08年6月8日，这一天一辈子都不会忘记，我看到他的博客更新，只有一个标题——订婚？不订婚？投
硬币决定么。下面没写任何内容。
看到这句话，全身的血液都凝固了，虽然一直都知道他和她在一起，但是看到那两个字还是像被雷生生击了一下。订婚，他才刚刚毕业，根本不存在所谓的
父母和社会的压力，而且距我们上次见面也不过十天，当时我问他对琳的感觉时，他也只是沉默。没想到转眼就面临订婚了。心里一下就寒了，失望还带着恨意，真想冲过去对他喊你怎么不干脆点结婚啊！可即使满心委屈，也只能压在心底。
之前41条短信和见面时说的话让我不自觉的对你还抱着可笑又渺茫的期待，可是却等来这样的结局。你终究还是选择她，是仓促之间投币决定吗？还是心意已定，又有点无奈的戏谑自己？
关了电脑，在租来的小房间里
乱转，心慌的像有千万只小蚁在爬，想问他，又觉得自己没那个立场，况且如果听到他亲口承认怎么办，阻止吗，祝福吗，还是直接挂上电话从此删了那个号码。犹豫来犹豫去也只拨了nancy的号码。
我说他要订婚了。n问他亲口跟你说的？
我说他博客写的。n顿了下问我怎么想。
我说没想法，还能有什么想法，难道要死皮赖脸拖着着说不准走。
n说至少你要对他表明你的态度，你这个时候还在考虑自尊心吗？
我叹气：这不是自尊心的问题，以前我哪次不是放下自尊心又和他和好。可是现在他都决定了，我还跑过去说想在一起，这样的话没有意义的。我只要一开口就是输，他怜悯也好漠视也好，只会让我加倍的难受和屈辱。
n说那就下决心把他忘了，开始新生活。虽然以前没跟你提过，可是我一直还是希望你和女孩交往的，以我对你爸妈的了解，将来他们要是知道你的事，真不知道能不能承受的住这个打击，你从小一直那么听话，这回却给他们来个这么大的打击。
我说：其实要让爸妈、他还有自己都省心，不就是找个女生过一辈子吗有什么难呢，我本来就不排斥女生。可是我觉得那样只是在害人，我根本忘不了他，难道我要想着他却跟别人过一辈子吗？
n说这个人你总有一天会忘的，只是现在的你想不通所以不愿意把他从脑子里删掉而已。你现在根本不是忘不了而是害怕忘记。
被n点中要害，我什么也说不出来了，是啊，我就是怕我有天会忘了他，更害怕他也会忘了我，曾经爱过幸福过哭泣过争吵过伤害过的两个人就这样慢慢的不经意的忘记了对方的模样、习惯、对彼此的昵称、手掌上温暖干燥的纹路还有宠溺的依赖的、霸道的咄咄的、欣喜的感动的、投入的信任的目光……
脑海中有个寂寥的声音在低唱：
你教我怎么爱上，却没教怎么遗忘，让我的阳光都变成了泪光。
第一行诗的狂妄，第一首歌的难忘，第一次吻你的唇你的倔强。
那些你教我的事，让思念更苦更长。
挂下nancy的电话，我的心情沉到谷底，一直支持我和他走下去的姐姐也让我沉下心忘记，我记得以前我和他吵架的时候，姐姐都是劝和的人，她总会开导我要多包容体谅，每次都劝我回家，有事面对面和他好好说。还会给翔打电话让他来接我，跟他说我早都消气了就是低不了头，翔就在电话里气呼呼的说：“就他有自尊心啊，你让他愿意等就等着吧，我不过去。”可是一个小时以后，他还是会摆着一张臭脸出现在nancy家的楼下。
为了我们之间的“公平”，他从不肯上楼，我听到楼下有人按喇叭，就乖乖自己下去。他站在车前臭着张脸，看都不看我一眼，就自顾自拉了车门上去发动，我只得灰溜溜的跑上车，我们都故意不看对方，偶尔在后视镜里眼神撞到一起去，他也总一副极其不情愿来接我的表情。
捱到最后只有我先低头蹭过去哄他，要不就是看着他拉着脸又严肃又有点傻气的样子，忽然就忘了自己为什么而生气，噗一声笑出来。
Nancy说她之所以每次在我们之间做和事佬，是因为她看透我离不开他，所以与其徒劳的劝分，不如劝和，让我们把小日子好好过下去，她会在我面前替他说好话，在他面前又百般维护我，可是现在连她也跟我说：“小蒙放手吧。”
看来真的是没有余地了。Nancy说：“拿得起是聪明，放得下的才是智慧。”可惜我没有慧根，只是一味的愚昧，事到如今还对过去念念不忘。
不该再去想的事又不合时宜的浮起来，我想起以前nancy开玩笑的叫翔弟妹，翔少爷脾气发作，两个人开始没完没了的斗
嘴战……我们三个人在一起的时候，我话反而是最少的，两个最亲的人在身边，即使不说话都觉得心里温暖踏实，放松安全。当我们三个其乐融融在一起时，我会有种被家庭认可了的幻觉，也许因为nancy是我在北京唯一的亲人，也是唯一见证了我和他那么多事情的人。
我一个人闷在屋子里，想到从前再对比今日，真有种心死的绝望，我最想要的是一生的承诺，从认识他起就模模糊糊的觉得以后会一直和他在一起，就认定了这个人，那时太单纯，以为仅凭相爱就可以幸福的走下去，以为爱情可以排除万难，却没想到万难之后还有万难。我要的偏是他最无法兑现的东西。
下楼买了很多啤酒上来，想把自己灌醉，喝的满脸泛红却始终不醉，忽然有种强烈的不可抑止的冲动要去找他，不想就这样看着他订婚结婚，从此消失。这可能是我这辈子做的最冲动的一次了，脑海里刚有见他的念头，一分钟后就在楼下拦车了，后来回想起来那天可能是醉了，不然我不会做出这么不理智的事情。
我六点多到他家门口，拼命的敲打着门，他开门看到我时，一脸错愕的表情，我什么都没说就往他怀里扑，他推着我问：怎么了？发生什么事了？我根本说不出话来，看到他眼泪止不住一样往外涌，我拽住他的衣服说：“你能不能不订婚啊，你不要我了吗，你留我一个我怎么办啊？我求你了，求你了，哥。”我当时像疯了一样，哭着哭着就蹲在地上，一丝力气也没有了。
他蹲在我身旁，脸上是无措的表情，我很少在他面前这样发疯，这次也许是喝了酒，也许是太难过几乎要崩溃。他两手扶着我的肩膀：“蒙蒙，蒙蒙你别这样，我已经够不好过的了，离开你我也难受。”
“那你就别订婚了好不好？”我像重获希望一样看着他，他摇头，持续不断的摇头，最后几乎是跪在了我的面前。我听见他说：不可能的。
不可能的。不可能的。他的话像在我脑子里按下了循环播放键，我不可思议的看着他，他说的那么肯定，没有犹豫没有挣扎，我透过泪水蒙住的双眼看他，他的表情决绝，带着不容置疑的笃定，我像是忽然惊醒，我在做什么，为什么来这里求他，为什么最后还要这么哭着纠缠一遭，我猛地站起来，蹲久了忽然站起来有点头晕，我站定了木在那里，他仰头看着我，一句话也没有。我丢下一句：“对不起，刚才的话你忘了吧。”就仓忙逃出他家，奔到一楼，心还是跳的异常快。
走在路上，头重脚轻昏沉沉的，全身的力气像被抽干了，实在坚持不住，还没走出小区就扶着腿半蹲在路边，为什么会这么痛呢。为什么你什么都不解释。
如果你说你不喜欢她，你只是为了向
父母交代，我会不顾一切原谅你。我会闭上眼睛装做这一切都没发生，我可以捂住眼睛塞上耳朵欺骗我自己，只要你说你爱过我，还爱着我，可你什么都没说。你那句“不可能的”打破了我最后的幻想，亲手把我们这么多年的感情丢弃了。
想牵一辈子的手，没有犹豫的松开了我。
八年前就在心中暗自认定的人，却闪电之间决定与别人订婚。
一瞬间，眼眶发酸，想哭又想笑。
那天晚上做梦梦见他和她在教堂里结婚，我坐在最后一排观礼，他一身
黑色的西服是我才帮他熨过的，衬衣是我帮他挑的蓝灰斜纹的，笑容也是我熟悉的，我听见他重复着牧师的话：Tohaveandtohold,fromthisdayforward,forbetterorworse,forricherorpoorer,insicknessorinhealth,toloveandtocherish,tilldeathdouspart……
一对璧人相视着念诵宣誓，这是我每次看电视最喜欢的部分。我看着别人幸福好像也能被感染，在梦中我站起来带头鼓掌，脸上是洋溢不住的喜悦，在梦里我没有痛苦，我只是他高中时一个最普通的同学而已，（言情小说网：www.➏➒➏➒xs.ⓒⓒ）现在想来我和他的关系确实也只剩下这一层最难以磨灭，我们相爱了，分离了，怀念也好相忘也好，曾经同学是我们永远不会改变的关系，庆幸我们能在一生中最好的年华相遇，可是纵使相遇了，留下了最美好的时光和记忆，也仍然要告别彼此，重新上路，从此再无交集。
那天我从那个婚礼宣誓的梦中醒来，独自面对漫漫长夜，月光透过老旧的窗纱撒在枕边，想到这个时候他在做什么，是一夜无梦还是也曾为我碾转，不得而知。
脑海里的宣誓词还在回荡，曾经看过的爱情喜剧一一跳出，眼前是镜头推近后金发碧眼的女孩和阳光健硕的男孩们顽皮的笑脸特写，他们何其年轻，却有幸找到可以相伴终身的那个人，无畏的对视，起誓，执子之手。
我翻了个身，摸
黑倒出两片安眠药吞下，让我快快睡去吧。
时至今日才明白，我最想要的是一辈子的誓言，明白的时候，这些于我已遥不可及。
类似的梦境从那以后就常常出现在我梦里，很多人可能都是这样罢，醒时百般克制，却在入睡后看见自己最想又最怕的东西。
原来美丽的东西无论怎么自制都难以让我们断绝念想，如能忘掉渴望，世事何其美好，单纯无忧碧云蓝天，我安然入眠……
时光重回八年之前……我还是那个会摇着笔杆，对着数学题苦思冥想的少年，他还是那个会打球打的常年膝盖带伤的少年，在午后微热的操场，他骑着单车风一样略过我面前，那时的我们还并不相熟，甚至不需要停下车来打个招呼，他就那么骑过去，我就那么望着他，心中没有半点涟漪。那时的我们并不知道今后会发生这么多事，会那样深深的嵌入对方的生活，与之纠缠，不忍分离。
