第68章

  既然他已经把话说的那么明白，要我们好好在一起，就算以后会分开，也不影响他对我的感情。那么我只有接受。我甚至跟他说：既然你以后一定会结婚，就不要放弃琳，毕竟她对你的付出也不是一般女孩能做到的。以后我们不在一起了，你就和她结婚吧。他闷声说：以后再说吧。过了会他问我：你现在怎么不反对我跟她了，之前你不是哭着闹着让我跟她分手的吗？我说：因为我想通了，逼你只会让你更快离开我。你说的那句话点醒了梦中人。他问：哪句话？我平静的说：别在现实里求结果。

  我说其实我一直都知道，我们太不一样了，我把感情看的很重，所以很多想法都不现实。而你是很理性的一个人，你能陪我疯狂这么一次已经很难得了。他说：人终归要面对很多现实的问题，蒙蒙你别太固执了，你有的时候实心眼过了头。我笑着说：我改呗，装潇洒谁不会。他说：不是装潇洒，是真正把心放宽，很多事情你看的太重，就容易伤到自己，这样很让人担心的。

  我拉着他衣角对他笑，示意他不要再说这么沉重的话题。他会意的抱住我亲吻。我不想去想那些不开心的事情。对于一个死局，除了转身和掩耳没有别的办法。可是我舍不得转身，那就只能捂住耳朵、闭上眼睛跟着自己的心走下去。

  那些日子我现在回忆起来都觉得心里异常难受，你知道那种犯人等待死亡时的感觉吗？不知道什么时候会被枪毙，提心吊胆惶恐凄凄，可又被眼前好鱼好肉的假象蒙蔽，很想好好的活下去。

  从那个时候，我开始发觉自己身体的异常，体重下降，整夜失眠，情绪低落。我以为只要能和他在一起，怎么样都我可以克服。可是对未来的恐惧太巨大，几乎要摧毁我压倒我。即使他就在旁边，我也觉得害怕不安，我不止一次跟他说等你毕业后，我们去一个小城市一起生活好不好，那里没人认识我们，我们只要每天辛勤工作就不再需要为别的事发愁，没有谁可以把我们分开。他不可理喻的看着我。我也意识到我根本在痴人说梦，根本不替他考虑，便哑然不再说话。

  我常常吃饭时睡觉时莫名掉眼泪，刚开始他也没在意，因为我本来就是很容易哭的人，可是渐渐他也觉得我不对劲了，他问我怎么回事，我说因为我害怕，你给我们的将来宣布死刑，却迟迟不判刑期，我看着你的时候，脑子老是想着以后有天你就是别人的丈夫，对那个人有着爱和责任，我就痛的想喊出声，也许我高估了我的承受能力，我经不起这个。他安抚了我一番，但我能感觉到他对我的反应表现的有点不能理解，他觉得我小题大做。

  从那以后我发现他时常在观察我，我望向他的时候，他就若无其事的偏过头去。隔了好几天，他终于开口问我：“蒙蒙，你是不是心里出什么问题了？我刚开始以为你是为了引起我注意才会这样常常哭，可是后来发现好像不是，你哭的时候怎么像是恍恍惚惚，完全没意识到我的存在。”我实话跟他说：我也不知道我怎么了，你现在和我说什么，我都想到以后也许永远都没机会再听你说话了。每晚我睡在你身旁的时候，我都在想，多看几眼吧，以后也许再没机会了。然后就盯着你的背影整夜失眠。

  你以前每次离开我都是毫无征兆，你从来不给我过渡的时间，所以我也不觉得这次会和以前有什么不一样。也许哪天回家，你的东西就都搬走了，或者哪天回来，你就跟我说：蒙祝福我吧，我要和她结婚了，我和你以后还是好朋友。我晚上做梦老是梦见这样的情节，每次醒来的时候，心里的感觉都无比真实，一个人在黑暗中睁大眼睛，看你睡的那么安稳，感觉所有的担心都只是我一个人有的，你还那么踏实的睡着，没有半点焦虑和不安，就觉（言情小说网：www.6969xs.cc）得这世界好可怕，我是如此孤独，所能听见的所有声音都是自己发出的，包括回音。

  这样持续了大概半个月，翔说要带我看医生，我说不要。那时连我自己也很清楚的知道自己有点不对劲了，可是我就是很害怕看医生，要我面对着别人完整的说出我内心的感受，我觉得很难，难以启齿，又害怕说着说着会失控。我坚持不去，他让nancy接着劝我，我还是不愿意，我那段时间变的非常自闭，白天的工作也有点不能应付，一冲动就递了辞职信。

  爸妈听说后非常担心，第二天就到北京来看我，我当时后悔死了，为什么要告诉他们，我每次一发生什么事，第一反应就是打电话给他们。我记得有次我宿舍的电线漏电冒火花，我脑子里第一刻跳出来的人是爸爸，当即就给家里打了电话。当时火燃了一点点，我没有打119，没有打给翔，没打给任何人，却打给了远在家乡的爸爸，对于火势没有丝毫阻止能力的爸爸，我解释不清原因，可是慌的时候爸爸镇定从容的样子就会噌一下跳出来。

  爸妈看我辞职以后情绪异常低落，就想办法鼓励我振作，去找工作。可是那段时间正好是招聘的淡季，很少有单位需要人。我更觉得受打击，前路茫茫。后来一个机缘巧合，我进了现在这个单位，父母都比较满意，翔也觉得这个比之前那个适合我，九月份开始上班。爸妈这才回去，走之前非常不放心，和我谈了一宿，第二天我送他们回去，他们还赶着上班。

  之后翔和我谈过一次，他说如果我在这样下去，他只能被迫提前离开。我像是自言自语：我就知道，我就知道。他被我逼得快发疯说：你知道什么？你以为我是预谋好要离开你是吧？这世上就你最笨，还以为自己多聪明。我是不希望你这么消沉下去，你干嘛要自己和自己过不去，他狠狠用手指点我脑袋，连着好多下，忽然他停下来，我把脸靠在他手指间哭起来。

  泪水止不住的涌出来，我掐住自己却还是发出轻微的哽咽声，他抽开手叹着气。四目相对的刹那，我看到了他目光中的绝望和迷茫。我这是在逼他吗？这并不是我的本意啊。我想他已经对我失去了耐心，没有人能受得了一个抑郁的人这样每天沉默要不就是落泪。他受不了我能理解，耐心消磨殆尽我也能理解，虽然内心巨大的失落让我难以平复，但是我只恨自己。

  他问我：你想我怎么做。你说出来，我照着做。我说：我希望你永远都不离开。他打断我：除了这个，你知道我做不到。我说：可是我只想要这个。他对我彻底失望：要么我们好好过下去，要么就各过各的，你这样闹下去，我只会走的更快。我闭上眼睛，咬住嘴唇。然后我听见自己的声音：结果我都知道了，可是还是想把过程走一遍，我没闹，有什么好闹的。我这样子不是摆姿态给你看，我可能是真的得病了哥，眼泪簌簌落下，他一把扯住我说你怎么这么招人恨啊！