应该是演出的事情，于是便带着晨晨一同去了排练室。当杨儿和小游看见我和晨晨又重归于好了，简直是兴奋得不得了，还马上打电话把吴勇也叫了过来。
既然大家都在，而且我相信他们是绝对不会把我和晨晨的事情传扬出去，并且会为我们死守秘密，于是我便把我和晨晨的决定告诉了他们：“我和晨晨想过了，既然两家的家长都那么顽固不化，而我们是铁定要在一起的，所以我们决定再一次离开，去天津！”
“这样也好，留在这里只会给你们带去压力和痛苦，要想在一起就必须要有所牺牲。”吴勇想了一会儿，有些着急的说，“可是天津太远了，恐怕……”
“这一点儿你们不用担心，我妈妈在天津工作，而且家里人是绝对想不到我去找她，所以会很安全。”说完这话我和晨晨对视了一下，会心的笑了。
听到我们要离开的消息，杨儿很快的收拾了先前的喜悦，样子十分的舍不得，我问她怎么了，杨儿才说明了今天把我约来的真正原因：“是这样的，我在重庆已经联系好了一个场子，演出时间为一个月，价位很不错，本来想我们组合一起过去的，再说我们这边排练室的房租也要到期了，而我们已经有了很多现成的舞蹈，根本不再需要什么排练室，所以我想干脆就到重庆去发展，小游可以住我家里，也可以在我家排练，但是现在看来是不可能了！”
“你们都说好了吗？”杨儿和小游都对我点了点头，我觉得自己有点儿自私，如果我就这么走了，丢下杨儿和小游好象太不负责了，于是我决定改变我和晨晨的计划，“那我们就先去重庆，演完这个场我和晨晨再去天津，这样的话也可以多赚一些钱，毕竟去到天津什么都要重新开始，而等我在天津安顿下来以后，你们就到天津来找我们，然后再一起演出好吗 ？”
听了我的话小游立刻就答应了，只是杨儿显得有些犹豫和顾及，可她也没说什么，我突然觉得杨儿看晨晨的眼神有点儿奇怪，那个神情好象包含着某种意思，像是在凝视自己心爱的人，难道杨儿喜欢晨晨？我不敢在想下去，或许只是我多心了吧。
最后我们商定好明天中午就下重庆，于是回到家，我就开始收拾东西，爸爸和申阿姨知道我要去外地演出也就没有在意，还给了我一些钱，并且嘱托我照顾好自己。其实这次回家我主要是想拿到初中时妈妈从天津给我寄来的信，因为那上面有她工作的地址，这样一来，我们到了天津就会很容易找到她了。
晚上，我和爸爸，还有申阿姨坐在沙发上看电影，不经意的看着爸爸那张皱纹已经微微凸现的脸庞，顿时觉得自己真的很不孝，这么多年来，爸爸为了我一直没有再婚，就算再苦也从来没有抛下我，而我现在却要离他而去，试想一下，如果爸爸的身边没有申阿姨，那么我走了，这个家就只剩下他一个人，他会寂寞、会孤单的吧？我这样一走了之爸爸一定伤透、会很生我的气，甚至不再认我这个儿子，想到这里我莫名的心痛，但是事情发展到现在我别无选择，我多么希望爸爸能够接纳我和晨晨，那样的话我就不必离他而去了，其实我心里也有太多的不舍，他毕竟是我深爱的父亲。我很想跟爸爸说句“抱歉”，但我始终没有那样做，因为不想让爸爸多疑，我再也不能失去晨晨了。
我躺在自己的床上，心里还是想着晨晨，因为我知道他做出这样的决定实在太难为他了，而他的家人也会为此而更加的仇恨我，总认为是我教坏了他们的孩子，但我已经什么都顾及不了了，我只想和晨晨相守在一起，付出一切都在所不惜。
我和晨晨，还有杨儿和小游终于平安无事的来到了重庆，回到了这个我和晨晨曾经居住过一段时间的地方，并且是我一生中最快乐的一段时光，之所以说“平安无事”，我倒无所谓，主要是担心晨晨不能安全的从家里逃出来，可从我们一同踏上火车的那一刻开始，我们都知道未来掌握在我们自己手里了，这一次再也没有任何人能把我们分开，幸福最终是属于我们的。
说来也巧，我们演出的场子正是当初我和晨晨经常去作客的那家“热舞会所”，老板是个很和气的中年男人，姓周。因为来这边演出的时候就已经说了是包住宿的，所以他给我和晨晨安排了一间“客房”，这房间还不错，只是有些陈旧，却收拾得很干净，虽然离我们演出的场子有点儿远，但却不觉得麻烦，因为演出的时候总会弄得浑身是汗，演出以后便和晨晨步行回家，这样一来可以吹吹夜风，自然会觉得很舒服。
小游并没有和我们住在一起，因为她是女孩子，自然可以到杨儿家去住了，尽管这样，只要她们俩一起床就会跑到找我们，虽然大家有说有笑，不会觉得寂寞，可我却始终没有找到上次和晨晨在重庆的感觉，可能是因为少了属于我们的“二人世界”吧。
在“会所”演出了一个多礼拜都很成功，每次都会赢得全场的阵阵掌声和欢呼，老板也很看好我们，这无疑对我们来说是一件很好的事情。我心里盘算着，只要在这里呆一个月，一个月以后我就可以和晨晨到天津去，不仅可以见到我最思念的母亲，还可以从此和晨晨过着幸福的生活，我一定要尽最大的能力照顾好他，让他知道和我“浪迹天涯”是没有错的选择。
一天晚上我在化妆间里换演出服，这间化妆间并不小，却有些简陋，两个角落都是立着的衣柜，化妆间里除了两张桌子和三把椅子，什么都没有，镜子前不久摔碎了，还没来得及装上，这可真够麻烦的。
这时门开了，杨儿帮我拿了杯可乐，然后递给我一封信，那是一封“情书”，上面的字迹很清秀、很端正，字字句句都让人感动。
“这是谁写的？”我问。
“客人呀！一个只有十六、七岁的小男孩让我交给你的！”见我并不明白，杨儿补充说，“不记得了吗？就是最近天天都来看你演出的那个小子，鼓掌最卖力，尖叫最大声的那个！”
是谁呀？我一直没有留意到，杨儿把我拉到了大厅，吧台上小游正在陪晨晨喝酒、聊天。远远的，杨儿指着那个男孩给我看，他坐到第一排中间的位子，穿着很时尚，留着长发，并且很夸张的染成了红色，不论身材、还是长相，他都很像一个女孩子，甚至比女孩更漂亮。
我低下头看了看手里的信，觉得很奇怪，这个男孩为什么会给我写“情书”，他怎么敢呢？他难道不会觉得我会因为这个而害怕他、远离他，甚至揍他吗？难道他知道我是G？这怎么可能呢？在重庆除了杨儿我一个人也不认识，杨儿也表示没有把我和晨晨的事跟任何人说，不管怎么样，这样的信最好还是不要让晨晨看见，我嘱托杨儿帮我保守秘密，并在上厕所的时候把信随手扔掉了。
从洗手间里出来我遇到了那个男孩，我猜想他可能是看到我上厕所，所以特意跟来的吧。他很主动的跟我打了个招呼，然而我却只是出于礼貌的对他笑了笑。
“阿赤！还没开场，我可以跟你说几句话吗？” “阿赤”是我演出时取的艺名，几乎所有出来演出的演员都会给自己取个响亮的名字，我的名字虽然并不响亮，但却让我觉得很亲切，更重要的是晨晨帮我取的。我没有来得及回绝，这个男孩就接着说，“常坐在吧台、每天和你一起离开的是你的BF（男朋友）？”
他说的正是晨晨，我猜想他或许是因为看到我和晨晨有比较亲密的举动，所以断定我是G吧，记得在书上看过，每一个G的身上都会有一种“磁场”，特别的是，这种磁场也只有“圈子”里的人才能看得出来。
见我没有说话，男孩先是一笑，然后一脸的严肃对我说：“两个真心相爱的人能够在一起，并且那么珍惜对方，这样的事情只会在电视上看到，既然是现实也绝对不会发生在我的身上，太过完美的东西不会属于我！”
“你要说什么？”我有些不耐烦，对于这个素不相识而又喋喋不休的男孩，真是让人受不了。其实这种感觉很奇怪，当初认识晨晨的时候也只是两个陌生人，但却觉得那样亲切和似曾相识，或许是我经历了很多，已经不是以前的我了，尤其是因为小瞳的事情以后，我对G以及这个圈子都没有什么好感。
“我不知道你的BF有多么爱你，我也不知道是什么让你们在一起，但请你相信，我爱你，也要你爱我，我会努力的！”说完他转身离去了。
这个男孩的天真让我不禁想笑，我连他的名字都不知道，他又知道我是个什么样的人吗？只是见了几次面而已，居然跟我提到了爱，或许是他还太小，对“爱”的理解也太少，更重要的原因是因为他是个G。G圈子里的人都是这样，很轻易的就会对一个人产生好感，准确的来说是一种新鲜感，一旦拥有，这种感觉就会很快的褪色，于是便会极其容易的忘掉一个人，而我和晨晨不是这样的，我们没有生活在这个圈子里面，一路走来，经历了很多，更是拥有太多的勇气，所以我是绝对不会忘记他的，也坚信，我们的结局会是个例外。
夜里，我搂着晨晨躺在床上，这几天很辛苦使得我疲惫不堪，晨晨主动爬起来帮我按摩，他总是对我这样细心、这样好。
“小平，我有些害怕，怕有一天你会离开我！”晨晨突然停下来这样对我说。
“不会的！”我觉得晨晨的担心实在太多余，但我还是了解他的心情的，两个真爱的人相守在一起的时候，总会胡想联翩、居安思危，甚至是永远都不会发生的事情。
“可我觉得自己很麻烦，又要你来照顾，你心里不会有什么抱怨吗？”说这话的时候晨晨的双手又在我肩上揉捏起来，其实说实话晨晨的手法很一般，但我却觉得格外的舒适，因为每当晨晨的手指触摸到我的皮肤，我就会觉得是在传送他对我的爱恋。
“不会不会，怎么会有抱怨嘛？我觉得幸福都还来不及呢！不要胡思
乱想了！”
“那，那个小男孩呢？”我一惊，晨晨怎么会知道的？一定是杨儿，明天见到她非得好好教训一下她不可，晨晨好象看出了我的心思，接着说，“你可不要怪杨儿哦，她也是关心我们。话说回来了，那小子可真是够痴情的，每天都来看你演出，风雨无阻，你就不动心？”
“去去去！我连他的名字都不知道呢，这样的小孩他懂什么？”
“哟！说出这样的话，好象你也大不了多少嘛！”晨晨打趣的说。
我一翻身，猛的把晨晨压在床上，故作生气的说：“你找打呀？放心，我是不会喜欢他的，绝对不会！这辈子我是认定你了。”
说完，我低下头亲吻晨晨的嘴唇和脸颊，如今这已经是我和晨晨非常熟悉、而且经常会做的举动了，虽然没有当初因为第一次而带来的新鲜感觉、没有当初因为紧张而带来的心跳和刺激，但更多是依赖，甚至是占据。
某天晚上，下了班，和杨儿还有小游告别以后，我和晨晨便准备回家，却发现那个不知天高地厚的男孩站在门口，看样子应该是等了很久，见我和晨晨一同出来他的神情显得有点儿失落，他没有直视我，而是死死的看着晨晨，但我们都没有理会他，依旧步行回家，他也没说什么，只是一直跟在后头。
“他干嘛老跟着我们？”走在路上晨晨总是不住的回头张望，然后半开玩笑对我说，“喂！他都跟了很久了，你去和他说说去清楚嘛！”
“有什么好说的！他要跟就让他跟着吧！”我不屑的说。
晨晨耸了耸肩，也没再在说什么，只是依旧不停的回头。眼看就要到我们住宿的地方了，那个男孩还是穷追不舍，我实在有点儿忍不下去了，回头带着气愤的眼神看着他，见到我的举动，他也慌忙的停下脚步，然后站在原地看着我们，还摆出一副委屈和满怀歉意的样子。
我大步走到他跟前，并不太客气的问：“你到底要干什么？不要跟着我行吗？”
他低下了头，咬了咬嘴唇，又用右手在鼻子上擦了擦，然后一字一句的说：“我只是想看看你，从小到大我都不喜欢运动，可是看过你演出以后，就对舞蹈产生了极大的兴趣，并且很想跟你一起演出呢！”
“你会跳舞吗？”晨晨走到我身边，微笑着冲他说。
那男孩摇了摇头，又把眼神从晨晨身上移向我，毅然的说：“我会去学的，多久、多苦都好，等我学会了，请满足我的愿望，让我和你一起演出好吗？”
“那就等你学会了再说吧！”
我敷衍了他一句，拉着晨晨转身走掉了，心里还是觉得这个男孩太幼稚，我也不明白为什么自己总是对他产生一种极其不好的感觉，仅仅是应该他是G吧？看过太多的例子，也大概的了解了圈子里的情形，大家都把爱情当作是游戏，虚情假意的人大有人在，只想满足自己生理需要的人多不胜数，有的人在大喊我和受伤的同时又在不断的伤害着别人，或许是我太极端了，总之在我看来，这个圈子就是丑陋的。
走出不远，我听到他从背后大喊了一句：“阿赤，我一定会回来找你的！”
我还是轻蔑的一笑，笑的是他的无知，不知道为什么我回头看了一眼，见他转身飞快的往回跑，直到消失在大街上。我侧过头，看着身边的晨晨微微一笑，然后紧紧的拉着晨晨的手继续走我们的路，我想那个男孩永远也不会明白，因为他和我生活在两个不同的世界里，而我和晨晨经历的更是他永远不会知道的，我们之间那刻骨铭心、永世不移的感情他也完全不能领悟。
从那以后，那个男孩再也没有到“会所”来看我演出，我也再也没有见过他，这并不重要，我有晨晨，这就已经足够了。
几天以后我们终于结束了在重庆的演出，也顺利的在周老板那里领到了我们三人应得的工资，晚上我们收拾了行礼，第二天一大早就拿着事前买好了车票去了火车站，由于重庆并没有直达天津的火车，于是我们只好先到北京，在转客车去天津。那天杨儿和小游到来送我们，还一直不停的嘱咐我们，尤其是我，说要我好好的照顾好晨晨，否则再见面的时候非得好好收拾我不可。
杨儿和小游还合凑了一千元给我们，说是天津太远，身上多带点儿钱可以防身，本来我和晨晨不肯要，但杨儿和小游并执意要我们收着，这两个丫头要是耍起横来我还真是招架不住，于是只要收下了，我真的很感动，就在那一刻我才真正的、彻底的体会到什么是友谊，也完全能够理解晨晨为了周阳而做出的牺牲和付出。
2001年六月底，我和晨晨离开了重庆，踏上去天津的旅程。在火车上我心里真的很澎湃，不仅仅是因为未来的日子我将有晨晨，更多的是我终于就要见到自己的母亲了，分开了太多太多年，眼看就要团聚了，我可以想象到妈妈见到我时那激动的情形、那发自内心的喜悦。
火车飞快的向前行驶，我看着窗外的景色，脸上始终洋溢着微笑，我就要见到自己的母亲了，我就要和晨晨过属于我的日子了，火车每行驶到下一个站，我就感觉离幸福越来越近，那样的心情相信只有自己才能完全体会吧，我由衷的感谢着上天，因为它对我太宠爱了。
【第十一章 完】
