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小的时候，我家住在一个很大很大的大杂院，一个有几百户家庭居住的大杂院。
父母都在工作，在20世纪70年代，象
父亲是一个司机，母亲是一个教师的家庭还并不多见。当然，这也是生活会在一个偏远城市的缘故，在大城市，这种双职工的家庭太多了。
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在家里，我是夹心饼干。上面有个姐姐，下面有个弟弟。姐姐和我相差不到两岁，弟弟则比我小了好几岁。
姐姐优秀的无刺可挑，弟弟乖的人见人爱。我不但是一个姥姥不疼，舅舅不爱的家伙，还从小就没有和父母生活在一起不说，身上有很多爷爷奶奶疼爱娇惯下，在父母眼中一身的坏习惯和坏毛病。为什么没有和父母生活在一起，原因很多，说起来话就长了，这里就不提了。！
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从我的体会和现实中所看到的现象就是——没有和父母一起长大的孩子，其实是很可怜的。他们绝大多数在心理上都有一定的缺陷，我应该就是一个这样的现例。
（当然，现在的独生子女和单亲家庭的孩子们就更不用多说了。）
还在哺乳期，就送回了千里之外的老家，再回到父母身边的时候，我已经五岁了。
火车站上，接我的父亲高兴地抱着我亲我时，我却给了父亲一记 ErGuang ••••••
这件事情从来没有人告诉过我，当然，我自己更没有一点点的记忆。从老家回到父母身边后，我总觉得我和父母之间有说不出的隔阂和陌生，我自己也很纳闷，经常悄悄地问自己：
为什么别人家的孩子都那么受父母的疼爱甚至娇宠？
为什么我的父母不喜欢我？从来没有宠爱娇惯过我？
为什么母亲，对我的打骂似乎成了一种习惯？不论我用什么方式，认真做好交给我的事情后，都得不到父母的认可和发自内心的喜爱？
还有，父亲虽然很少打我，可为什么打我时下手那么重，几乎要了我的小命，有的还成了伴着我一生的后遗症？
这些疑惑成为了内心多年的人生无解的难题，这疑惑让我幼小的心灵始终处在，彷徨、迷惘、不甘、渴望、祈求、恐惧、绝望之中••••••
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很多年之后，我才在母亲一次无意和别人聊天的时候，说到我当时从老家回到父母身边在火车站上的一幕时，我才知道，我在火车站上做了怎样的蠢事。
知道这件事情时，我已经30多岁了！我当时好难受••••••
虽然难受，可心里终于有了一点轻松；毕竟，心里这个模糊不清的问题，困扰了我几十年的心结，终于有了一个可以找到答案的线索了。有了线索，找到问题的答案自然也就有了机会和可能。
有了线索后，我还是不断地问自己：“当时，为什么我会有那么大的胆子去打父亲呢？我再不是东西，有再大的熊胆，也不应该那么放肆啊！”这个疑问又困惑了我好多年！！！
是小外甥帮我真正地找到了答案。
有一天，我两天没有刮胡子了，见到好久都没有见的小外甥（五岁多）的时候，用脸和他的小脸蛋亲密接触时，把他扎的又痒痒又疼••••••
小外甥当时人笑的都喘不上来气了，笑着求着我使劲喊：“大舅、大舅••••••。”
刹那间，我忽然明白了，当时在火车站上，父亲见到我，高兴地亲我，可是他的胡子把我弄得又痒痒又疼。想笑，但是从来没有父母的印象，也不知道怎么在父母面前撒娇，何况从来也没有撒过娇，更不知道如何维护父母的威严并享受这份浓浓的父爱。毕竟从哺乳期离开到现在见面，我的脑海里压根就没有父母的影像。当一个被爷爷奶奶娇惯的孩子，甚至有点不知天高地厚的孩子遇到这种难以忍受的“折磨”时，别的孩子会有什么样的反应，我不知道。我的举动是——小手挥向了父亲的脸庞••••••
有这样的举动，也不奇怪。这和爷爷奶奶在老家的溺爱有关，我毕竟是长子长孙！北方人特别注重这个。就这样，生命中的一些看似很不重要的东西和理念在父母心里生成并成为了一种定式了。
这就像围棋中的定式，一旦有了定式，至少在某一时期，他就必然是这个定式所形成的结果。 我成了一个要被好好管教并且要改掉爷爷、奶奶惯的坏毛病的问题孩子了。
如果你是一个天才，但是你身边的人没有发现你的天才素质，时间久了，你一定比平庸的孩子还平庸。
改造和不服相碰撞，不服的结局很受伤；
幼稚和强权相对峙，幼稚的结果一定是身伤、心伤、神伤；
先入为主形成主导意识后，后天的努力都可能是——无可奈何花落去，一江春水向东流！
于是，我成了家里的另类；我成了和睦家庭中不和谐的音符；
我只记得，我很想逃离这个地方，连做梦的时候，都想回到爷爷奶奶的身边去，可我没有这个能力。
当身上的坏毛病越来越多地展现在父母的眼前时，打骂就成了教育我的唯一方式。我没有能力去抗衡，更没有方法去解决。没有人耐心、温和、细致地告诉我，要怎么做，应该怎么做，怎么做会受到表扬，怎么做会得到惩处！我只知道，所有的事情我几乎都会做错，接着就是一次又一次的打骂••••••
无奈之中我只能本能地保护自己，于是，我自己就为自己的心灵穿上一副铠甲，这是一副带有慢性毒药会毁掉我一生的铠甲；
而那时，我并不知道。
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