第69章

  结果我都知道，可还是想把过程走一遍。我说的是真心话，没有贪心没有妄想，只是现在还离不开他，或者说，如果他不强制性离开的话，我就永远离不开。没有免疫力的悲哀。

  刚去新单位上班，非常不习惯，上一任在我这个职位的人因为临时决定的调动，根本没时间和我做交接班。我每天被布置的任务让我完全摸不到门，却没有一个人可以问。没人领路真的会绕很多的弯路。可以灵活处理的事情都被我弄的繁琐笨拙。极度的[ẆẆẅ.ẎaṅQḯṉgḈṳn.ḉṎṂ]不适应加上感情上的问题，抑郁更加严重，体重掉到110，每天都到天蒙蒙亮的时候才能浅睡一会。他急的就差没跪下来求我去医院了。

  那段时间每天靠安眠药维持睡眠，有一天忽然就很想把一瓶子药全吞了，觉着活着给他添麻烦，给爸妈添麻烦，非常心灰。而且我还有否定自我的毛病，经常只要一件事没做好，或者一个对我来说重要的人的一句话，就能完全把我的意志击溃。

  我想过这个问题。我究竟是乐观勇敢的人还是悲观消极的人，我觉得我有三层，最表面的一层也就是跟我有粗浅接触的人，会认为我比较悲观，人多的场合不爱说话，眼神有点恍惚，好像什么都没看进去。这是别人对我的评价。中间一层是我大多数朋友对我的印象，很爱笑，每天乐呵呵的像没什么心思，很有童心很乐观。这也是别人对我的评价。可是最里面一层，除了他和nancy，可能就没多少人知道了。骨子里有严重的不安全感，悲观而且宿命论。非常脆弱。这不是说我爱哭，所以很脆弱。我见过爱掉眼泪但其实心里很坚强的人。可是我不是。而且我难过的时候倾诉欲特别低，很容易转成自闭。

  由于一直抵触就医，nancy无奈之下找到非专业的人替我开导，效果平平，但是聊天的过程中让我对自己有了更多的了解。以前我不太去想自己是个怎样的人，迷迷糊糊的就形成了现在的性格。可是和那个人聊过以后，我开始了解自己，正视自己。痛苦能让人思考，这话绝对有道理，幸福的人真的没必要没灵感没闲暇去思考这些。

  大概持续了三个月吧，我有了明显的好转，情绪慢慢调整过来，会笑会碎碎念了，这是我常态下最经常做的两件事。失眠胃病头痛这些都基本没有了，体重攀升到122。他非常高兴，特别是我主动找他说话，而且说到好笑的地方，他还没听明白，就见我一个人在那咯咯咯笑不停。

  其实我的好转和他三个月的照顾有着很大的关系，这三个月他没有露出过一丝怕麻烦的样子，不管我怎样任性吵闹或者静默着发呆，他都陪着我。那段时间他从不把我独自留在家里，也可能是之前被空了的安眠药瓶子吓坏了，那次其实我只是想试试一次吃很多粒是不是可以延长睡眠时间，因为我长期睡的不够，头疼的快要裂开了。

  结果我连着睡了十多个小时，然后被他疯狂摇醒，拿着空瓶子劈头盖脸的质问我。我心里当时还庆幸我药量控制的不错，竟然不需要去医院。忽然就被他狠狠的煽了一个耳光，左边的脸火辣辣的肿了，赫然几个手指印，我去浴室照了一下，还探出头笑嘻嘻的跟他说：只有四个指印，你是不是断指啊？他气疯了冲过来，他是真的生气了，可能是过来再要给我耳刮子，也许把我打醒了，我就笑不出来了吧。可是他忍住了，没打我，可能他也不舍得了吧，那四个指印隔了一个礼拜才完全消下去，他真的是使了全身的力气打的。他这么生气是应该的，我太不懂事了，就算不考虑他，还有爸爸妈妈。我真的犯浑了。