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我主动发那条短信给他，可能是因为我比半年前坦然了，即使不是
恋人，相互的问候总还是可以的吧。即使不是相互，我单方面的关心他总不至于拒绝吧。我一直这么鼓励自己。可是那天晚上他没有回我短信，第二天收到他的短信，回的礼貌疏远，他说他会好好准备考试，谢谢我关心。我心下默哀，半年的时间，他对我已经开始用谢谢了。
那段时间，我找了很多借口，去他租的房子找他。因为这半年让我清楚的感受到，完全消失在彼此的生活中是件多么让人恐慌的事情。每一次装作不经意，通过旁人打听有关他的事，得到一些模糊不确切的消息，然后走路时自习时吃饭时都会控制不住的想，这样的日子我真的不敢回想。
所以这一次我不想再在一无所知中继续对他的挂念了。于是我天天跟在考研的同学后面要各种各样的内部习题资料，讲座视频光盘，为的就是可以有个理由见他。每次送资料给他，顺便给他买一大堆吃的，怕他熬夜看书的时候会饿。有时候晚上我会在那过夜，他那有两张床，他说有时候他妈妈过来看他，会住下。我让他睡他妈的那张床，我就睡他床，我经常躺在他的枕头上怎么也睡不着，闻着他留下来的味道，有时候是咖啡的味道，有时候是淡淡的沐浴乳的香味，还有时就是他身上的味道。
有次半夜实在睡不着，去隔壁房间看他，看见他站在窗边发愣，叫他，他回过头问我怎么还不睡。我逗他：在你曾经睡过的地方，我好像特别难睡着。他听后脸色微微有点尴尬，岔开话题说了点别的。接着是冗长的沉默时间，我们都不说话，他盯着门框，我盯着地板，过了一会，我只好说你早点睡，就关上门离开。
和我说话的时候他在想什么呢，我很想知道，可我一点也不清楚。每次去看他，他看起来都很开心，说话也温柔，和以前一样，但是独独多了生疏和客气。每次看到他那种疏远的神情，我都失望的无法形容，我和他，真的就连朋友间的信任和无间也回不去了吗？
我几乎每礼拜都去他那住一晚上，我想他一定不会不明白我每次找的都是借口，一个不考研的人怎么会“碰巧”有那么多的考研资料？可是他还是没有任何反应。我去，他会开心。我走，他会说说谢谢你特意送资料给我。
有一次我又像以前一样，拿着从同学那拷来的光盘去找他，他说谢谢，还说要请我吃饭。到街上他才发现没带钱包，坚持要回去取，我说我有钱，他别扭了半天，勉强答应我先垫着，他以后还我。
过了两天，我接到他电话说他就在我宿舍楼下，那时候我别提多开心了。几乎是三步并作两步飞奔下楼的，可是看着他手中拿着的钱，我当时就像被雷击了一样定在离他半米远的地方，我看着他，真不知道是不是应该恨眼前这个人。
他有必要和我分的那么清吗？几十块钱竟然特意拿来还我！是不是要用这样的方式让我死心！我本来也没打算要怎么样的，我只是想留在他身边，像个老朋友一样关心他。
还钱真的太见外太见外了，之前那个耍赖让我请他吃饭送他礼物的皮厚的李辰翔已经不见了。
我走过去，接过他手里的钱转身就走，也许我应该跟他说麻烦你了，还专门跑一趟。下次我请你吃饭。可我太生气了，也心寒了，客套话卡在喉咙里，真心话却烂在肚子里。我什么都没说就走了，他喊我，我问他还有什么事。他说没事。我说那我走了。他追过来堵在我前面问我是不是生气了。我反问他我该生什么气？我快走到寝室门口了，他还跟在我后面。我回头对他说：你再跟就到我寝室了，还是说你想和我室友们聊聊？他被我的话噎住，看着我的眼睛露出了无措。
我打开门，他犹豫了一会还是跟了进来。我室友他都认识，于是先海聊一番，我忙东忙西当他不存在。过了会手机的短信音响起来，我掏出一看，是他发的：蒙蒙你倒底怎么了？我把短信念出来，然后问他你干嘛给我发短信啊？在一个屋子里有什么不能说的话要短信说啊？他脸涨的通红，吃惊的看着我，他一定不会想到我会这么不留余地。我接着说：你问我怎么了，我没怎么啊！你怎么了吗？
室友看我们这样子猜到是哥俩吵架了，就半开玩笑的劝和，可是我和他都不愿服软，我是因为伤心，某人大概是因为伤了自尊吧。室友看我们不对劲，就借故打球都出去了，就剩我们两个人。
他问我：你倒底怎么了？你在介意什么？我想这问题问的还真不错，我在介意什么呢？有什么可介意的，他专程来还钱有错吗？我有什么理由这样让他难堪不知所措？可我就是觉得像有什么东西梗在胸口，闷闷的，不能说破又无法继续装蒜，我真的是多一分钟都装不下去了。
这一个月以来，关于我们过去的事，他一句也没提。即使淡忘了，也不能当从来没发生吧。淡忘可以让人坦然的正视过去，而不是像现在这样漠然、避讳。有些话再不说我真的快憋死，我好难受。我以为我不说他就不会有烦恼不会（言情小说网：www. ⑥⑨⑥⑨xs.㏄）有压力，可是为什么我不说他就看不到呢？
我打破沉默：“这个月我总去你那，你怎么想？”
他很谢谢你啊。
我谢我什么？那些资料吗？
他嗯
我有同学在考，顺便帮你多印一份而已。
他蒙蒙
我嗯？
他蒙蒙
我怎么了。
他你什么意思其实我全都清楚。
我……
他我不想再伤害你了。这半年没有我，你不是过的很好吗？
我什么样算过的好呢？没有为难你，也没有伤害自己，这样算好是吗？
他打断我，其实蒙蒙你有没有想过，也许你并没有你想象中那么离不开我。
我说的好像你很了解我。
他我怎么可能不了解你，我们在一起多少年？五年了还有什么是我不知道的！
听他说到五年，我的心狠狠的缩了一下。五年了，原来他也知道，不知不觉已经认识这么久，可是为什么我们会走到现在这个僵局？是不是当初在一起真的是做错了？
他就是因为我比你自己更了解你，这段时间才那么努力的和你保持距离。我知道你心软，我不想……他叹了口气，没有再说下去。
我你不想什么？
他摇了摇头，只是看着我眼睛，对视让我感到害怕、无措、没来由的心慌意
乱，因为我不知道他的下一句话会是什么。可他什么也没说，只是轻轻的伸出手将我揽进怀里，我顺从的伏在他肩上，也许不是顺从，只是意外到来不及反应。他的声音有点异样，第一次听他拖着浓浓的鼻音说话。
他说：“蒙蒙我很想你，这半年我每一天都在想你。可是我想忘记你。说出来很可笑，我和琳琳在一起时候，脑海里浮出来的却是你的脸。我用力闭眼也摆脱不了。”他自嘲的笑了一下，却已经哽咽到说不话来。我简直不能相信自己的耳朵，这半年来我一直强迫自己相信一个事实，那就是他之所以会那么久不联系我，是因为我对他来说可有可无，又或者是琳的众多追求者们让他明白，他真正在乎的，拼死也要留在身边的那个人是琳，不是我。
脑子里一片
乱糟糟，只是用力回抱着他，脑子像被人掏空。我感到他的身体在我怀里微微僵
硬着颤抖，我松开他，拉开一个可以看见他脸的距离。四目相对，我看到他的眼里有哀伤还有隐忍。我真的心疼了，心酸的看着这张离我这么近的，我梦中出现过无数次的脸。我忽然踮起脚，轻轻的去触碰他的
嘴唇，他又抱住我，发疯用力的像要把我挤碎。
他一遍又一遍的喊着我的名字，我的心里像刀绞一样压抑，得知他这半年来一直想着我，不是应该高兴的吗？可我为什么这么难受，因为我的他在难受，所以我就无法克制的跟着他一起难受。
我悲哀地发现，对于这个人，我是永远永远也无法真正的恨他。我那么的见不得他难过，他伤心我会心疼的无以复加。
所以注定了，我所有的悲伤和生气，都只能留给自己。
