我们对《言情小说网》地址不定期更改!
收藏《言情村www.yanqingcun.com》永久不丢失!
既然他已经把话说的那么明白,要我们好好在一起,就算以后会分开,也不影响他对我的感情。那么我只有接受。我甚至跟他说:既然你以后一定会结婚,就不要放弃琳,毕竟她对你的付出也不是一般女孩能做到的。以后我们不在一起了,你就和她结婚吧。他闷声说:以后再说吧。过了会他问我:你现在怎么不反对我跟她了,之前你不是哭着闹着让我跟她分手的吗?我说:因为我想通了,逼你只会让你更快离开我。你说的那句话点醒了梦中人。他问:哪句话?我平静的说:别在现实里求结果。
我说其实我一直都知道,我们太不一样了,我把感情看的很重,所以很多想法都不现实。而你是很理性的一个人,你能陪我疯狂这么一次已经很难得了。他说:人终归要面对很多现实的问题,蒙蒙你别太固执了,你有的时候实心眼过了头。我笑着说:我改呗,装潇洒谁不会。他说:不是装潇洒,是真正把心放宽,很多事情你看的太重,就容易伤到自己,这样很让人担心的。
我拉着他衣角对他笑,示意他不要再说这么沉重的话题。他会意的抱住我亲吻。我不想去想那些不开心的事情。对于一个死局,除了转身和掩耳没有别的办法。可是我舍不得转身,那就只能捂住耳朵、闭上眼睛跟着自己的心走下去。
那些日子我现在回忆起来都觉得心里异常难受,你知道那种犯人等待死亡时的感觉吗?不知道什么时候会被枪毙,提心吊胆惶恐凄凄,可又被眼前好鱼好肉的假象蒙蔽,很想好好的活下去。
从那个时候,我开始发觉自己身体的异常,体重下降,整夜失眠,情绪低落。我以为只要能和他在一起,怎么样都我可以克服。可是对未来的恐惧太巨大,几乎要摧毁我压倒我。即使他就在旁边,我也觉得害怕不安,我不止一次跟他说等你毕业后,我们去一个小城市一起生活好不好,那里没人认识我们,我们只要每天辛勤工作就不再需要为别的事发愁,没有谁可以把我们分开。他不可理喻的看着我。我也意识到我根本在痴人说梦,根本不替他考虑,便哑然不再说话。
我常常吃饭时睡觉时莫名掉眼泪,刚开始他也没在意,因为我本来就是很容易哭的人,可是渐渐他也觉得我不对劲了,他问我怎么回事,我说因为我害怕,你给我们的将来宣布死刑,却迟迟不判刑期,我看着你的时候,脑子老是想着以后有天你就是别人的丈夫,对那个人有着爱和责任,我就痛的想喊出声,也许我高估了我的承受能力,我经不起这个。他安抚了我一番,但我能感觉到他对我的反应表现的有点不能理解,他觉得我小题大做。
从那以后我发现他时常在观察我,我望向他的时候,他就若无其事的偏过头去。隔了好几天,他终于开口问我:“蒙蒙,你是不是心里出什么问题了?我刚开始以为你是为了引起我注意才会这样常常哭,可是后来发现好像不是,你哭的时候怎么像是恍恍惚惚,完全没意识到我的存在。”我实话跟他说:我也不知道我怎么了,你现在和我说什么,我都想到以后也许永远都没机会再听你说话了。每晚我睡在你身旁的时候,我都在想,多看几眼吧,以后也许再没机会了。然后就盯着你的背影整夜失眠。
你以前每次离开我都是毫无征兆,你从来不给我过渡的时间,所以我也不觉得这次会和以前有什么不一样。也许哪天回家,你的东西就都搬走了,或者哪天回来,你就跟我说:蒙祝福我吧,我要和她结婚了,我和你以后还是好朋友。我晚上做梦老是梦见这样的情节,每次醒来的时候,心里的感觉都无比真实,一个人在
黑暗中睁大眼睛,看你睡的那么安稳,感觉所有的担心都只是我一个人有的,你还那么踏实的睡着,没有半点焦虑和不安,就觉(言情小说网:www.6969xs.cc)得这世界好可怕,我是如此孤独,所能听见的所有声音都是自己发出的,包括回音。
这样持续了大概半个月,翔说要带我看医生,我说不要。那时连我自己也很清楚的知道自己有点不对劲了,可是我就是很害怕看医生,要我面对着别人完整的说出我内心的感受,我觉得很难,难以启齿,又害怕说着说着会失控。我坚持不去,他让nancy接着劝我,我还是不愿意,我那段时间变的非常自闭,白天的工作也有点不能应付,一冲动就递了辞职信。
爸妈听说后非常担心,第二天就到北京来看我,我当时后悔死了,为什么要告诉他们,我每次一发生什么事,第一反应就是打电话给他们。我记得有次我宿舍的电线漏电冒火花,我脑子里第一刻跳出来的人是
爸爸,当即就给家里打了电话。当时火燃了一点点,我没有打119,没有打给翔,没打给任何人,却打给了远在家乡的
爸爸,对于火势没有丝毫阻止能力的爸爸,我解释不清原因,可是慌的时候爸爸镇定从容的样子就会噌一下跳出来。
爸妈看我辞职以后情绪异常低落,就想办法鼓励我振作,去找工作。可是那段时间正好是招聘的淡季,很少有单位需要人。我更觉得受打击,前路茫茫。后来一个机缘巧合,我进了现在这个单位,
父母都比较满意,翔也觉得这个比之前那个适合我,九月份开始上班。爸妈这才回去,走之前非常不放心,和我谈了一宿,第二天我送他们回去,他们还赶着上班。
之后翔和我谈过一次,他说如果我在这样下去,他只能被迫提前离开。我像是自言自语:我就知道,我就知道。他被我逼得快发疯说:你知道什么?你以为我是预谋好要离开你是吧?这世上就你最笨,还以为自己多聪明。我是不希望你这么消沉下去,你干嘛要自己和自己过不去,他狠狠用手指点我脑袋,连着好多下,忽然他停下来,我把脸靠在他手指间哭起来。
泪水止不住的涌出来,我掐住自己却还是发出轻微的哽咽声,他抽开手叹着气。四目相对的刹那,我看到了他目光中的绝望和迷茫。我这是在逼他吗?这并不是我的本意啊。我想他已经对我失去了耐心,没有人能受得了一个抑郁的人这样每天沉默要不就是落泪。他受不了我能理解,耐心消磨殆尽我也能理解,虽然内心巨大的失落让我难以平复,但是我只恨自己。
他问我:你想我怎么做。你说出来,我照着做。我说:我希望你永远都不离开。他打断我:除了这个,你知道我做不到。我说:可是我只想要这个。他对我彻底失望:要么我们好好过下去,要么就各过各的,你这样闹下去,我只会走的更快。我闭上眼睛,咬住
嘴唇。然后我听见自己的声音:结果我都知道了,可是还是想把过程走一遍,我没闹,有什么好闹的。我这样子不是摆姿态给你看,我可能是真的得病了哥,眼泪簌簌落下,他一把扯住我说你怎么这么招人恨啊!