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05年的深秋，我又工作了，单位是一家新近崛起的具有相当规模的大企业。与我以前的单位相比，这家企业可谓囊尽所有，经营的项目多种多样。
从上次培训的工作中我就发觉了自己似乎曾学到了很多东西，这次的感受更为强烈。
我能来这家大企业工作，归功于李姐的介绍。自从经历了上次的失败，李姐心里一直觉得对不起我们，一有好的机会总会先想到我们几个。
加之我在从前单位所工作的特殊性，还有突出的表现，我竟在这个城市的这个领域中也算是博得了一点知名度，因此荣膺了老板亲自接待、面试、录用、定薪。
工作的部门同以前单位是同一种性质，但不同的是我此次的职位直接定位部门经理，月薪4500，还不包括奖金、提成和年终分红。
这么高的薪酬，在05年完全可以挤身“白领”的行列，是我不敢奢求的。因此，我更加注重这份工作，全力以赴，不忍亵渎老板对我的信任。
由于我从来没在这么正规的企业里担任过这么高的职位，独挡一个部门让我有些吃不消。不过还好，凭借着我多年积累的专业知识，加之我的一点小聪明，以及对部下亲和宽厚的态度，这个部门在老板的关怀下，得以顺利过渡，并走上正轨。
说实话，当时的我真的是使出了浑身解数，废寝忘食，往往几天几夜不回家，在探索中学习并付诸现实。
工作的繁忙，自然就忽略了大宝的感受，这段日子，我们除了每天的电话，见面的机会越来越少，即便是见了面，我也累得丝毫提不起兴致，有时甚至在他的温存和抚慰中无声睡去。
天堂的那句话我还记忆犹新，但我真的无暇看顾大宝的XY。于是，我的心里产生了另外一种矛盾：总是担心他抑制不住寂寞，出去找人。
对于这点，他曾信誓旦旦跟我表明心迹，但我对他那饱胀的XY及其他对同志世界繁荣的渴望，早已形不成任何的信任。
忙碌可以让人暂时忘掉一切，可一闲下来，我的思想完全被他趁机出轨的怀疑所占据。渐渐的，我们之间的电话由最初的想念，变成审问和争吵。
我总以为自己是博大、宽厚、隐忍、无私的，总以一种恬淡的心俯瞰芸芸，从来不知道自己的内在竟也如此狭隘，如此卑劣。
我曾多少次告诫自己，让我们的这份感情顺其自然，即便他真的出去找人，甚至某天他找到了一个比我更好的而抛弃了我，也都是缘分使然，命中注定。如若他真是这种人，我又怎么看得过来？
我这样，真的很累很累！
然而，大多时候，我的清醒和理智无法说服我那醋意蒸腾的心。每次给他打去电话，起初总想以无所谓的语气问候一下了事，但是每次我都像似先知一样发觉他的异样，不出三句，问候就会变作问询，即便他找到在场的证人证实他的诚实，我也不再相信。
我清楚地记得，他那次送天堂去另一个城市上车时就找了一个服务员这么搪塞的我。
每天只要我一有空闲，必定会打去电话查岗，完全忘记了曾经“谁也不干扰谁”的约定。
开始时，为了能让我安心工作，无论我以怎样的态度无理取闹，他都会耐心地跟我解释，和颜悦色，温声细语。可是，日复一日，对于我的这种赤果果的怀疑和诘问，以每天不定期无次数的频率出现，任谁也承受不了。
他开始不耐烦，不再跟我汇报。然后，是争吵。
他越是不耐烦，我越是觉得他故意用这种手段来掩饰他的心虚。我开始变得患【言情小说网：ẃẃẃ.⑥⑨⑥⑨xsw.com】得患失，整日里勾画着他跟别人见面、吃饭、亲热的场景，抓心挠肝，几近癫狂。
尽管当时我知道自己是一种病态心理，但就是无法自控，甚至我是多么希望他真的有了别人，分手固然痛苦，总胜过此种煎熬。
我不敢再信任他。
这样的情况持续了两三个月，我的状态严重影响了工作，有次竟把第二天的会议给忘了，在毫无准备的情况汇报了上周工作，漏洞百出。
这份工作得来不易，我十分珍惜。因此，我内心的某处特别希望能抓到他真实的证据，以此来作为自己狠心离开他的依凭，结束这场痛不欲生的马拉松。
于是，有一天，我跟踪了他。
