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八个月,我们在一起,偷偷摸摸。却时常害怕韩燕树会突然出现在我们面前,不怕他破口大骂,就怕他冷冷地看我们,当我们是怪物。不知道怎会这样,虽然锁紧了门,又担心没锁好。这样在担忧中的爱实在不圆满,不快乐,不让人心安。
我疑惑,是不是不道德?无论理由是什么,简的确背叛了她丈夫,简已经对不起他。一种负疚感压着我,让我对我们的爱也起疑,爱本该自由奔放甜蜜快乐的,我们的爱滋生在
黑暗中,得不到承认,得不到祝福。
简!我所深爱的一个女人的名字,多少个午夜梦回,我在呼喊她的名字,我渴望她在我身边,可是身边空空荡荡。
相思苦无药。只有发一条短信过去,喊一声:简。简也回一声:南。
简也常常半夜发短信过来,同样一声呼唤。然后彼此一张笑脸。苦苦一张笑脸。
什么时候会真的属于我?是我们不够勇敢?不是的,我可以对全世界宣布我爱了一个同性,她的名字叫简,可是这有用吗?别人只当我是一个疯子。
或者,爱需要技巧。我们将穷尽一生去学习。
爱。我们只能偷偷摸摸。为了不伤害别人,也不太委屈自己,这是虚伪吗?是一种仁义吧?怎么可以理解为不道德?
这样的日子不可以过一辈子。不然,不疯也会傻。
我们很烦
乱,又无比清醒,我和简选择了暂时分开。
那一天,在我居所,简告诉我,韩燕树要去广州工作,非要叫她一起去。因为他们家在那边有房子,住那边很方便。
“去吧。可能,分开一段时间也好。”我回答。
“你的意思,和我分手?”简显得不相信,用责备的眼神看我,“你愿意我离开这里去广州?我没有说要去广州(言情小说网:www.₆₉₆₉xs.cC),我只是告诉你这个事情,你认为怎么回答好?如果我对你已是一个负担,那我,一定不会惹你讨厌,我会去的。”
简负气般地说这些话,不过是暴露出我们之间的不愉快。或是有些问题的确难以解决,因为有些事情的确难以改变。
简不该这样说,难道我的渴望简不明白么?可是却无能为力,既然同样无能为力,是不是选择放手会好些?
有些事,再不愿意也只能遗憾,加一点距离,也许能回归诗意。
“既然你无法成为我的爱人,那就做你
父母的好女儿。”不知道我怎么如此冷漠?说出那样的话?可能就是爱,将我折磨地日渐昏庸。
其实,简说她可以每天见我,但是我不要,我要她做一个表面上的好妻子,做她
父母眼里的孝顺女儿,既然嫁给树的初衷如此,既然现实无法容忍我们的任性,那我们只有小心处世,别招来亲人的责备。
“很好,谢谢你的决定。我听你的。”简好像自嘲。
是落寞,也有一些失望,那天她走的时候,神情零
乱而灰色。