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第82章(全文完)

2020-04-14    作者:驰骋木子    来源:m.9969xs.net

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  也不知睡了多久醒来,他已经走了。心里空荡荡的并没有难过的感觉,只觉得很饿,除了吃东西,脑子里没有别的念头。

  下楼准备要大吃一顿,已经认识我了的餐馆服务生笑眯眯的说:又来吃牛腩盖饭啦,我郁闷的说:我今天不要盖饭,我要点菜,把菜单给我。

  一个人点了三菜一汤坐在角落里,卷着袖子呼哧呼哧把所有都吃了个干净,很想喝酒,但是害怕喝醉又做什么傻事或者冲动的事,就只敢喝雪碧,吃完饭就带着一肚子气泡往家走,路上看见当空的月亮又圆又亮,忽然很想爸爸妈妈,好想家,从来没像现在这么强烈的想要回到他们身边,回去听妈妈的唠叨都千倍万倍好过在北京这么无人牵挂的飘着,初来这个城市时的期待已经全然落空,我忽然我明白,对这个城市那么多的喜爱留熟悉也许仅仅来自于一个人,而这个人离开了,就什么都没有了。

  熟悉的街景下,那些我们以为永远不会忘记的人和事,有天总会蒸发消失的吧,像未曾发生过一样宽敞敞、白亮亮,没有记忆没有色彩。

  如果我现在离开这里,多少年后再回来,熟悉的街道和建筑是不是都会被翻修一新,记忆中的味道也会不复存在,而我们曾经用心布置过、生活过的房子可能也已经被拆掉重建,可是我一定还是能从中辨识出我们留下的印迹和温度,忘不掉的,一辈子都忘不掉,那些快乐的窝心的片段,那些洒在路上的记忆,口袋里悄悄捏住的手指,想一辈子靠着不愿醒来的宽厚肩膀,被当作许愿池往里扔币的喷泉,曾经铺满落叶的路口,小区里家家户户闪亮的灯火,还有某栋楼里那盏独独为我亮过的灯。

  平心而论,他的每一次离开除了对我感情上的伤害,对我自信心的摧毁也是巨大的,一次次被他摇摆、选择、遗留、然后他再间歇性的表示出不舍,希望和好,我又心软马上答应了,这样周而复始的离合之间,我早已经失去对自己、对他的信心。

  想到过去,心情又无法排遣的抑郁起来,迫切的想离开北京,回家,我想回家。

  爸妈的爱能让我觉得即使我不那么好,至少他们是愿意护短的,他们不会突然离开我,放弃我,不管因为什么原因。

  想到跟他有关的事,不是脑子里一片空白,莫名的麻木,就是头疼的厉害,好在吃了安眠药以后很快就睡了,梦中遇见许多人,从小到大很多同学朋友同事,熟的不熟的,却独独没有他,我记得我还在梦中敲敲脑壳问自己,会不会得了选择性失忆症?然后去医院找医生,医生让我钻进一个大机器里,说要透视脑子和胸腔,我进了机器才发现它的构造和滚筒洗衣机一样,电源一通,我就被机械的翻滚起来,我大声喊停却发不出声,急的满头大汗醒过来……然后睁眼到天亮。

  不过,再糟糕的梦总好过梦见他订婚结婚当爸爸

  七月,几乎可以一笔带过,什么也没有发生,除了有一次我在msn上发【言情小说网:ẃẃẃ.⑹⑼⑹⑼xsw.com】信息给他:“奥运前能买股票吗?”我承认我是没话找话,我对寥寥积蓄没有资产增值的兴趣,我只是不想和他就这么不说话。可是他没回,隔了一天他才回复:“最近很忙。”还有:“风险总是有的,你想清楚再买。”

  他回答的这么官方,我心里顿时凉了半截,再加上是隔了一天他才回复的,我便识相的没有再回。想起以前我开玩笑吵着要买股票,他总挥着手说:“算了吧小屁孩,一边呆着去吧,我挣了钱取出来给你过过眼瘾手瘾。”

  现在却是说句话,他都嫌多。

  八月份,有一次他在msn上主动找我说话,当他一团色头像跳出来的时候,我几乎不敢相信自己的眼睛,这个沉寂一个多月的人让我绝望的接受了一个现实:我们已经结束,连朋友也没的做,话也没的说,彻底结束。留在msn上也仅仅是作为一个存在的符号,不能打扰、不便问候。

  有时候,我会点开和他的对话框,一个人敲些想说的,然后再一格格删去。

  情思种种,郁在胸中,百转千回,却木讷不成言。

  看着弹出来的对话框,他发来一个歪着的笑脸。我愣了有十几秒,也回复了他一个笑脸,然后等着等着,他就再没有动静了。我有点后悔自己不应该只发个表情,至少要说点什么,他一定是拿捏不出应该说什么才发表情过来的。果然他都没有再和我说话,然后我想来想去,输了几个字:最近忙吧?奥运你去看了没?这么生生的一句话,却是我尽我最大努力想出来的,我屏住呼吸,就这么按了回车。

  爱情如果是个战局,这可能已是我第100次输了。

  先开口的那个,说什么并不重要,只要你开口了,就算是先亮出了和好的诚意,接下来即使他不道歉,你也没有立场再去追究了,你应该原谅,既往不咎或者绝口不提。

  曾经弄脏的过去,像脏了的水果,捡起来冲一冲,一口咽下肚里,不敢细嚼、不敢深究。

  其实这个世上没有人会不知道怎么做赢家,吵架后永远不先低头,分手后永远不先回头,姿态决绝、眼神冷漠一点都不难,真的不难。只是,你在他面前占尽上风,摆够姿态,就是你想要的结果吗?自尊心和爱情,我不认为要放弃一个来换另一个,我从来都觉得自尊心不应该用在和你爱的人相互较劲上,伤人三分,伤己七分,何苦何必。

  “我愿意为你付出一切,但是我就是低不下我骄傲的头颅道歉。”有这样想法的人要么是极端偏执,要么就是自私,可这世上有那么多这样的人,以至于如果没有另外一些人愿意让步,很多感情就会无疾而终。

  果然,他就是需要我让步,我主动。然后他开始连珠炮的问我最近过的怎样?有没有好好吃饭,有没有丢三落四……我努力冷静下来一一回答,还在上班的我因为紧张不安还有激动,脸上一阵红一阵白。

  然后他说他那有很多奥运门票,田径男篮乒乓球体操都有,他说你想看什么和我一起去吧。我说我看了三场,不想再去了,入个场还要等那么久。

  他说那你发几张场馆的照片给我看吧。

  我说我只是拍的我和朋友,没怎么好好拍场馆。再说,你自己又不是没去过,干嘛要照片。

  他说:废话,我要看场馆不会自己看啊。我是想看你最近过的怎样,胖点没有,廋猴一只。

  心头一酸,我不知道再要说什么好了。

  很想说:我过的不好,很想你,可是说了又有什么意义。

  很想说:我很想离开北京回家去。我每天依赖药物才勉强入睡,半夜被漏风的窗玻吹的手脚冰冷醒过来,关紧窗口躺下又热的无法入睡。上班的时候总是恍惚,回过神来的时候,也会对人违心的笑,也会假装成熟能够独当一面,不知不觉中我长大了,不再有人叫我小孩,我也不再是谁手掌心珍视的小人儿。

  曾经以为离开你会痛的死掉,现在觉得也不过如此。我还活的好好的不是吗,还有胃口吃东西,还有心力想到你。每次想到一下,会有点点难过,多想几下就难过的紧些,也就如此而已。

  一场感情在我们青葱的岁月里懵懂开始,兜兜转转八年,却在我措手不及的时候离开。其间发生这么多事情,我们的改变看起来能有多少,可是谁又知道我们其实为对方改变了多少,成长中学习到的、长时间相处彼此感染的……已经嵌入的太深,所以我们虽然分开了,你会订婚结婚为人夫为人,虽然我还是照常吃饭睡觉上班下班,看不出任何波澜,可是心里的一个位置从此缺失。即使得到再多,也觉得空落遗憾。

  心门阖上,从此不会再把心底柔软的部分拿出来让人窥探刺伤,曾经不设防的全然信赖从此不会再给第二个人。

  现在的我已经长大,比起八年前也明白太多的道理。有些东西是你教我的,有些东西是我自己在眼泪中学会的,有些感觉除了自己不再又人知道,也不会想把它们对任何人说。

  有人说快刀斩下只需要一瞬,只是那日后的想念,不知道要到什么时候才能停止。一想起来,就觉得,漫长得熬不住。

  对我来说,纵使漫长,因为有所念想,也便没那么难以忍受。而且好像我一直都很坚强,坚强的让人觉得我哭完以后就好像有什么都可以原谅,可以重新开始。可是这究竟是坚强还是一种自欺的脆弱?我不知道。

  ——End——

  生活还将继续,帖子却这样结束了,看文的人唏嘘一声就这么完结啦,写文的人却还留在自己的故事里,酸甜苦辣盈盈于口
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