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学着上网有两年多了，一切都是在退休以后…
许多年以前就知道自己喜欢男性，上学时以为是青春期的男人都这样，年纪大一点好了，但是我错了，工作／结婚／生子…连和老婆做爱都是计划经济的产物，我的生活和大家一样都是一种惯性，我不知道在我的学生时代以后我是否快乐过，那个年代人们都将自己的快乐的本能转移到那个超级偶像的崇拜之上，但反过来看现在一切都是你自己的问题，世界从来都是这个样子，就看你能不能适应这个时代，我运气不好。我的信仰总是和这个世界格格不入。再后来经历了一系列的勾心斗角／而虞我咋／出卖与被出卖之后，我爬到了我想要的位置。在我的同事在银子与女人之间周旋的时候我努力扮演我的丈夫与父亲的角色，其实那分亲情也让我很受用！虽然我知道我是什么…
退休了好象就是一种解脱
尝试着在网上打发自己麻木的闲逸时光，邮件／ＱＱ／视频…把我带入了我的同性世界，他是我见面的第４个网友，第一个是一个３０多岁的白领，见面时他和视频上是两回事，我们什么都没做。第２个是个４０多岁的公务员，我们上床了，我第一次和男人接吻，也是和老婆以外的人第一次的性接触，短暂的接触毫无快感可言，之后各奔东西在彼此的生命里消失，他的虚伪与世故现在想起还让我恶心，第３个是个快毕业的大学生，漂亮聪明但他的热情与单纯让我无福消受…
这个他是干什么的我至今都不知道，因为在网上大家都在回避着应该回避的问题。我不能从他的言谈举止中判断他的职业，他似乎什么都懂，他长的不是很漂亮，但每次和他视时我都很冲动，我拒绝在网上和我谈性的人，尽管我可能是为性而来，聊天室里的很多人都是没说几句话就直奔主题，这样的人不管条件多好我都没再理过他们，那不是我的性格，我感觉性是自然而然水到渠成的事，但是如果他要是提出要看我我不会拒绝他，但他始终没有，有一天老伴去串亲戚晚上没回家，我和他聊到凌晨５点，我们聊了好多好多，他在那边始终给我放着好听的音乐，快下的时候我告诉了他 我的电话，他送给我Ｎ个红嘴唇并把他的手机号码也写在了底下，尽管以前我们上QQ的时候也飞过几个红嘴唇，但我知道这和以前的不一样…
每天的短信，电话，一有机会就上ＱＱ，这样的日子维持了1个多月，那段日子我神轻气爽仿佛回到了我的学生时代，每天满脑子都是他那纯净的没有一丝情欲的笑容…女儿生小孩老伴要去全程照顾，我请他到我家里来，其实我犯了网上交友的大忌，因为并不知道他的底细，但我一点都不害怕，其实我们离的并不远也就一个多小时的车程，但他一直都没提出见面，我知道网上的老少的同志世界是多么的不平衡，我佩服他的定力，也知道他其实比谁都更怕受伤害！
牛仔裤／棉质的白衬衣／清爽的短发…他就象一杯温开水让我舒服，是我主动和他亲热，我知道我要不这样他不会做任何出格的举动…他做的菜清淡可口，让我很意外却好象又似乎在情理之中。他的一切的一切都让我着迷，他在我这的几天可能是我这一生最快乐的日子，到现在我都一直以为那是一种幻觉…
之后我们想尽办法在一起，虽然不是很远，也彼此打乱了彼此原来的生活，我有家，有老婆和孩子，我已经习惯了我原来的生活，虽然那生活是那样的无味，但没有亲情的生活我会有一种无根的感觉，老伴的身体也越来越不好，这和我也有很大的关系，我欠她的很多。
我劝他结婚，结婚后我们还可以在一起，网上很多人不都是这样吗他惨淡的笑了笑，我不是别人，我了解我自己，我已经对不起我爸妈了，还要让我害一个女人一辈子？那样的生活我驾驭不了，我是个懦弱的人，我会崩溃的！
我们谁也改变不了谁，他想要的生活也是我想要的，但我我无力改变现在的生活…现在我知道聊天室里为什么乱乎乎的人老是那么多人，同志浴室里那么多的４１９，大家其实都很向往但有时候又不得不回避！
现在他去了那个遥远的城市，给我发来的邮件里我看到了他和那个人的照片，我心情很复杂，我狠那个老头…呵呵
我又恢复了我原来的生活，太阳虽然每天都是崭新的，但我感觉每天都很陈旧。
楼下花坛的里夏天时长出一棵葫芦，上面结了个葫芦，也没人去动它，冬天的时候也呆在那个角落里寂寞孤独布满灰尘！也许有人把它摘下来磨光刻字再系上个红缎带，它也许还是个物件，那它的运气不错，但很有可能它会在第２年春天的时候回被园丁和隔年的花花草草一道烧成一堆灰烬，被风吹的没有一丝痕迹。没人记得他还来过！
