（三十六）
杨儿真的可以说是我和晨晨之间最亲近的朋友了，用她自己的话来说，她可是亲眼看到我和晨晨之间的爱渐渐萌发的。记得我们第一次逃离到重庆的时候，偶然一次在街头到碰到了她，当时可真是把我给吓坏了，然而杨儿在知道我和晨晨的关系之后竟然欣然接受了，我们的友谊便从那一刻随之展开，她是深爱着晨晨的，因此后来才会为了我们而赶赴北京，为了我们她真的牺牲了很多，对于她我有数之不尽的感激，感激她在没有我的日子里，一直守护在晨晨身边，感激她在没有晨晨的时光里，一直陪伴在我左右，这一生，能够认识杨儿，真的很好。
可是杨儿始终不能一直呆在我身边，她也要回家，要回去过属于自己的生活，在我的情绪一天天逐渐恢复之后，杨儿终于在十一中旬回重庆了，记得那天是我和母亲一同到火车站去给她送行，那个时候我和杨儿之间的谈话倒是比平日里更少了些，我们都知道，杨儿这一次回去，我们要想见面恐怕就没有那么容易了，也不知道再相聚会是在什么时候，一路走来，我们之间发生了太多的事，也曾经争吵、也曾经背叛、甚至相互憎恨，可是庆幸的是到最后我们还能陪在彼此身旁，这足以证明了我们之间友谊是多么坚定。
走上月台的那一刻，我心里真的很难受，甚至是有万分不舍，兴许是因为一直以来都是杨儿陪在我和晨晨身边，我已经渐渐习惯和熟悉了这样的生活，同时我也知道，杨儿的心情也很低落，没有想到这一次回来连晨晨的最后一面也没有见到，而她离去之后最担心的人一定是我，她再三地嘱托，在我耳边重复地说，让我一个人也要坚强起来，我没有说话，只是轻轻地点了点头，因为心里也不知道自己能不能做到。
杨儿还说让我在打开那个九寸见方的木头盒子之后，一定要给她一个电话，告诉她里面装的究竟是什么东西，这个要求我倒是很快就答应了，临上火车的时候，我紧紧地把杨儿搂在怀里，这是我们之间第一次有了这样亲密的举动，可是只是这一个简单拥抱，表达不了我当时的心情，也证明不了我们之间的友谊。
送走了杨儿，我和母亲从火车站走出来，车站外的人流依旧很多，也很喧闹，我忽然想起自己曾经好几次出现在这个地方，曾经好几次拖着伤痕无数的躯壳从外面回到这里，如今对当时的心情已经记得不太清楚，只是觉得有些空洞，甚至竟然有了无限的向往。
就在这个时候，母亲突然对我说：“杨儿昨晚跟我说了很多话，我们都认为你还是应该到医院去做个检查，只有这样晨晨那孩子才会真正的安心，身边的人也才会安心呀！”
听到母亲这样说，我忽然停下了脚步，然后就这样直勾勾地盯着母亲，其实我心里很清楚，母亲是怜惜我的，正因为如此才希望我去做一次这样的检查，只有这样她和
父亲才能彻底放心，我只是不明白杨儿为什么最后还是有了这样的想法，并且把这个想法告诉了母亲，兴许是她知道自己劝不了我，所以才让母亲亲自来向我提及这件事吧。
见我半天也没有反应，母亲走到我跟前，抚摩着我的头发，轻声说道：“就算是为了妈妈，好吗？小平，就听一次话吧！”
看到母亲那一脸憔悴的神情，我的心一下子沉了下来，我又想起了晨晨，想起他临走之前，几次三番地劝说我要好好的生活下去，并且让我忍痛发誓，我也明白晨晨这样做完全是为了我好，因此我绝对不能辜负晨晨，不能让他的牺牲白费，也正是因为跟晨晨有过这样的承诺，所以我才一直坚持地活下来，不能轻易地了却自己的生命，可是，如果我也被感染了，那么就一定会死，死了之后便能和晨晨在另一个城市重逢，这样一来减少了我们之间彼此苦苦的等待，也没有违背我之前的誓言，岂不是两全其美吗？
我心里在那一瞬间有了这样的念头，于是便对母亲说：“我知道了！”
母亲显然有些意外，她没有想到我会这么轻易就答应了，可是最后脸上还是露出了欣慰的笑容，我忽然在心里觉得自己有些混帐，因为要去做检查只是希望自己能够被感染，然后离开人生，而这样的话是一定会让母亲伤心的，我是一个极不孝顺的孩子吧，我总是让自己的家人为自己着急、担心，甚至是难过，我真的憎恨这样的自己。
后来，就在送走杨儿的那个下午，我和母亲便到了当地的卫生检疫部门，做了HIV的检查，医生说检查的结果还要等几天才能出来，他和母亲商量着取报告的时间，而我就那样呆呆的站在一旁，心里竟然有些迫不及待地希望可以快一些拿到结果，想到自己拿到报告的那一刻，得知自己也被感染，我突然
精神百倍了，可是想必
父母一定为此而痛不欲生吧。
我和母亲搭公车回家，下车后还要走一段路程，快到家的时候，远远的我就看见有一个男孩站在我家的门口，走近了才看清楚原来是周阳，这个时候父亲正在上班，所以家里并没有人，周阳之所以会一直在门外等我，想必一定是找我有什么重要的事情，难道他找到那把钥匙了吗？我充满了疑惑，同时也抱着满怀的期盼。
周阳很恭敬地跟母亲打了个招呼，然后一声不吭地与我四目相对，直到母亲打开门先进了家，周阳才走到我跟前，然后抬起左手伸到我眼前，他慢慢张开紧握的拳头，周阳手心里握住的是什么？是一把钥匙，是能打开那个盒子的钥匙？周阳找到它了，真的找它了，我有些不敢相信，于是用一种好奇的眼神盯着他，只见他冲我微笑着点了点头。
房间里，我和周阳站在书桌前，目不转睛地盯着桌上那个九寸见方的木头盒子，我手里拿着那把
精致的铜钥匙，不停地抖动着，一直都很想拿到钥匙把盒子打开，一直都很想知道这盒子里究竟藏着什么，可是眼看就能如愿以偿的时候，我却有些莫名地恐慌起来，迟疑了很久，我才把钥匙插进锁孔里，一拧，便轻轻地把锁打开了，可是我仍然没有勇气把木头盒子的盖子打开，我的呼吸便得越来越急促，我转过脸看着身边的周阳，顿时觉得就连房间里的空气也压得人心慌意
乱。
经过一番深思熟虑，我最终决定把一切的真相毫无保留地告诉周阳，是的，无论如何我也应该坚强起来，面对事实，于是我咬紧了牙关，对周阳一字一句地说：“那个，有一件事我一直没有跟你说，上次也跟你撒谎了，晨晨并没有回郑州呢。”
“嘞？”对于我的话周阳显得一脸的疑惑。
我把脸转了过来，不敢再看周阳的眼睛，而是把视线移到了盒子身上，然后吞吞吐吐地说：“自你去深圳之后，我和晨晨都发生了很多事，你也知道我们之前曾经逃离去过重庆，在得知了晨晨父亲设下的骗局之后，我们决定去得更远一些，于是我们便去北京，和我的母亲住在一起，过着平静、快乐的生活，可是后来有一个叫小瞳的男人拿着我的裸照来威胁晨晨，不仅向晨晨要钱，还强迫……强迫晨晨跟他上床。”
“怎么会这样？”周阳显然有些按捺不住了，他的语气也充满了指责，我知道他疑惑的是那个男人为什么会有我的裸照，气愤的是我为什么没有尽全力去保护好晨晨。
“这一切都是我的错，因为之前有一次喝了酒，又被小瞳下了药，所以才被他强行拍下了那些照片。”说到这里我实在有些不忍在继续下去了，眼泪也涌上了心头，可是我始终努力强忍着，才没有让它掉下来，我知道，周阳是晨晨生平最要好的朋友，所以我必须要给他一个交代，于是我只得接着说，“晨晨一直在背地里和小瞳联系，并且满足他一次又一次的要求，晨晨一直天真的以为只要拿回了照片，一切就都过去了，可是却无意中被感染了……HIV，晨晨担心会连累我，于是带着这个重大的秘密离开了我，把所有的痛苦全都独自一个人去承受了。”
“那……”周阳哽咽了一下，迟疑了很久，才终于对我说，“晨晨，晨晨已经……”
我知道周阳要问什么，他只是跟我一样狠不下心说出那个字，我尽量呼吸，然后重重地点了点头，接下来便是很长一段时间的沉默，我的视线始终没有从木头盒子身上移走，我不知道周阳在思索什么，他就那样一动不动地站我在身旁，我突然觉得那短短的几分钟变得好漫长，我在等待周阳的反应，我希望他骂我，甚至是动手打我，因为的确是我没有照顾好晨晨，一切的悲剧都是我惹出来的，可是，周阳却一点儿动静都没有。
很突然的，我听见身旁的周阳忍不住抽泣的声音，我把视线移了过去，桌面已经有了几滴水珠，那水滴仍在不停地滴落，我知道，那是周阳的眼泪，我赶紧转过头，盯着周阳已经挂满了泪水的脸颊，可是周阳却立即转过身去，用背对着我，我知道他是不愿意让我见到他伤心、难过的样子，我也记得晨晨之前跟我说过，他和周阳认识了这么多年，周阳一直都是个很乐观主义的男孩，从来也没有在别人面前哭过，唯一一次也是在晨晨身边。
我强忍着眼泪，只是一时间不知道该用怎么的话去安慰周阳，这时周阳忽然对我说：“我公司里还有一点事，我先走了。”
话一说完周阳便打开房门离去了，我没有阻止他，因为我了解他此刻的心痛，他内心的难过不会比我少，因为他和晨晨认识的时间更长，彼此了解得更多。记得周阳当年离开这里去深圳的时候，晨晨就没有来给他送行，而周阳这一次回来却再也见不到晨晨的面了，这对于他来说当然是很重的打击，我想我有些了解周阳了，他不愿意表达自身的痛苦，而是更愿意一个人躲起来，我想如果晨晨知道周阳现在很好，他在天堂也一定会很高兴的。
我慢慢地走过去把房间的门关上，然后又重新坐到书桌前，再三地迟疑，最终还是伸手过去将木头盒子的盖子打开了，盒子里整齐的放着几张叠好的信纸，尽管是信纸的背面也能隐约的看见晨晨清秀的字迹，我之前就猜想盒子里会不会是晨晨存放的一些文字的东西，现在看来我果然没有猜错，我把信纸从盒子里拿了出来，原封不动的放到一旁，因为我发现盒子底部还有一张照片，我把它取了出来，翻过面一看，照片上是一个穿着运动服的男孩的背影。
我记得这张照片，当初我曾向晨晨提出很想见一见赖赖的样子的要求，因为当时身在北京，所以晨晨只得把这张保存了多年的相片拿给我看，照片上却只是赖赖的背影，晨晨说过如果有一天他有可能会忘记赖赖的容貌，可是却绝对不会忘记他的背影，因为一直以来晨晨都只是默默地跟在赖赖身后，自然对他的背影感到更加的熟悉和亲切，当时我还让晨晨好好的保管好这张难得的照片，想必是他从北京回来之后将他封存在这个木头盒子里吧。
我放下照片，拿起了晨晨留下的信件，并没有马上的打开，我有些犹豫了，不知道我这样做会不会让晨晨生气，因为我现在已经无法证实晨晨是否愿意把这些文字让我看到，如果这些都是他内心里的秘密，并且都是不想让我知道的秘密，如果真是那样的话，想必我还是不要打开来看的好，可是整个心灵却被好奇感给占据，于是我开始劝慰自己，说晨晨和我之前是没有什么秘密存在的，这样想着，我便不顾后果地把信纸展开了：
“还记得年少时的梦吗？曾经那个懂事而又尽量让父母感到满足的我也渐渐地改变以至消失，伤害着自己的
爸爸妈妈，其实也并不是我所希望的，可是我是一个没有能力让周遭的人幸福的人，为了自己的幸福我必须放弃很多，这一点在若干年前我就已经知道，只是一直压抑着，一直痛苦地挣扎着，从最初的赖赖，到现在的季平，我反复询问自己，究竟爱他们谁会更多一些，其实我的心里早已经有了答案，可是我不愿说，也不愿意将他的名字写下来，纵然今生为了季平付出了很多，但是来世的心愿却始终没有更改。
自从赖赖生日会发生的那件事之后，我再也没有勇气出现在他的面前，我毕竟还要保留一丝的尊严，于是我不再纠缠他，真的愿意忍痛，消失在他的世界里，再也不去打扰他平静的生活了，可是内心的澎湃却始终难以搁浅，于是便化作了一股强烈的祝福，我希望他今生能找到值得自己一辈子去爱的女人，幸福的生活下去，或许前世是他欠了我，所以今生才难以摆脱，又或许前世是我欠了他，所以才要用尽今生来还清，前世的恩怨我不得而知，只是希望上苍看我今生受了这么多的苦难，成全我的来世吧，并且对我心爱的赖赖多一些仁慈和爱戴，让健康、快乐都能伴随着他，仅仅是这样，仅此而已呀。
不知道他会不会记得曾经跟我说过要还我一块钱的话？不知道N多年后他还会不会记得有我这样一个人的存在？回忆我的时候又会是怎样的表情呢？微笑？嘲笑？还是我的身影只会在他的眼前一闪而过？我想知道自己有没有出现在他的梦里面，我想知道在他的心里我究竟是怎样的位置，这些都是我一直迫切想要了解的，可是从今天以后我便不再多想了，因为季平回到了我的身边，他是那样深爱着我，于是我决定要将赖赖忘掉，今生今世都不再想起，直到临死的那一刻才向上苍祈愿，说到季平，我心里其实是很内疚的，因为从来没有忘记过赖赖，跟他在一起的时候偶尔也会想起赖赖，或许只有这样对季平才会公平一些吧。
我喜欢赖赖的背影，因为总是跟在他的身后，现在或许已经记不大清楚他的样貌，可他背影却是那样清晰，很多时候我真的很讨厌自己，为什么对他就不能洒脱一些呢？为什么对他就变得这样拖泥带水呢？伤害别人，也祸连自己，我内心的痛苦想必他根本不会知道，而又不能跟季平诉说，我真的好辛苦啊！
（重温最后一次相约的厨窗，避开人群来来往往的目光，完整地想你一遍，再将你遗忘，想你的现在是不是和我一样，想你的未来有没有一丝遗憾，想你的过去会不会都是很勉强，胡思
乱想，越陷入越迷惘。）
一直生活得失去了自我，直到生命中有了季平的出现，他或许从某种意义上来说跟我一样，都生活在痛苦之中，或许正是因为这样，两个人的心才会那么容易接近，已经记不得是什么时候开始爱上季平了，那样的感觉真的很微妙，第一次被心爱的人以同样的感情回报着，从邂逅到熟识，从暧昧到逃离，那段时间真的是我一生当中最快乐的时候，我的人生似乎展开了新的一页，也让我从中找到了自己。
我不明白人的心里为什么可以同时爱上两个人，我很花心吗？还是我很自私呢？这也是一直使我闷闷不乐的一个主要原因，反复地思考和努力，我还是不能为了季平将赖赖抛之脑后，于是对于季平的愧疚便始终藏在心底，再加上如果不是因为我，或许季平便不会成为一个G，是我害了他吧，心里有了这样的想法，于是便要自己加倍去爱，也算是一种补偿吧，于是在知道自己被感染之后，我没有一点儿责怪季平，反而觉得这是上天给了我一个偿还他的机会，心里也就变得心安理得了。
季平一直对我存有感激，说是我改变了他原本
阴暗的生活，其实并不是这样呢，反而是因为季平才使得我的生活充满了色彩，才使得我能够勇敢地去抵抗，去感受自己的感受，去走自己的路，如果没有季平，我内心的那股冲动便不会爆发，想必自己仍然会生活在父母掌控之中，所以是季平救了我，谢谢上苍给了我这样一个他，虽然你让我们之间的爱情苦不堪言、艰难重重，但是我仍然要在此时此刻感激你，并且告诉你，我们绝对不会认输，绝对不会轻言放弃。
忘不掉“断桥”上的初遇，忘不了第一次逃课的经历，忘不了那首动人的《牵手》，忘不了两次逃离时冲动的感觉，更忘不了每一个闲话家常的夜晚，虽然没有太多的甜言蜜语，虽然没有太多的海誓山盟，但是我们还是相爱了，为了彼此任何一个人都可以牺牲自己，所以如果换位思考，想必季平也一定会为我付出一切，即使被感染。
上苍不给这份缘，可是我们仍然苦苦相
恋，始终不能明白两个男人为什么不能相爱呢？这是谁定下的规矩？对于异性
恋，爱得越深便会越打动世人，而换作TXL，爱得越深就会伤得越痛，好可笑的自然规律呀，我不稀罕别人的同情，也不稀罕别人的可怜，只是希望周遭的人都能够以平常的心来对待TXL，我们不是杀人的恶魔，我们也有争取幸福的权利。
说到“TXL”这三个字，很多人都会联想到HIV，而我正是这样一个感染者，从外表上看我是跟一个同性发生性关系而被感染，可实际上并不是那样的，我有些绝望，这是真话，纵然再坚强的心也经受不住这样的打击，我也有过寻死的念头，可是为了不把今生的苦延续到来世，我必须坚持下去，直到生命的最后一刻，我知道，我知道艾滋病病发的可怕，每每想到自己也会有那样的一天，我真的会恐惧得全身颤抖，我不愿意看到自己的身体渐渐地改变，甚至是腐烂，更不愿意让关爱的人看到这样悲惨的一幕，可是我别无选择，所以如果有一天我死于意外，或许反而是一种幸福，或许反而是上天对我的眷顾，因为它实在不忍心让我再这样痛苦下去，为了不让我左右为难，于是也算是对我仁慈了一回吧。
记得上一次跟季平一同到“断桥”的情形，当时我们玩了跟第一次见面时相反的游戏，猜测一下桥上两旁路灯熄灭时，对面时钟的分钟是单数还是双数，结果我输了，我真的有些失望，因为在游戏开始的那一刻我便在心里下了赌注，如果我赢了，便可以一直陪在季平身边，我的病情会奇迹般的康复，纵然不行也会有所好转或保持现状，可是如果我输了，就表示上天即将把我从季平的身边带走，结果是那样的残酷，看到季平喜悦的神情，我却突然忐忑不安了。
爱上季平我无怨无悔，虽然弄得伤痕累累，可是却是被爱而拯救的，这一生能够这样轰轰烈烈地爱一回，想必有多少人望尘莫及，所以或许我是幸运的吧，男生当中，他是我的初恋，也是我的最后一次恋爱，我相信，隔着一世，我们还会在人海茫茫之中相遇，再叙前缘。
（最后のキスは タバコのflavorがした にがくてせつない香り 明日の今顷は あなたはどこにいるんだろう 谁を想ってるんだろう You are always gonna be the one 今はまだ悲しい love song 新しい歌うたえるまで 立ち止まる时间が 动き出そうとしてる 忘れたくないことばかり 明日の今顷には わたしはきっと泣いている あなたを想ってるんだろう）
一生之中，除了家人和爱情，朋友也是同样重要的，而我最爱的朋友便是周阳，虽然之前也曾经发生过争执，但我们的友谊却没有就此而结束，反而更加的坚定起来，直到今天，周阳用
硬币雕刻的十字架仍旧戴在我的脖子上，我发誓会一辈子都这样戴着，就像周阳时刻陪伴在我的身边，虽然我只信佛，却也相信会得到天主的保佑。
其实我知道朋友之间也会有很多复杂的感情，正因如此，偶尔也会做出背叛的事情，杨儿是这样，周阳也不例外，虽然我没有去证实，但是我心里很清楚，我和季平第一次逃离去重庆的时候，除了杨儿，出卖我们的还有周阳，因为我的父母根本不可能联想到我们会去了重庆，这一点一定是周阳的透露的，而我们在重庆具体的居住地点也只有杨儿才知道，那个时候我们和杨儿并不是太熟悉，所以我不知道她是以怎么的心情出卖了我们，而说到周阳，一开始的时候我真的是对他有些仇恨，可是静下心来想想，他根本没有出卖我们的理由呀，想必一定是我的父母知道我俩关系要好，于是才找上门去询问他，面对我的父母，还有自己的母亲，那再三地劝说周阳怎么能够抵挡得住了，我猜想当时的他是在同情的母亲，也是相信我的父母终究会接受和成全我和季平，这样想着才会说出我们的行踪吧，所以，在我的心底再也没有埋怨过周阳，因为最起码他是怀着对我和季平深深的祝福而下了那样的决定，直到今天他仍旧是我生命中最为重要的知己。
记得之前爱上赖赖的时候，内心也曾经一度矛盾和痛苦，于是我问周阳什么是爱情，那个时候周阳对赖赖的事一无所知，可他的回答却让大大出乎我的预料：“爱情应该是没有年龄的界限，不分国界和民族的区分，也没有性别的障碍吧！” 当时我真的是怔住了，难道周阳猜测到了些什么吗？我很担心会因此而失去这个朋友，内心开始骚动，或许那个时候周阳就已经猜测到我有着不同于别人的性趋向吧，后来无论是赖赖，还是季平，周阳都给了我无限地鼓励和支持，甚至帮助过我的季平，我真的很感激他，因为他离我的心最近。
周阳是个奇怪的家伙，他从来不会跟我谈伤感的事情，所以对于他的内心世界我并不是很了解，他一旦察觉到我有些难过的事情，或是我刚要开口跟他哭诉，他便会立刻转移话题，然后答非所问，讲一些胡扯的笑话，而我也总是会忍不住被他的欢乐感染，大笑起来，或许这正是周阳一直以来安慰我的方法吧，跟他在一起总是我总是很开心，好像会把一切的烦恼都抛掉，好像会永远这样微笑下去。
可是自从周阳去了深圳打工之后，我们便断了联系，不知道他在那边过得怎样？不知道他会不会遵守与我的承诺，无论走到任何一个角落，都会真诚地替彼此祝福，在和季平重逢之前，我真的好几次有过想去找他的念头，可是深圳那么大，我要到哪里去找他呢？再加上自己的病情，或许只会给他带去更多的麻烦吧，我不知道自己的生命还能维持多久，也不知道能不能见到周阳最后一面，听听他给我讲在深圳的所见所闻，我好想他，好想好想。
（拼拼凑凑爱的故事，简简短短你的心事，我不在你身边的日子，是什么让你改变坚持，你装作很满足，我比谁都清楚，你的笑隐约透露着孤独，快乐背后深深藏着痛楚，坚强的面对然后偷偷的哭。）
其实我一向没有什么朋友，或许是我择友的要求很高吧，不过杨儿得算是一个，这么多年来，她对我的关心从来都是无微不至，自从那一次之后也没有做过任何背叛我的事情，尤其是在得知我被感染之后，杨儿仍旧守侯在我身边，从没有离开过一步，她好像已经把我的人生当成是她自己的人生，从此不再考虑自己的将来，做任何事情都完全是为了我，这真的让我很感动，感动得好几次偷偷地躲在被子里流泪，杨儿是个很好的女孩子，我了解她对我的爱，可惜的是我却不能接受，或许杨儿心里也很清楚这一点，所以她才从没有开口表白。
杨儿替我保守了秘密，始终没有把隐瞒的真相告诉季平，又几次三番的和我来回奔波，还要照顾我这个病人，并且一次次的陪我到学校去看望赖赖，我了解她的辛苦，如果有来世，我还是希望能够和她成为朋友，最最要好的朋友，她的人生应该是绚丽多姿的，可是却被我给耽搁了，我好内疚。
另外一个本应该是敌人，后来却成为朋友的人，那自然是宝儿了，我不得不承认我被他的痴情，被他的执着和坚持深深地打动了，也正是因为这样，因为了解他对季平的爱，所以我才放心的把季平交给他，可是现在我又和季平在一起了，想必最受伤的人一定是他，他也一定好恨我，我真的还想再见他一面，亲口对他说一声抱歉，我希望在我离开之后，季平能够重新的和他在一起，不可否认，我心底有过这样的想法，可是我觉得自己好自私，凭什么要让宝儿这样苦苦地等待呢？他应该有属于自己的幸福才是，或许是我妨碍他了吧，这样想着，我又开始痛恨自己了。
而一直喜欢季平的小游，最终终于能够接受吴勇，这对吴勇来说当然是欣喜的事情，而最替他们的开心的人便是我了，看到他们两个现在这样的恩爱和幸福，说不定还会有结婚的一天，到时候我一定要参加他们的婚礼，还要当伴郎，真希望可以等到这样的一天，可以看到周遭的人一个个的拥抱幸福。
（来吧伴我飞，多久都不会累，我已不在乎所谓的是与非，如果爱是朵很脆弱的玫瑰，我也愿意承受，不完美中的完美，原来风雪可以让我坚强让我感动，坠落在我的梦，只要一点火种，依然照亮我笑容，原来命运还有一些在我掌握之中，眼泪的朦胧，透着一道彩虹，烟雾在消散，花火生命短暂，灯塔永不孤单，因为你是海岸。）
人应该懂得知足，我有深爱的两个人，有那么多知心的朋友，还有太多太多美好的回忆，因此离开的时候应该是带着微笑的，难道不该是这样吗？我想即使是一个人孤单的到了“另一个城市”也能很好的生活呢，季平，请放心，纵然离开，我仍旧会时刻守护在你身边，分享你的喜怒哀乐，分担你的一点一滴。
记得冬冬曾经跟我说过一个风和云的故事——云是一种很飘渺虚无的物质，总是冷暖无常，来去无踪，风也知道，风是躲在天空来回驰骋的物质，云只是可以给他原动力，让他不会为此而累倒，风停了云知道，爱走了心自然明了。他还告诉我人是一定有来世的，上天是公平的，它不会偏袒谁，因此会在来世成全我的心愿，临离开北京的时候，他还跟我说了三个道理——顺其自然，知足长乐，真水无味。而“看山似山，看水似水——看山不是山，看水不是水——看山还是山，看水还是水”这个道理我就不是很能明白了，一直都觉得自己懂得很多，可是结识他之后才知道自己了解的东西实在是很浅薄。
我想在G这个圈子里绝大多数的人都有过自杀的念头吧，但是我们应该想想未来、想想以后，想开一点，要相信一切都会过去，多年之后我们一定会在某一天笑谈这一段经历，毕竟再长的巷子也能绕过那道弯，生活是肯定会有挫折、肯定会有磨难、肯定会有分离的，而人类到世间就是一种考验，不要做没有出息的愚蠢的人，不要对不起自己和关心着自己的人，更不要做命运的逃兵，相信自己，我们可以。我们比那些所谓的正常人要承受得更多，所以我们要有更多的坚强和勇敢，幸福要掌握在自己手里边。”
晨晨的“信”写到这里就结束了，我不知道他在写这信的时候会不会猜测到我终有一天会把盒子打开，看着他留下的字字句句，我的眼泪已经忍不住滴落下来，虽然晨晨没有留下日期，但信里有那首《花火》的歌词，我想应该是在他生日之后没几天就写下的吧，晨晨的信的内容很短，对我来说至少是这样，我总是觉得晨晨还有很多话没来得及说，总是希望晨晨能够留下更多的文字，让我更加的了解他的内心世界。
信的底下还有一张纸，那一张很卡通的漂亮的信纸，上面还印着一个很可爱的“巴不豆”，信纸上散落的写着几段话，最后还注明了是写给慕霆的歌词，我用一个晚上的时间把它们整理了一下，记得晨晨之前说过想为慕霆写下一首歌，今天我终于和晨晨共同完成了这个心愿，我给这首歌取名叫《另一个城市》，因为我相信霆一定在另一个城市里快乐地生活着，就和晨晨一样，再也没有烦恼和忧愁，可以放肆地大笑。
两天后，我便跟杨儿打了电话，然后把信的内容一字一句得念给她听，听完了杨儿沉默了，我知道她在偷偷地流泪，可是晨晨信里的内容有几句我还是看不明白，就是那些暧昧的日文，这还是拜托了下村泽野，原来那些日文正是《First Love》的歌词中的一部分，在下村泽野的帮助下，我把它翻译成了中文，并且写在晨晨的字迹下面：“最后的吻带着淡淡的香烟味道，苦涩而令人心碎的香味，明天的此刻，你应该会在某处想念着谁吧，现在仍旧唱着悲伤的情歌，直到会唱新的歌曲为止，一度呆滞的时间，将会继续的运转，剩下的尽是难以忘怀的事情，明天的此刻，我一定会哭着想起深爱过的你。”
在看过晨晨留下的那些文字之后的一个周末，我仔细地想了很久、想了很多，也想得很透彻，最终我还是决定把这些文字交给周阳，毕竟他是晨晨一生当中最要好、也是最重要的朋友，我是理所当然要让周阳知道这“信”里的内容，于是我打起了精神，并且在心里告诉自己我不能再这么消沉下去，我的人生还在继续，人生当中，或者是记忆当中仍然会有晨晨的存在，无时无刻、随时随地。
我把那封信放回木头盒子里，上上锁，然后把钥匙和盒子都装进背包里，换好衣服便匆忙地出了门。大街上行人依旧，气候已经越来越冷，我也换上了母亲亲手为我织的毛衣，母亲的手很巧，织出来的毛衣真可以说是天衣无缝，而且款式也很漂亮。望着天空，我忽然觉得自己是那样的渺小，晨晨也是一样，我相信这世间一定会有比我们更加坚定的恋情，比我经历得更多的爱侣，这不由得让我想到一句话——“有情人终成眷属”，我想这简简单单七个字包含着天底下所有人的无限祝愿和祈祷，人的一生，或许都会说出这几个字吧。
我是步行前往周阳的家，因为这样可以让我经过很多曾经和晨晨出现过的地方，城市的变化的确很大，可是那些属于我和晨晨的记忆却仍旧是随处可见，此时此刻我的心情竟然没有感到一丝的触景伤情，反而变得豁达开朗，这些记忆是晨晨留下的、是为了鼓励我勇敢生存而留下的、是我一生都要珍藏和引以为傲的，我继续迈着步伐，在经过一家洗车行的时候，却猛地一下子止住了脚步，因为我看见了一个人，一个永远在我脑海里挥之不去的人。
我没有避讳，而是站在离洗车行不远的地方，看着小瞳正在清洗一辆小巴士，他的样子看上去比我预想的还要糟糕和憔悴，虽然头发和衣服都很整齐，可是脸上的神情却没有了多年前的挑逗、搞怪，取而代之的是无限的忧愁，可是尽管是这样，尽管身子很虚弱，可是他在洗车的时候却是十分卖力，也很认真，或许他的想法和晨晨一样，虽然自己身患不治之症、虽然不知道自己的眼睛还能不能看见明日升起的太阳，可是却仍旧要努力的生存。
我不知道当时我是怀着怎样的心情站在那里，我可以冲上前去揍他一顿，我可以把他感染HIV的事情告诉洗车行的老板，这样一来说不定他很有可能就会丢掉这份工作，尤其是想到晨晨在北京的时候，因为被感染而被老板开除，我就更是恨得牙痒痒，我曾经发誓要将小瞳碎尸万断，可是此刻竟然没有做到，理由？我自己也理不清楚。
就在这个时候，另一个穿着制服的男子走到了小瞳身边，从塑料袋子里取出一个盒饭递给小瞳，于是小瞳便赶紧洗了洗手，然后拿着盒饭蹲到马路边，大口大口地吃了起来，他脸上的神情似乎对这饭菜相当满意，我依旧静静地盯着小瞳的动作，心里竟会泛起一丝酸楚，很突然的鼻子一酸，我打了一个喷嚏，或许是我发出的声音引起了小瞳的注意，他抬起头与我四目相对，一见是我，小瞳的眼神里立即充满了恐惧和害怕，在站起身来的时候，盒饭也随之掉在了地上。
他仍旧用恐慌的眼神看着我，迟疑了好一阵，才一步步朝我走来，我不知道他要做什么，也我不知道我会做什么，我有些担心自己会控制不了自己的情绪，于是转身迅速的离开了，我一连跑过了好几条马路，见小瞳没有追上来，我才停下脚步，可是小瞳先前看我的那个眼神却始终出现在我脑海里，从恐惧渐渐变成内疚。
小瞳坐在路边，低着头盯着掉在地上的盒饭，我看不到他的神情，可是我知道此刻他的心有多么的痛，他是真的后悔了，一直被那种愧疚的犯罪感困扰着自己，那样的心情或许跟我是相同的吧，我慢慢走过去，在他身边坐下，他感觉到了我的存在，一下子抬起头来，看到的是我微笑着的脸，而我看到的却是他含着泪花的双眼，我们都没有出声，就那样死死地看着对方，整个世界在这一瞬间凝固了。
许久，我才回过神来，然后把刚才在路边买来的盒饭递给小瞳一个，自己留下一个，我们就那样一同坐在路边，吃着这并不美味的盒饭，心情却格外的复杂，我不知道我为什么要这样做？这样做是不是代表着我已经原谅小瞳了呢？我不知道，我也不想知道。我和小瞳在路边随意地闲聊了几句，他有问起关于晨晨的事，我没有跟他说实话，只是说晨晨跟着自己的家人搬回郑州了，小瞳也直截了当地乞求能够得到我的原谅，我没有回答，也没有一点儿表情，不一会儿小瞳的老板便叫他干活，而我的谈话也就此结束。
那是我最后一次见到小瞳，之后偶尔在经过洗车行的时候，却再也没见到他的身影，我有去询问过他的同事，可是他们也不大清楚，只是知道小瞳辞职了，我想或许他是换了工作，或许他已经将自己的病情告诉了家人，也得到了家人的理解，然后回家养病，可是又或者，他已经病发离开了人世，这也许是最大的可能吧。
虽然是周末，可是我还是有些担心周阳会外出，直到了他家，才确定这样的顾虑是多想了，周阳正一个人在家里上网听音乐，也大都还是一些日文的歌曲，我不想说太多的话，于是便单刀直入地把钥匙和木头盒子从背包里拿了出来，摆在周阳面前，一见到这些东西周阳的笑脸消失了，也开始坐立不安，很不自在的样子，其实我心里很清楚，在周阳心里始终不能接受晨晨已经离去的事实，更没有勇气去看着盒子里留下的东西，他在担心，害怕自己会控制不了，这些我都明白，可是我却没有改变主意。
“这盒子里的东西我已经看过了，是晨晨留下的一封信，因为信上也有提到你，而你又是晨晨这一辈子里最重要的朋友，所以我认为有必要把信的内容也让你看一看！”
“不用了！”说这话的时候周阳始终没有直视我的眼睛，他的眼神也有些漂浮不定，迟疑了一下，继续说，“这是晨晨留给你的，你看就好了。”
其实我知道这是周阳的借口，他在害怕，跟我之前的感受一模一样，我也不知道当时为什么那样坚持：“其实我跟你撒谎了，这不是晨晨留给我的，《www.ẏḁṅqḭnḡḉuṋ.com》相反的他或许是不希望有别的人看到纸上的内容，所以才将它封锁起来，可是晨晨现在已经不在了，对于我，或者是对于你，我想晨晨都不会有所隐瞒，他也会希望你能看到信的内容吧！”
“可是……”周阳终于沉不住气，转过头来看着我，毅然地说，“我不是不想，而是，我不敢看！”
“我知道呢！”我轻轻地微笑了一下，然后站起身来，一面朝着大门走去，一面头也不回的说，“所以我才把信又重新的封锁起来，钥匙我也留给你，等到你做好了心理准备，才用那把属于你的钥匙将盒子打开吧。”
从周阳家出来，我忽然感觉无比的轻松，好像是卸下了沉重的包袱，我有些觉得自己的举动似乎是把痛苦抛给了周阳，想到这里我有点后悔了，可是我没有调头回去，既然已经把信交给了周阳，我便应该放心，毕竟那是晨晨说给周阳的话，即使周阳永远没有勇气将盒子打开，即使那封信永远也无法再回到我身边，其实也无所谓，因为晨晨的每一个字，每一句话我都记在了心里，绝不会忘记。
第二天母亲兴高采烈地找我谈话，说是我的检查报告已经出来了，我并没有被感染HIV，听到这个消息的时候我的心里忽然很不是滋味，总是觉得好像有一股力量要阻止我和晨晨的重逢，我很无奈，可是我别无选择，我只能静静地等待，等待、再等待。
一个月之后，那天好像是平安夜，之所以说是好像，是因为我已经不太在乎时间的流逝，没有晨晨的日子总是这样毫无意义，那么任何的节日对于我来说也更近乎于是一种折磨，虽然在看过晨晨留下的信之后，我已经下定决心要勇敢的生活下去，也不会在夜深人静的时候偷偷流泪，我似乎变真的变得坚强起来了。
吃过晚饭，我一个人在房间里闷了两个多钟头，看着窗外热闹的人群，我忽然有股想要出去走动一下的念头，于是我披上外套，跟父母打了个招呼便独自出了门，可是我刚一走到楼下，就看到了颖颖，虽然心里很疑惑，他怎么会在这个时候出现在我家楼下，但我还是没有开口询问他，颖颖更是冲上前来，一把抓住我的手，然后转身跑出了巷子，仍旧在大街上迅速地朝前奔跑着。
我脑子里顿时一片空白，完全不知道颖颖这是要带我去哪里，可是我却不自觉的配合着他的步伐，曾经晨晨也多少次这样带着我逃离，把我从一个又一个的困境中解救出来，而每一次我都觉得近乎是一种重生的快感，可现在，或许前面指引我的人不再是晨晨，所以我不再有当初的感觉，反而想要落泪。
颖颖把我带进了一家“娱乐会所”，我们没有找桌子坐下，而是静静地站在舞台旁边，看着舞台上那个年青的主持人正在和全场的观众调侃，然后是为接下来的节目报幕，当听到他说是由重庆Dancer带来的风情舞蹈，我的眼前忽然一亮，宝儿便穿着性感的演出服出现在舞台上，我没有猜错，真的是宝儿，看着他的舞台上卖力演出，我的眼泪终于滑过了脸颊。
“因为是圣诞节，小霆被邀请到这边来演出。”站在我身旁的颖颖忽然开口说道，“我知道他心里很是开心的，因为能够和你再一次呆在同一城市里，虽然他没有说，但是我知道他很想见你，于是便擅作主张的把你带来了。”
我侧过脸，看到颖颖满脸的哀愁，不知道为什么，我突然觉得颖颖对宝儿的感情不仅仅是友谊那样简单，可转念一想，或者只是因为颖颖被严婧伤害，而后又和芋头分手，心里很不是滋味，也了解了深爱一个人的痛苦，他只是不希望自己身边最要好的朋友，也和自己一样生活在痛苦之中，所以才会对我和宝儿的事这样积极。
宝儿的舞蹈结束了，也获得全场观众的阵阵掌声，看到他满头大汗依旧面带着微笑跟客人答谢，我眼前忽然浮现了第一次与他相见的情形，那个时候他的脸上还略微的带着一丝稚气，说话的时候也总是显得特别的天真，当时我还笑话他只是个年小而不懂得爱的家伙，可是过了这几年，我不得不承认我被他的执着深深的感动着，也正是因为有了这样的想法，之前才会跟他相恋，可是仍然不能把晨晨的影子从我的脑海里删除，尤其是在知道晨晨为了我做出那么大的牺牲，我就更是不能再接受宝儿的爱，那对于我来说简直就是一种对晨晨的背叛，于是我选择了离开宝儿，选择了伤害他，直到这一刻，我知道宝儿心里还有我，可是我却始终不能。
就在这个时候宝儿和我四目相对了，他的眼神里没有一丝惊讶，反而好像早已经知道我会出现在这里一样，欣慰地低下头微笑着，我多么希望宝儿能够恢复到认识我之前的样子，他那么真诚，那么痴情，我相信他会找到一个值得自己一辈子去爱的人，但那个人绝对不是我，我在心底默默地为宝儿祈祷，转过身正打算要走，宝儿却突然突然开口叫住了我。
“等一等！”我一下子止住了脚步，然后转过身重新直视着宝儿，看到他把话筒凑到
嘴边，做了个深呼吸，然后接着说，“接下来宝儿要为大家献上一首歌，这首歌是宝儿自己非常喜欢的，要送给一个挚爱的人，也送给全场每一位曾经深爱过的朋友，希望你们都能喜欢，谢谢！”
就这样，整个会所响起了温和的音乐声，我没有想到宝儿居然和晨晨一样可以用假嗓唱女声的歌，而且绝对不比晨晨逊色，宝儿的声音是那样的温柔，好像是在讲述着一个动人的故事，我认真地听着，因为我知道那是宝儿要对我说的话：
“多雨的冬季总算过去，天空微露淡蓝的晴，
我在早春清新的阳光里，看着当时写的日记，
原来爱曾给我美丽心情，像一面深遂的风景，
那深爱过他却受伤的心，丰富了人生的记忆，
只有曾天真给过的心，才了解等待中的甜蜜，
也只有被辜负而长夜流过泪的心，才能明白这也是种运气，
让他永远记得曾经有一个人，给过完完整整的爱情，
只有曾天真给过的心，才了解等待中的甜蜜，
也只有被辜负而长夜流过泪的心，才能明白这也是种运气，
当我安安心心地走在明天里，有不后悔美丽的心情。”
宝儿的歌声结束了，我没有回头，因此不知道此刻站在在舞台上的宝儿是怎样的神情，我想我是没有勇气回头去看吧，我大步地朝着出口走去，颖颖没有拦住我，而是就这样任我离去，其实现在想来当时我似乎有很多话想要跟宝儿诉说，可是后来已经没有机会了，但实际上，自己想要说些什么，连我自己都不知道。
从那以后，我再也没有见到过宝儿，他或许也在刻意地躲避着我，总之他从我的生命中彻底的消失了，而留给我的只有那首动听的《美丽心情》。
【第三十六章 完】
