（二十五）
这一次回来和之前的几次相比感觉很不一样，整颗心是那样空洞、慌张和恐惧，更多的甚至是绝望，记得第一次是从北京回来，那个时候因为晨晨离开了我，整个世界对于我来说都是
黑暗的，一方面痛恨晨晨对爱情的不忠，一方面又渴望能再见上晨晨一面，宁可当作所有的事情都没有发生过，继续守侯属于我们之间那神圣的爱
恋。第二次就是从重庆回来看望
父亲，当时心里同样很难受，总是觉得
父亲一个人承受着婚姻失败带来的打击，而我却是个不孝顺的孽子，完全没有陪在他的身边，其实我是没有资格责怪申阿姨的，尽管她的背叛深深伤害了父亲，可我呢？自己是TXL的事情对父亲带去的伤害恐怕才是最大的痛，毕竟我是他唯一的儿子。
我不知道我的人生是从什么时候开始变得这样悲哀，我只记得是晨晨让我把心门打开，是他让我知道这个世界是那样的美好，是他让我知道这世间还有爱，虽然一路走来是那样坎坷、虽然到最后仍然无力跟上天对抗，但是我们没有失败，也绝对不会后悔，除了小瞳，我没有资格去怨任何人，当然这都是我一手造成的，是我害了晨晨，我永远也不能原谅自己，可是为什么？我并不是有心的，却总是常常伤害到周遭的人呢？我是祸害吗？我是瘟神吗？我是扫把星吗？为什么接近我的人都要一个一个的受到折磨呢？我真不应该生存在这个世界上，或许应该在认识晨晨之前就死掉，我并不是后悔结识他，能够在茫茫人海与他相识，并且得到他的爱，这是我一生最大的福气，我只是觉得要是晨晨没有认识我的话，现在恐怕仍然过着快乐的日子，可以用他对生活的热情去感动更多的人，都是我的错，我该死，神啊！请带走我的生命，让晨晨存活下来吧！
我没有回家，而是拖着沉重的行李箱打车朝晨晨家赶去，虽然宝儿告诉我晨晨被自己的父母赶出了家门，现在和杨儿在外面租了一间房子，可是我还是决定亲自去一趟，毕竟我完全没有晨晨的行踪，也不知道该到哪里去找他，除了他家以外我想不到别的地方，而且我相信没有任何一个人的父母会那样绝情，说不定他们会知道晨晨的下落，心里这样想着，我握紧了拳头，把脸转过去看着窗外的风景，外面正下着小雨，空气显得有些潮湿，虽然有些冷，不过我最喜欢这样的气候了，好像整个世界都会因为雨水的冲刷而涣然一新，街道上的行人很少，路旁各式的招牌、灯箱也被清洗得很干净。在计程车经过广场的时候，我看到了海关大楼，那正是我和晨晨第一次见面时用作打赌的大厦，它依旧矗立在原地，顶部的时钟慢慢悠悠地走着，看上去完全没有一点儿变化，我赶紧立起身子，用手扶在车窗上，目不转睛地盯着、死死地盯着它。
计程车从广场转弯朝着河滨公园方向驶去，这样一来便会经过我和晨晨初识的那座桥，虽然只能远远看着，而且仅仅是桥的一小个部分，但在此时此刻对于我来说简直像是一种类似于冲击的震撼，我的眼泪静静地掉下来，我转过头去，看着被计程车甩在后面的大街和周遭的一切，心里突然沸腾起来，和晨晨从相识到一路走来的情形全都象电影片段一样交错的浮现在脑海里，我看见晨晨天真烂漫的微笑渐渐变得苦涩不堪，我看到晨晨对生活的热情在不知不觉中渐渐熄灭，甚至是连对幸福幻想的欲望也都从在他的眼神里消失，取而代之的是无尽的悲痛。
突然的，计程车的广播里传来了滨崎步的声音，我不知道这是哪个电台播放的，我有些意外，因为在我看来喜欢日文歌曲的人很少，音乐的开头是用钢琴演奏的，很悲哀的旋律，我记得这首歌叫作《旅途》，MV拍得很凄美，依稀记得是远古时代一个关于前世今生的故事，故事的情节倒是有些老套了，无助的公主即将被祭祀，就在绝望之际，一个侍卫救了她，于是他们相爱了，尽管前路迷惘，但是对爱情的坚贞驱使他们选择了私奔，驾着一匹棕色的骏马，公主和侍卫开始了他们的旅途，一路上常常会遇到追兵地袭击，他们受伤、他们抱头痛哭，可是他们没有妥协，也没有想过要放弃，他们把爱情当作了一种神圣的信仰，他们更相信坚持到最后便一定会胜利，然而侍卫还是被追兵的箭
射穿了胸膛，公主最后躺在小船上向着月亮的方向划去……第二世，公主已经投胎转世，是一个病人，她时常在梦里见到前世的自己，她分不清那是梦境还是真实，一个偶然的机会，她终于遇见了前世的恩人——那个深爱自己的侍卫。
歌曲高潮部分的音乐非常的震撼，司机伸过手去将音量调小了，我本来想要阻止他的，却始终没有出声，闭上眼睛继续聆听着这感人的旋律，想着MV里公主和侍卫骑着骏马奔驰在树林间的画面，想着我和晨晨之间发生的点点滴滴、两次的逃离，我知道我和晨晨一样，从那个时候就开始了我们的旅途，艰难的前行着，只是死亡太残酷，就算你有天大的本事也无能为力，因此晨晨的离去是早晚的事，尤其是宝儿告诉我晨晨的病情恶化了，我突然有些害怕，担心自己不能再见到晨晨最后一面，如果真是那样，我会遗憾的，在我看来那是世间最恐怖的事了。
我终于又一次站在了晨晨家的门口，心里显得忐忑而不安，我举起手来，咬紧了牙关，我在害怕，连手都在不停使唤地颤抖着，半天才鼓起勇气在门上拍了两下，屋里传来了晨晨的妈妈的声音，我不知道接下来将会发生什么，也不知道能不能够见到晨晨，我在等待，那样的等待变得好长，好像过了好久门才被晨晨的妈妈打开，就在我和晨晨的妈妈的眼神交汇的那一刻，我看到这么母亲的眼里充满了哀怨和仇恨，迎面就给了我一记耳光，这是我预料的情形，是我害了晨晨，面对害死自己孩子的凶手，晨晨的母亲做出这样的反应也是人之常情，可此刻我根本无心顾及这样，我只想知道晨晨到底在哪里。
“阿姨……”
我刚一开口，晨晨的母亲便狠狠地一拳打在我的脸上，我被这突然袭来的动作打倒在地，行李箱也从楼梯上滚了下去，我迅速地爬起身来，却停止了动作，因为我看到晨晨的母亲在流泪，这是我第一次看到，记得之前晨晨的母亲都是以一种十分严厉的形象出现，此时却成了一个痛心疾首的母亲，她的眼神里充满了愤怒，就连声音也显得那样的无力：“你这个混帐东西，你把我们家晨晨害成那样，你还有脸来我家，我要杀了你，你怎么还不去死呀？”
“阿姨，对不起，都是我的错，所有的一切都是我的错，请让我再见晨晨一面吧，我相信这也是他心里一直期望的！”说这话的时候我已经不能再控制自己的情绪了，我要崩溃了，要是再不能见到晨晨我真的会疯掉的，上天请不要再折磨我，让我重新回到晨晨身边吧。
“怎么？你还要想见他？你把他害得还不够吗？不行，你害死了我的孩子，我绝对不能放过你，我要掐死你，我要掐死你。”
晨晨的母亲一面呐喊着一面朝我冲了过来，双手一把掐住我的脖子，我没有反抗，因为我知道我没有资格反抗，晨晨的母亲下手很重，可见她对我是多么痛恨，我开始觉得呼吸困难、胸闷头晕，就在那一刻我几乎预料到我就要死了，就要死了，我闭上双眼等待着那一刻的到来，可是就在这个时候脑海里突然出现了晨晨的样子，是带着那种期望的眼神看着我，晨晨在期待什么？是在期待着与我的团聚吗？对，一定是这样，我不能死，至少现在还不能死，我必须要找到晨晨，必须要陪着晨晨，让他宣泄出内心的委屈，并且和他一同走到生命的最后一刻，想到这里，我开始反抗了，想要推开晨晨的母亲，可却怎么也使不出力气来，晨晨的母亲像发疯了似的，我知道她是真的想要把我掐死，尽管这样是犯罪的也顾及不了那么多了，我再一次倒在了地上，真的可以说是奄奄一息，就连
舌头都伸出来了，我知道这一次我是逃脱不了了，可是我不甘心，我还有事情没有做呀，于是我哭了，哭得那样的无力、那样的绝望。
就在这个时候晨晨的父亲从屋里出来了，看到眼前的一切，他立刻冲过来费了好大的劲儿才把晨晨的母亲拉开，我也就得救了，虽然这样，但是我却躺在地方无法动弹，只是费力的呼吸着，那样的感觉真的好难受，很想呕吐，却又吐不出什么东西，好像喉咙和颈部的血管都要破裂一样，我的眼泪依然没有停止，为什么我和晨晨的命运会是这样？这难道真的是上天安排好的吗？我突然想起之前在宝儿床做的那个怪梦，梦到观世音菩萨跟我说的有关银色妖怪的故事，故事里不是说过吗？因为上递怜爱白色的天使，所以必须从妖怪身边把他带走，让他重新回到天庭，难道那个预言真的成为现实了吗？我不要，纵然晨晨死后会飞往天堂，可是我不要，我只希望我们能够相守在人间，晨晨为了牺牲了那么多，他的心意我是了解的，即使是被打入地狱受苦，只要能跟我在一起他也是心甘情愿的呀，请成全我们吧，请饶恕我们吧。
我抬起头来，看着晨晨的父母在不断地拉扯，听到晨晨的母亲
嘴里一直嚷着要杀死我的话语，我突然觉得心好冷，是我害了晨晨呀，他在为我受苦，而我却无能为力，我真的没用，我能做什么？我该怎么做？谁能告诉我？谁来教教我呀？我突然心一横，我决定找到晨晨之后陪着度过在人间的最后时光，然后跟着他一起离开，即使是黄泉路上也不能丢下晨晨一个人，我们不会喝下孟婆汤，即使这样不能投胎，只能化作孤魂野鬼也无所谓，我只能这样做，我只有这样才能弥补对晨晨伤害和亏欠。
“晨晨已经走了，我们就当没有生过这个儿子，他一直不肯听我们的话离开你，现在落到这样的下场都是他自找的，就让他在外面自生自灭吧，是死是活我们都不会管了，至于你以后也不要再来了，否则我也会杀了你的。”
听着晨晨的父亲说出这样的话，我真的不敢相信，晨晨可是他们的亲身骨肉呀？难道就因为在外面染了艾滋病就要被抛弃吗？天底下哪有这样无情的父母呢？我替晨晨叫屈、替晨晨心痛，我想要开口骂骂这对冷酷的父母，可因为喉咙实在疼得厉害，根本不能说话，只能眼睁睁的看着晨晨的父亲把晨晨的母亲连拉带拽的拖回家里，然后重重的把门关上。
拿出钥匙打开家门，一进门就看到父亲还坐在沙发上看电视，听到门这边有声音父亲赶紧站起身来，见到是我显得很吃惊，带着一脸的疑惑朝我走了过来，我把行李箱丢到一旁，呆呆的站在原地，我已经无力再继续前进了，本来不希望父亲为我担心，可一身的疲惫和一脸的惆怅根本掩饰不住，我让自己的思绪停止下来，目光呆滞地盯着地板。
父亲发现了我脸上的伤，衣服也因为和晨晨的母亲拉扯撕破了许多地方，于是赶紧着急的问：“怎么了？小平，跟人打架了？到底发生了什么事情？”
我抬起头来看着父亲一脸担心的神情，真的觉得很心疼，同时也觉得无比安慰，是呀，在这个世界上，除了远在北京的妈妈，我就剩下父亲这么一个亲人了，他应该会支持我吧，应该会理解哪怕是同情自己的儿子吧，我想要把事情的真相告诉父亲，可话到
嘴边还是咽了下去：“晨晨……”
我摇了摇头，转身朝着自己的房间走去，我心里很清楚如果说是别的事情父亲也许会原谅和接受，可关系到晨晨的话父亲是绝对会发火的，我刚刚才经历了一场谴责，实在没有力气再面对父亲的质问和唾骂，此时此刻我只想要休息，好好的睡上一觉，明天，明天我将踏上找寻晨晨的旅途，不知道为什么直到现在我仍然相信事在人为这句鬼话，或者说不是相信，而是期望吧。
就在我刚要推开门准备进去的时候，父亲突然的从背后叫住了我：“那个，很久都没有看到这个孩子了，要是有机会就把他请到家里来吃顿饭吧！”
我真的不敢相信父亲会说出这样的话？请晨晨到家里来做客？难道父亲真的想通了吗？真的愿意接受我和晨晨了吗？如果真的是这样那太好了，我们辛苦了那么久、争取了那么久，现在终于有成效了，虽然父亲没有表明，可是他的话已经告诉我他不会再管我和晨晨之间的事情了，我真的感动得想流泪，可是，可是晨晨在哪里呢？我还有机会见到他吗？还有机会把他请到家里来吃饭吗？我好迷惘、好恐慌，我没有回头，而是带着十分的诚意对父亲说：“谢谢！”
躺在床上的时候我失眠了，这是我早就预料到的，所以在回家之前我特意到附近的诊所买了安眠药，这还是我第一次吃这种东西，一下子吃了两颗，觉得就跟普通的感冒一样，除了有点儿苦什么感觉都没有，我乖乖地躺在床上，等待着药效的发作，可是只要一闭上眼睛就会看到晨晨的脸，那张已经变得憔悴的脸，一副无助的神情，心里想着怎么药性还没发作？我真的好疲惫，让我睡觉吧，那一晚我平静地睡去了，耳朵里却一直有一个声音不断的回响——晨晨，你到底在哪里？
转眼就过了几天，我去过所有晨晨可能会出现的地方，包括海关大楼、人民广场，当然还有那座记得纪念的桥，但是除了傻傻的等待，我什么都做不了，我甚至到弘福寺去上香祈愿，仅仅是希望能够再见到晨晨一面，如果真的要把晨晨带走，至少也要让我陪在他身边，神啊！不要让两朵灵魂都充满了遗憾，不要让我悔恨终生，至少给我一个机会让我去弥补，可是那样的心情渐渐变成了灰色，我有些失去信心了，难道上天真的这样残忍，不肯让我们再见面吗？就在我失魂落魄的时候，奇迹竟然终于降临在我的身上了。
那是五号的中午，我蜷缩在床上根本不想理会外面的世界，没有晨晨所有的一切对于我来说都是
黑暗的、都是毫无意义的，我的思绪很迟钝，甚至不敢去想象晨晨此刻的处境，我好
乱，心里还恐惧，就在这个时候我的门房突然被敲响了，我把目光移到门上，没有出声也没有任何动作，过了一会儿，外面传来了父亲的声音。
“小平，有你的电话！”电话？我现在哪还有什么心情去接电话呢？虽然并不知道是谁打来的，但我还是不愿意起身，甚至想就这样一直沉睡下去，心里想着不管是谁，反正绝对不会是晨晨打来的，可能是见我半天也没反应，父亲在门外又叫了我一声，“小平，你重庆的一个朋友打来电话，说有很重要的事情跟你说。”
重庆？一定是宝儿，这样想着我立马从床上跳了下来，光着脚跑过去开门，甚至来不及回应父亲就朝着客厅冲了过去，这是我在离开重庆之前就跟宝儿约定好的，因为晨晨、杨儿都只会跟他联系，所以我嘱咐宝儿只要他们再带来电话，一定要想方设法的打听出他们的住所，而且绝对要保守我们已经回来的秘密，因为我知道晨晨是担心将病毒传染给我才选择了离开，所以我认为如果晨晨知道我回来了一定会躲着我，甚至会又逃离到别的城市去，如果真是那样的话，恐怕我这一辈子都别想再见到晨晨了，今天宝儿终于给我打来电话了，那么就代表他肯定是知道晨晨的下落了。
我一下子跪到电话前，甚至顾不了身后还有父亲的存在，就迫不及待的冲电话里的宝儿说：“宝儿，是不是有晨晨的下落了？他在哪里？在哪里呀？”
我的情绪非常激动，但我根本无法控制，宝儿的声音倒是很平淡，一字一句地说：“昨天晚上杨儿给我来了一个电话，当然那是晨晨的意思，他很担心，甚至时刻都想知道你的状况，还问你会不会回去过年，我说可能不会吧，后来就跟杨儿打听了他们的住所，好在她没有起疑心，就告诉了我！”
听到宝儿这样说我心里自然很高兴，我就要见到我的晨晨了，很快就会见到了，我的眼泪汩汩地涌了出来，就连声音都颤抖得十分厉害：“那么，他在哪里？”
我回到房间迅速换好了衣服，跟父亲打了个招呼就匆忙地出门了，我猜想父亲大概已经知道发生了什么事情吧，父亲看我的眼神很奇怪，我宁可相信那是希望我一定要把晨晨找回来的讯号。我在街边叫了计程车，便朝着晨晨的方向火速前进了。
其实晨晨住的地方也有我们美好的回忆，只是我一时疏忽给忘记了，杨儿在电话里并没有把详细的地址告诉宝儿，她也没有理由这样做，于是只是说在艺术学院附近，艺术学院？我眼前浮现了在学院大楼里走廊上的情景，那个时候父亲带着我到戏剧系去报名，晨晨也是死活要就读这所学院，甚至不惜放弃了高考，实在没有办法的情况下，晨晨的妈妈也只好成全了他，于是就这样我们便在走廊上重逢了，晨晨甚至还跟我玩了一个游戏，并且约定不管是谁输了都必须要离开对方，这样的结果当然不是我想要的，因为无论谁赢谁输都是一样，我们都要离开彼此，于是选择了“除非”，那就是别让游戏开始，也就是在那个时候我们开始逃亡的旅途，晨晨那坚定不移的眼神让我感动，当时还有想过自己这样做会不会有些冲动了，不过多年后的现在看来真的很庆幸当时做了这样的决定，那样的决定证明了我们的勇敢、那样的决定证明了我们没有服输、也正是那样的决定才让我拥有了一段刻骨铭心的爱
恋，现在我们的旅途结束了，是应该回到起点重逢了。
我在艺术学院的正门口下了车，虽然不知道晨晨在哪个位置，不过比起前几天的盲目找寻实在好了许多，于是我开始在学院附近的大街小巷里穿梭，因为我知道只有这样才可能有机会找到晨晨，虽然是冬天，天候也非常寒冷，可我竟然汗流浃背了，一直不喜欢运动，这样的奔跑实在是让我有些吃不消，可是我有一个信念在心底，那就是无论如何、绝对要找到晨晨。
可是我找了一整个下午，却始终没有看到晨晨的身影，我有些急了，就站在马路中间四处的张望，就像是一个迷路的孩子，泪水开始模糊我的视线，我不甘心、我不甘心，虽然没有在这里找到晨晨，可是我却遇到了她，我赶紧用手擦去脸上的泪痕，我确定，眼前的这个人真的就是她，我没有看错眼，绝对没有，于是我在背后大喊了一声她的名字：“杨儿！”
杨儿停下了脚步，转过身来一看是我，脸上立刻露出了震惊，甚至还掺杂着一丝恐慌，我以外她会扭头就跑，可是她却没有，于是我赶紧朝她狂奔过去，停在了她的面前，分隔了这么久，我们终于又见面了，而且是这样面对面站着，就连她呼出的气我都可以感觉得到，我觉得莫名的亲切，甚至想要将她一把搂在怀里，她深深的爱着晨晨，正是因为这样她才一直陪伴在晨晨身边，替我照顾着晨晨，我真的好感动，不禁差点儿又哭了起来。
也许我的出现让杨儿有些措手不及，半天她才回过神来，用难以置信的眼神盯着我，疑惑地问：“你怎么会在这里？你怎么会出现在这里？”
我没有回答杨儿，而是一把抓住了她的双臂，迫不及待地问：“告诉我，晨晨在哪里？请带我去见他，求求你了，让我见见他！”
杨儿有些明白了，她也知道一定是宝儿“出卖”了他们，她轻轻推开我的双手，带着一脸的惆怅转过身去，迟疑了一阵，我知道她是故意压抑住自己的情绪，尽量伪装出一副平静的样子，然后对我说：“还是不要再见面了吧，晨晨不想见你，就请不要勉强他吧，让他这样平静的生活下去，不要再来打扰他了，不要再来混
乱他的生活了，他什么都没有了，什么都没有了啊，你懂吗？”
“我懂，所有的事情我都知道了，我也知道他为了受了太多太多的苦，甚至连自己的家人都不要他了，这些我全都知道，也包括……包括HIV是事情！”在说到“HIV”的时候我的声音压得很低，甚至连我自己都听不到，我的眼泪终于还是滑落下来，但语气却是那样有力：“所有的一切都是为了我，是我害了晨晨，所以我必须要再见到他，必须要赎罪呀，杨儿，这样的心情难道你不理解吗？难道你真的希望我和晨晨直到死都不能再重逢吗？”
“你知道晨晨全都是为了你就好。”说完这话杨儿转过神来直视着我，她的情绪十分激动，我知道她已经按捺不住了，“他离开你，不愿意见你也都是为你了呀，他从来也没有想过要你偿还什么，千方百计的让宝儿陪在你身边，也是希望你能幸福、平安的生存下去，他的一片痴情、一番苦心难道你都不能理解吗？”
听了杨儿的话我忍不住冷笑了一下，我心里很清楚，晨晨离开我、不愿意再见我完全是担心我会被感染，可是他错了，我根本不在乎，也绝对不会害怕，我只要和他在一起，就算是死也快乐的，只有那样才是真正的快乐的，我咬紧了牙关，用一种无比坚定的神情看着杨儿：“晨晨以为我和宝儿在一起就能幸福了吗？我告诉你，他错了，虽然被宝儿打动着，可是从来也没有打消再见晨晨一面的念头，即使只能作为朋友出现，关心、照顾着他，就已经足够了，艾滋病算什么？我根本不害怕，你跟晨晨相处了那么久不也是好好的吗？他认为会传染给我简直就是杞人忧天了，况且，本该被感染的人就应该是我，死的人也应该是我呀，我又怎么会恐惧呢？我要永远陪在晨晨身边，就算是死也不会分开。”
“不！”杨儿撕心裂肺的冲我喊了一声，随着这一声尖叫她的眼泪也不禁滑落下来，“不管你再怎么说，我也是不会让你再见晨晨的，你走吧，你走啊！”
“为什么要这样？为什么？啊？难道希望自己像晨晨的父母一样扮演着拆散别人的角色吗？曾经在重庆的时候做出了背叛我们的事情，难道就没有一点儿悔改？难道就没有想过要弥补吗？你怎么可以那样狠心，难道一定要让我在心里痛恨你一辈子吗？难道不知道这样的话不仅仅是我，就连晨晨也会遗憾终生的吗？”杨儿显然是被我问住了，她低下头不敢再直视我的眼睛，我不知道她坚持不肯让我和晨晨见面到底是为了什么？仅仅如她所说这全都是晨晨的意思吗？还是因为自己也深爱着晨晨，担心我和晨晨见面之后自己便不能再照顾晨晨、不能再守侯在他身边了？如果真是这样的话，杨儿未免也太自私了，想到这里我虽然很气愤，可是却不得不压抑自己的情绪，继续说，“你还记得吗？你到北京去找我和晨晨的时候，你跟我说过你是看着我和晨晨的爱情萌芽的，你也相信我们会长久、会是一个例外，可是为什么现在要这样做呢？难道真的不能成全我们，真的忍心我们就这样永远的思念着对方，却始终不能见上一面吗？”
面对我的质问，杨儿已经无话可说，她闭上了眼睛，沉默了许久，我知道她是在下一个重大的决定，于是我没有打扰，静静地等待着，我相信杨儿一定会想通，一定会让我再跟晨晨见面的，她是一个善良的女孩，可是却跟肖凌一样爱上的是一个TXL者，所以必须要承受诸多的痛苦，这是我不愿意看到的，却始终无能为力。
杨儿很突然的睁开了双眼，这不由的让我的心底有了一丝颤动，我害怕杨儿会拒绝我，可她的回答却让我感到无比欣慰，她用力地呼吸着，用一种奇怪的眼神看着我，慢慢地说：“我把晨晨还给你，可是你要答应我，不要再让他伤心难过，并且能够一直陪在他身边，直到最后一刻！”
我拼命的点头，脸上露出了坚定的笑容，嘴里仍旧不停的说：“我会的，你放心，我一定办到！”
“晨晨到医院去做检查去了，他就是这样的，从来不要我陪他一起去，说是自己的病情自己知道就好，害怕我会担心。”杨儿把医院的地址告诉了我，接着说，“你快去找他吧，把他接回来，我在家里做好饭等你们！”
听杨儿这样说，我顿时觉得很舒服、很塌实，我去接我的晨晨，然后我们一起回家吃饭，天底下还有比这更让人觉得高兴的事情吗？我迫不及待地拦了一辆计程车，按照杨儿给我的地址，朝着晨晨所在的方向驶去，我似乎觉得天地在这一刹那间又变得光明和可爱起来，那样的心情恐怕没有人能够体会得到吧，我的晨晨就在前面，我正一步一步的朝他靠拢，越来越近、越来越近。
我的双手一直紧紧的握着，不住的擦着手掌，我不知道我是紧张还是激动，也不知道我是高兴还是悲哀，车厢里的空气显得有些沉重，压得我喘不过气来，于是我把车窗打开，这才发现已经到了师范大学，我的视线不经意的朝大街上过往的行人看去，虽然快要过年了，可还是有不少学生在补课。这个时候正好是放学的时间，所以会看见三五成群的学生从校园里结伴走出来，街上的人很多，可我却一眼就看到了他，他穿着一件蓝色的羽绒服，背后仍然是一个很大的背包，虽然分开了这么久，从外表上来看却根本没有一点儿变化，只不过是脸上的神情显得有些憔悴，身影在喧闹的世界里显得有些渺小，他右手里拿着的纸巾正捂着嘴，费力地咳嗽着，这个画面让我看了真的觉得好心疼，计程车仍然在前进，可我的思绪却被冻结，直到晨晨被甩到车后我才回过神来，立马让司机停车，付了钱我赶紧从车上下来，便带着千头万绪往回跑，一面跑，一面在心里呼喊着晨晨的名字，我听到了自己的心跳，坚定而有力的心跳，我相信晨晨也会一样的吧。
我在路口停下了脚步，因为晨晨就在马路对面，此时正好是红灯，我没有奔跑过去，不是因为担心违法交通规则，而是因为我现在的心情是想要静静地等待，等待着我的晨晨一步一步的朝我走来，回到我的身边。我看见晨晨将手里的纸巾仍到较远的垃圾筒里，然后又走回来重新站在斑马线的对面，他扭过头去，我想一定是身边那几个有说有笑的同学引起了他的注意，晨晨带着一丝微笑看着他们，那是一种类似于羡慕的神情，可能晨晨是联想到了自己也曾经跟他们一样欢愉，而如今却只剩自己一个人艰难的面对坎坷，他低下了头，一脸惆怅，晨晨显然险入了沉思，或许是在回想着我和他的过去吧，绿灯终于亮起了，周遭的人的动作把晨晨拉回了现实，他抬起头来朝前迈出了脚步，就在这一刻晨晨看见了我、就在这一刻我们的视线终于再次交汇，晨晨一下子止住了脚步，先是一脸的疑惑和惊讶，最后便用一种哀愁的眼神看着我，泪水汩汩地流出来。
周遭的人匆匆忙忙地与我们擦肩而过，没有人会注意到我们的存在，也没有知道我们的故事、我们经历的磨难和坎坷，我们曾经爱得那样简单，生活得无忧无虑，就像两个初生的婴孩儿，对未来的全部都充满了希望，认为人世的一切都是那样的美好，在这个充满爱的世界里我们在成长，随着时间的变化那种纯纯的感情在不知不觉中得到升华，那是真正的爱情，至少我们彼此是这样认为的，于是在面对诸多阻挠的时候我们没有退缩，而是选择了坚强和勇敢，可是社会和家庭给我们的压力太大了，仿佛我们比杀人犯更可恶、比妓女更没脸见人，内心受到了种种袭击，我们痛苦却无助，最终只能选择逃离，竟然天真的幻想着可以到另一个城市去过幸福的生活，可是灾难却始终围绕着我们，上天不肯放过我们，原来真的连神灵都在诅咒和仇恨TXL，死亡成为了我们最后的路，如果真的需要我宁可死的人是我，我要用我的真心向天、向世俗证明，我们不会妥协，我们的爱同样是值得被传诵的，不管是谁，都会为彼此而付出一切，心甘情愿、绝不后悔。
从古至今有多少凄美动人的爱情故事流传下来，“知恩图报的白素贞”、“盗取宝莲灯的三圣母”、“梁山伯和祝英台”、“牛郎和织女”等等，他们都是为了守护自己的爱情，尽管经历着常人无法承受的苦难，可却依然执着，甚至是执迷不悔，到最后他们有的双双登入仙界、有的私守在凡间、有的甚至选择了殉情，把自己的爱情带到
阴曹地府，有的却只能两两相望，难得见上一面，他们都是我们的典范，他们都是勇敢者和成功者，我不知道我和晨晨的最后将会是怎样，或许我们会一同离开人世，可无论是上天还是入地我们都不会再分开，纵然一年只能见上一面，只要得到神灵和凡间的认可，在我们看来都是甜蜜的，我们并不贪心，这样就已经足够了。
街旁的路灯再一次从红变到绿的时候，我朝着晨晨走了过去，我们的目光始终没有从彼此身上移走，我有点儿担心眼前的一切都只是梦境，我害怕近在咫尺的晨晨却触摸不到，我在晨晨跟前停下了脚步，感受着晨晨的呼吸，很庆幸这一切都不是梦，分开了整整一年，我们终于又重逢了，晨晨的眼睛还是很大，却好像有些暗淡了，像是失去原先的光泽，脸蛋儿也变得有些消瘦了，我猜想或许那是病魔的摧残吧，总之晨晨看上去和过去不太一样了，那种以身俱来的阳光、烂漫竟然消失得无影无踪，取而代之的是一脸的哀愁和沮丧，晨晨长长的睫毛微微颤抖着，我伸过手去轻轻擦掉挂在他脸上的泪水，自己却忍不住哭了起来。
“晨晨，我……”
“不要说了！”
晨晨打断了我的话，猛地一把抱住了我，而且非常用力，我也顾及不了周围的人怎么看、怎么想，紧紧地搂着我心爱的晨晨，闭上双眼，那是一种近似于享受的快感，曾经多少次在梦里渴望着和晨晨深情相拥，现在终于如愿以常、美梦成真了，虽然上天对我们很不公平，给了我们太多太多的苦难，可是我还是要感谢他，感谢他让我们能再见，感谢他没有绝情到底，上帝终于还是不忍心，终于还是仁慈了一回，只是我希望这样的相聚能够是一生一世，我知道爱滋病虽然无药可医，却也有终生不会发病的可能，所以从那一刻开始我就在心底祈祷，并不是希望我能够陪着晨晨走到最后，而是希望晨晨能够陪着我度过此生。
我们并没有在街上逗留太久，就赶回了晨晨居住的地方，那是一个两室一厅的房子，虽然有两个房间却并不宽敞，看上去家里布置显然有些简陋，我可以想象得到晨晨过着怎样的生活，虽然染上了不治之症，却仍然勇敢的生活，从重庆回来不久晨晨就和杨儿找了一个酒吧里服务员的工作，虽然很辛苦，常常要忙到夜里三、四点钟才能下班回家，不过晨晨真的很努力，甚至还想等到过年以后再找一个白班的工作，杨儿劝了很久，可晨晨就是执意这样做，杨儿没有办法只好答应，不过事先说好了不管晨晨做什么工作，自己都必须跟在身旁，主要是因为不放心，想要寸步不离的照顾着晨晨。
按理说我和晨晨久别重逢是应该珍惜眼前一分一秒的时间，坐在一起好好聊聊，可晨晨却不肯请假，说什么也要和杨儿一起去上班，而且还不让我跟去，说是来日方长，时间还多着呢，没有办法我只好一个人呆在家里，静静等待着，脑袋里回想着以前和晨晨在一起的那些快乐的片段，我希望我们的快乐能够延续下去，永远都没有尽头。好不容易等了几个钟头，直到夜里三点晨晨和杨儿才下班回来，还带回了宵夜，洗漱完毕之后，我便和晨晨平躺在床上，这才终于有了说话的机会。
我不知道是因为两个人分隔得太久便会产生了一种疏远，还是因为在我们之间发生了那么多措手不及的事，使得我们的心灵也开始产生了距离，但我相信哪怕是一句动人的话也能改变此刻的局面，于是我从被子里伸过手去试着握着晨晨手，晨晨没有反抗，并且很迎合的与我十指相扣，晨晨的手是那样的冰凉，可传递到我心底的却是一股股温暖的感觉，我终于能够重新的牵着晨晨的手，突然想到一句老话——“执子之手，与子偕老”，我要牵着晨晨的手，一直到彼此渐渐老去，哪怕两个
老头儿依偎在一起的画面是多么不近人意，虽然感染了爱滋病，但那并不意味着就一定会死亡，所以只要有一线的希望我们都不会放弃，不管是生、是死，我都会一直陪伴在晨晨身边，因为我爱他，晨晨同样也深爱着我，正是因为彼此深爱着，所以才会宁可牺牲自己也要保全对方，可是小瞳的事毕竟是我一个人闯下的祸，是我连累了晨晨，这一切都是我一个人的错，接受惩罚的理所当然也应该是我一个人呀。
想到这些我心里突然感到一阵酸痛，牵着晨晨的手便握得更紧了，我没有转过头去，是因为觉得实在没有脸去面对晨晨，我一直盯着天花板，把压抑在心底的话一字一句地说了出来，我是诚心诚意的在跟晨晨道歉，并且希望能够得到他的原谅：“晨晨，对不起，虽然现在说再多都余事无补，我也知道纵然是我犯下了滔天大罪，因为你爱我也会原谅我，绝对不会怨恨我，可是如果当初不是我认识了小瞳，还中了他的陷阱，也就不会发生那些事，在心里我的确很痛恨小瞳，但仔细的想想，其实我是没有这个资格和权利的，因为罪魁祸首就是我自己，我不能原谅自己，永远都不能！”
“不！你说错了，我不是圣人，其实我有怨恨过你。”听晨晨这样说我不由得有点儿吃惊，晨晨不是非常爱我吗？为什么会恨我呢？难道爱与恨真的是那样的纠缠不清吗？可转念一想，这个世界上有多人能够去原谅害自己染上绝症的人呢？恐怕是彼此深爱的夫妇也会因此而反目成仇吧，我突然觉得脑海里一片空白，越发痛恨自己了，就在这时晨晨却转过头来，继续说，“当小瞳拿着你的裸照摆在我面前，并且叙述着当时他邀请你到他家做客的情形，我真的要崩溃了，我很吃惊也很害怕，我不知道你为什么要去他家，你去他家的目的是什么？那段时间我在郑州，难道因为分开你便有了变心的念头吗？恐怕那个时候的你已经忘记了我，爱上了小瞳，只是因为他的一些行为你不能接受，所以才……”
“事情不是那样的！”说这话的时候我显得有些激动，我转过头去看着晨晨，原来晨晨并没有因为我害他被感染而怨恨，他生气的只是我当时为什么要到小瞳家里过夜？可是晨晨的话让我觉得他是在怀疑我对他的爱，天晓得那个时候的我是抱着怎样的一种心态，我只是有些同情小瞳，希望能够成为朋友，而对晨晨的爱是坚定而不可更改的，我不希望晨晨继续误会下去，于是赶紧解释道，“我没有变心，绝对没有，之所以去他家里过夜是因为听了他的故事，之前你感化吴勇的事真的给了我非常大的震撼，于是我相信世界上不会有真正的坏人，我希望小瞳也会因为有了真心朋友而改变，可我没有想到事情会弄得那样糟糕，晨晨，请相信我，我对你绝对绝对不会改变，永远都不会！”
“我相信你，正是因为相信所以才不会怪你，真的！发生了这么多我从来也没有怪过你，不是有一句话吗？是福不是祸，是祸躲不过，我被感染这是我的劫数，是上天早就安排好的，谁也改变不了，所以你也不要自责，上天越是不怜惜我们，我们就越是要团结。”听了晨晨的话我真的忍不住鼻子一酸，眼泪又来了，我不知道为什么晨晨总是这样坚强，无论发生了什么他的信心始终存在，这想必是我永远也不可能学会的吧，不过晨晨的宽容真的让我十分的感动，我想要说些什么，却始终哽咽着说不出一句话来，晨晨突然收拾了先前的微笑，他好像又想起了一些不愉快的事情，迟疑了一下才对我说，“白天在街上看到你的时候我很吃惊，我完全不敢相信眼前站着的人真的是你，可我知道一定是宝儿，一定是他把所有的事都告诉了你，他真是一个傻瓜！”
“对！所有的事情都是他跟我说的，他还要我转告你一句。”我话音刚落晨晨便重新直视着我，他没有出声，而是静静的等待着我的下文，“他说很抱歉，答应保守的秘密却最终没有做到，还说如果不把事情的真相告诉我，很有可能让我们彼此错过，如果真是这样的话他会内疚一辈子的，说真的，虽然之前他对我有过隐瞒，不过好在他没有让我遗憾，让我来见你了，我也要学你一样去宽容别人，所以我也不会责怪他了！”
听我说完，晨晨没再出声，接下来是很长时间的一段沉默，晨晨到酒吧去工作得这么晚一定很辛苦，他累了，是应该休息了，心里这样想着于是我便没再打扰他，静静的体会这久违的重逢，这样的感觉好像整个世界都凝固了一样，经过了这么多晨晨终于又回到我身边了，我的幸福又回来了，虽然还有很多事情要面对，可是我绝对绝对不会再丢了他独自一个人，所有的一切我都要陪着晨晨一同去承担，即使是死亡也无法将我们分开，握着晨晨的手真的觉得无比的温暖和踏实，就想这样一直一直下去。
“那个……”我原以为晨晨已经睡着了，可他却突然出声顿时把我吓了一跳，“答应我一件事情，过年以后回重庆去，回到宝儿的身边！”
我不知道晨晨为什么会这样说，难道他之前说的都是骗人的吗？他根本就在恨我，甚至已经不再爱我了，所以才不需要我陪在他的身边，真的是这样吗？我不相信，确切的说是我逼着自己不去相信，在我记忆里晨晨是一个敢爱敢狠的人，他绝对不会说出违背良心的话，可是又为什么要把我赶走，一心想要成全我和宝儿呢？不管晨晨怎么想、怎么做，我是铁了心要守侯在他身边，绝对不会离开一步，于是我斩钉截铁地拒绝了晨晨的请求：“不！我不回去，我要留在你身边，在我心里你才是最重要，才是我唯一爱的，请不要让我再离开，让我陪着你，就算是赎罪也好。”
晨晨转过脸来与我四目相对，虽然房间里并没有开灯，不过接着窗外的月光我还是能够模糊的看见晨晨的脸，正是因为看见了晨晨那双含着泪的眼睛，我才更确信他所说的全都是违心的话，他是希望我留在他身边的，只是放不下宝儿，心里觉得欠了宝儿什么似的，晨晨是个善良的人，正因为总是替别人着想着所以才会有了这样的想法：“他为你苦苦的等待了一年，也为了你专心的去学舞蹈，真的很难得，你们终于走到一起了，可以幸福、长久的走下去，不要为了我放弃这段感情，更不要为了我去伤害一个深爱你的人，他为你付出了这么多，难道换来的就只是无尽的伤痛吗？这样对他来说是不是太不公平了呢？”
听晨晨这样说我真的有些激动了，一下子从床上坐起身子，只是紧握着晨晨的手依旧没有松开，我的语气显得有些重，甚至像是在质问晨晨：“感情又不是买卖，不是说他付出了多少我就应该回报他多少，如果真的要这样算的话，那你为我付出的不是更多吗？甚至搭上了自己的性命，但是我要陪在你的身边并不是要偿还你什么，原因只有一个，那就是我爱你，那才是真真正正的爱呀！对于宝儿我只能跟他说抱歉了，你还记得我们当初逃离的时候你跟我说过一句话吗？我们没有能力去让别人幸福，是的，我就是这样的一个人，我是一个自私而又麻烦的家伙、是一个只会给别人带去伤害，甚至是灾难的混蛋，因为我的出现使得太多的人无法再平静的生活下去，而后的便是接二连三的痛苦，有的时候真的在想我为什么要存活在世上？为什么要这样痛苦的生活下去？失去你的时候真的觉得我的世界完蛋了，可是因为想要再见你一面，正是因为有了这样的念头才让我一直活着，现在终于有了重逢的一天，你却要把我推到另一个人怀里，为什么？难道这就是我的命运吗？难道两个相爱的人最终还是不能在一起吗？你之前的执着到哪里去了？对你我一直敬佩着，虽然时常会伤害到周遭的人，但我总是认为晨晨是一个可以为了爱情抛弃一切的人，甚至是任何的阻挠都无法打击心里最坚固的信仰，因为你我才变成现在的样子，才把以前那个懦弱、无能的我甩掉，我在向你学习，可你现在这样做算不算是一种妥协呢？”
晨晨坐起身子猛地一把扑到我怀里，他的身子在颤抖，我知道晨晨哭了，回想着一路走来的艰辛谁能不难过，可是我自己却没有，好像在突然间变得无比坚强了，我告诉自己，只有这样我才有资格说出照顾晨晨的话、只有这样我们才能勇敢的生活下去，可是晨晨好像真的变了，或许是因为经历得太多，还有病魔打击着他的自信，让他对原本幻想的美满生活在不知不觉中渐渐破（言情小说网：www.⑥⁹⑥⁹xs.Cc）灭，甚至是心底那一丝对幸福憧憬的欲望也被残酷的事实使之熄灭，晨晨紧紧地抱住他，就连他的声音也再颤抖：“我会死的，会比你先死，而且恐怕会死得很早、很快，那你呢？我不想你难过，不想你因为我的离去而难过，从此不再相信爱，甚至不再去爱，如果真是那样话会比之前那个懦弱的你更糟糕，因为深爱着你所以才会希望你能快乐和幸福，也正是因为这样想着所以才选择离开你，独自一个人去面对和承受一切，难道不能了解我的苦心吗？难道不能替我，或者是替宝儿着想吗？”
听着晨晨的说话虽然一直没有插嘴，却始终不住的摇头，我不赞成晨晨的说法，灾难是我带给他的，为什么要让他一个人面对呢？为什么要让他替我去承受呢？我知道晨晨绝对不会赞成我的想法，本来也不想提起，可是出于对晨晨的尊重，而且我觉得这个时候不说已经不行了，于是我咬紧了牙关对晨晨说：“我知道你会死，所以的人不是都难逃一死吗？那并不可怕，你放心，我会陪着你的，不会再让你一个人，不管到哪里，不管什么时候。”
晨晨好像听明白了我的话，一下子离开我的怀抱，瞪大了眼睛看着我，试探性地问：“不管到哪里？你的意思是说，你要跟我一起死，是吗？”
“是的！”
我话音刚落晨晨就猛地给了我一记耳光，他很气愤，那样的眼神看上去是那样的可怕，然后他用一种近似于绝望的口吻对我说：“到了最后，你还是那样懦弱无能，这么多年来我一直在努力，希望你能坚强起来，可现在你居然有了这样的想法，这样一来我的努力不是全都白费了吗？你真的让我好失望。当我知道自己被感染了HIV的时候，也一度有过想要自杀念头，可是我知道我不能懦弱，我不服输，我告诉自己不能就这样死去，纵然不知道我的生命还有多长，可仍然要让自己坚强的生活下去，只有这样到了最后才不会有一丝的遗憾，我才有权利去告诉周遭的人，在我看来我们的爱情尽管付出了再多却仍然不会后悔，只有这样才能被别人歌颂不是吗？只有这样才能让别人知道爱情依旧存在着，我并没有改变，也没有妥协，只是再用另一种方式继续我们爱情的信仰，不到生命的最后一刻，我绝不放弃！”
我终于又看到了晨晨那种坚定不移不眼神，记得第一次看到这样的眼神是知道周阳因为砍伤了人而入狱，晨晨一心想要攒钱救他，甚至是不惜付出一切的代价，那已经是多年前的事情，这一路走来，正是因为晨晨的这种眼神在鼓舞着我，让我对生活充满无限的希望，我们是为了爱而生的，我已经知道了晨晨的心意，直到此时此刻他对我爱仍然没有改变，我很欣慰、很开心，但更多的是感动，如果不能和晨晨一同离开人世我会愧疚一辈子的，可是我知道无论我怎么说晨晨都不会同意，于是我决定跟他撒一个谎：“我明白，所有的一切我的明白了，我答应你，只要你不赶我走，能让我一直的陪伴着你，我一定勇敢的生活下去，耐心的等待，等待着终有一日会在天堂里团聚，好不好？”
晨晨知道我心意已决，再怎么说也都是没有用的，其实我知道在他心里也很希望我能守侯在他身边，正如晨晨所说的他不是圣人，谁都会有这样自私的想法，而对于宝儿除了万分的歉意，我们无能为力了，我们没有让别人幸福的能力，我相信宝儿一定会原谅我们，甚至会由衷的在心里祝福着我们，和晨晨勾着手指彼此承诺，我却在心底默默的跟宝儿说了一声：“真的很对不起”，我相信宝儿一定会听见，一定。
一转眼，我和晨晨已经分开有一年多了，去年的时候就没能一起过春节，为了能够好好团聚，而且我觉得晨晨非常辛苦，是应该休息一阵了，于是便劝晨晨和杨儿辞掉了酒吧的工作，并说好等过了年以后再一起出去找工作，就像原来在重庆的时候一样，想到过去我总是会有诸多的感慨，或许这一切都是天意，因为有了分离，所以才会更加的期盼和珍惜重逢的美好，绕了那么一大个圈，我和晨晨最终还是走到一起了，虽然有些坎坷和痛苦，不过还是值得庆幸的，我一直这样认为，实际上这也正是晨晨的想法。
原以为今年过节可以和杨儿一起度过，却没想到七号那天杨儿突然告诉我们她要重庆，其实这个时候正是春运，想要购票回家已经是不可能的事情了，但因为杨儿的父亲的一个朋友在这边工作，并且有自己的车可以回去，于是杨儿便可以搭个便车，其实我知道杨儿原本是没有回家的打算的，她舍不得丢下晨晨一个人，甚至很有可能会一直守侯在晨晨身边，直到最后一刻，可是因为我回来了，她不想打扰我们的相聚，而且她也知道我们彼此是非常珍惜在一起的时光，哪怕是一分一秒。
杨儿走了以后整个屋子里就剩下我和晨晨两个人，或者可以说整个世界就只剩下我和晨晨两个人了，接下来的日子里我们过得很愉快，没有人再去提起关于HIV的事情，我们似乎忘记了那个可怕的刽子手，忘记了之前经历的一切悲伤，只是我时常在里面默默的祈祷，希望上天放过一对恋人，让该发生的永远也不要发生，至少是让那一天晚一些到来，晚一些，再晚一些。
眼看就要大年三十了，春节的气氛也越来越浓，我和晨晨商量着到时候一同去我家吃团圆饭，反正父亲之前也说过可以邀请晨晨到家里做客，所以完全不同担心会发生什么不愉快的事情，其实晨晨真的很特别，换做是别人的话或多或少的会对对方的家长产生一些恐惧，可是他却完全没有，而且一副兴致勃勃、迫不及待的样子，仔细的回想一下，好像父亲还没有跟晨晨面对面的见过，我想父亲见到晨晨以后一定会对他改观的，因为晨晨真的很逗人喜欢，我也在心里期盼着那一天快些到来，想必会是无比融洽和快乐的、值得纪念的日子吧。
【第二十五章 完】
