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2月14日，浪漫的烛光下，他的眼睛在暗处特别明亮，我承认我是个很幼稚、对浪漫很没有招架力的人。就算知道只是形式而已，可是在那种氛围下，还是会不自觉的悸动感动。鲜花礼物就在桌边，这是我认识他的第八个年头，我们还能这么隆重的过节，幸福感太满，想抿起
嘴不傻笑都困难。
吃完这餐饭，他明白的跟我说，我们以后是要分手的，所以他现在会格外珍惜和我在一起的时间。心里一沉，也许是最后一个情人节？才要这么
精心的庆祝。尽量藏好自己的情绪，这样的日子我实在不想糟蹋，他说的话早在意料之中，我告诉自己，没关系的我能接受，况且接受不接受，选择权不在我手上。
还是很开心的和他吃完了心形的蛋糕，还喝了点红酒，我不胜酒力，没敢多喝。他倒是喝的很开心，喝完红酒，来抢我的果味香槟。争夺一番，他说要不我们一起喝？还没明白他意思，他就喝了一口要过来亲我。我推开他，生
硬狼狈的从沙发上跳开，他瞪大了眼睛看着我：怎么了？我也感到自己举动反常，只好一声不吭的坐回去，小心翼翼的和他保持着距离。
他仰面躺在我腿上：今天不想好好过吗？
我用力摇头。
他侧躺着仰头看我：蒙蒙我说以后分开伤害到你了？
心里像被针扎过，没敢接话。
他坐起来，双手按在我肩膀上说：你怎么就不明白呢，这世上有几个能一辈子潇洒不结婚啊，你也不能例外。你以后有了家庭有了孩子，慢慢的也就正常了，会忘了现在喜欢我的事。
我非常抗拒他说的我会忘了现在喜欢他的事，被别人否定感情是件很让人寒心的事。我心里再清楚不过，他这个人这辈子是无论如何也忘不了了，喜欢一个人，在心里生了根，连根拔起只会牵扯的脉络生疼，还不如让它就这么在心中长着。不用浇水也不用松土，既不修枝也不打理，它也会在角落里静静存活。
我也非常抗拒他说我以后一定也会结婚，心里有个固执的声音一遍遍重复着：我不会结婚不会结婚，一辈子绝对不结。我知道我如果说出来，他一定又说我实心眼，钻牛角尖，结局不是生我的气，就是试图劝服改变我。所以我没有说心里想的，只是干脆的跟他说：你哪天想定了要去结婚，我去给你做伴郎。他不可置信的看着我，真的，你做伴郎？你打什么歪主意呢捣蛋鬼？
我实在没心思和他开玩笑，我讨厌他这个时候还能嬉笑着叫我捣蛋鬼，他不知道他结婚对我来说是死穴，是末日！
“我能打什么主意，难不成抢婚？或者把新娘掉包？”我没好气的说。
他笑起来：掉包，亏你都想得出来。你打算把新娘藏起来，自己替上吗？
我真的一点也不想再就这个问题说下去了，我忍住难过装没事，不代表我真的强到可以拿着痛处当玩笑开。
他看我不说话，也收起笑来：蒙蒙万一你那天穿着礼服太帅气了，我改变主义了怎么办？
我别过头去，你要是见我换身衣服就改变主义，我现在马上就满大街去买你最喜欢的衣服。
他低下头，不说话了。
我自嘲的笑着：连不穿的样子，你都看过，现在给我穿锦缎也没用啊。你还是看都不看一眼，照样去接你的婚。
他抬头看了我一眼，脸上看得出些歉意。蒙蒙，他叫我。
干嘛？鼻音已经藏不住了。他这人！情人节提以后要分手、各自结婚的事，他还真会选日子！
他看我有点哽，抱歉的看着我，我也抬头望向他。两人个人视线相触，他出于习惯，本来是要对我笑的，可我却冷冷的把头转了回去。他表错了情，笑容僵在那里，尴尬无措的看向别处。我余光落在他身上，在心里对他说：我不是故意不理你的，我是怕我自己太把你当回事了。这样冷落冷落你也好，我心里那么多，表现一点点就够了。
他问我：蒙蒙，你以后不愿意和我在一起了？
我说：没啊，只要你还理我，我就理你。
他上来扳我肩膀：不是敷衍我的吧，你看着我。
我看着他眼睛说：我不像你，会敷衍、会说谎、会一天一个主意，我认定的事情不会变的。
他放开我，退出一定距离看着我：原来你是这么想我的？
我沉默不语。
他苦笑着说：看来我在你这里真是一点信任也没有了。蒙蒙，有时候你以为自己聪明，看破了我的说谎和敷衍，可是其实你也很笨你知道吗？那么多想到你睡不着的夜晚，还有输好却又逐字删掉的短信，你根本就一无所知。
想要对你说的真心话，却被你一个不相信的轻笑打回肚子里。刚想说爱，看到你不相信的眼神就开始嘲笑自己。
你还是不够诚实蒙蒙，对你自己的感觉都要口是心非。
很多时候不是我做不到，而是你心里不相信我能做到。
听他这么说，我忽然醍醐灌顶了，这样口是心非，故作没事下去有什么意义呢？开玩笑说要做他伴郎，但其实，哪怕只是听到他要结婚的消息，都会怕的要命，何苦还要在他面前装没事。
我跟他说：哥，我是不够诚实，因为我真的害怕了，不知道还能不能再相信你。而且现在看来，没相信你、没去幻想也是对的。反正你以后要结婚，我迟早该走的。
他说：那是以后的事情，至少现在你可以痛痛快快的把你心里想的说出来，你都自己憋着不累吗？
我问他：说什么？
他生气的站起来说：算了，你喜欢这样什么都不说，就别说了。我也不想听。我拉住他胳膊：对不起。
他回头看了我一眼，我眼眶里的泪水几乎就要掉下来，他立刻就没脾（言情小说网：www.⁶⁹⁶⁹xs. cC）气了，蹲在我面前抱着我不做声。
我说：哥，不是我不想跟你说。我是真的不知道说什么，我希望你幸幸福福，我也只要你幸福，和谁在一起，我都祝福你。可是你可不可以在心里为我留一块地方。我知道我自私，可是我只要十分之一的地方，偶尔能想起我，但要一辈子不许忘的，好不好？
他咬住
嘴唇狠狠点了点头。
哥，我最害怕的就是你会忘了我。对我来说，我们在一起的日子是一辈子都要拿来慢慢回想的，可是如果你都不记得了，就我一个人记着，不成了傻子？
他摸着我的头发，轻轻说：不会的，傻瓜。不可能只有你一个人记得的。还会有我。
装懂事装的太累，我装不下去了。我要听他话，告诉他真正的想法。
以前，我告诉自己，除了点头同意，绝不要去为难他什么。
可是现在我才意识到，我比我想象的还要害怕跟他分开，害怕从此以后跟他再无瓜葛，害怕的想要反悔，想拼了命不顾一切求他回来。
我是真的害怕，心里冰到底的感觉。绝望，流不出泪来。用力掐住手腕使劲再使劲，想把钻心的痛感遏制住，却起不了丝毫作用。
可是即使后悔了，也不能再从头再来一遍，不像小时候下棋，走错了棋，耍个赖，毁个棋就能扭转乾坤。成年人不可以出尔反尔。这是成长让人付出的代价。
成长让自由自在说话的人缄口，让兴高采烈的人沮丧，让赖皮调皮都不再被允许。在成年人的世界里，不能自由的表达的自己的看法，选择自己的来路和去路，只能顺水而下，被动并且不甘。这是我的看法，消极并且悲观，不用理我。乐观的人有理由活得更好。
