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我不是一个特别容忍、大度的人，有时甚至小肚鸡肠，但我很少同人当面翻脸，几乎不和别人吵架。这样的性格，致使我无论在何种环境下都能收获较好的人际关系，甚至赢得许多曾得罪过我的人的尊重，好多最后都成为了朋友。
我觉得，很多事没有必要去当面对伺，唇枪舌战？大打出手？非要讲个是非对错？那只会让事态更加复杂不受控制，当你冷静下来，发现事情本身并没那么严重，想要挽回时，已经晚了。忍一时，给别人余地就是给自己更宽的路。如果经深思熟虑，感觉事情确实严重，那么再采取适当的措施，应该比冲动中做出的一些过激行为更为慎重。
这种做法，便是我奶奶口中的“抻头”。我奶常说，人活着，没点抻头可不行。
其实，每个人或多或少都有些抻头，跟素养有关。
那晚，我就一直抻着，当他把我抱在怀里，我除了感到温暖之外，更多的是怕他担心。
于是，我说：“让我消化消化吧，这么突然，我可能一下子接受不了。”
“跟你说这些，不知道是对是错。”他担忧地说。
当时，我并没考虑到他这句话的另一层含义，只觉得他像似又一次上了我的当。所以，我说：“你没错！如果你一直骗着我，我倒是舒服了，可你憋在心里能好受？等有一天我们分开了，当一切都成往事，当想到这段过去，你会内疚的。”
“如果这样能让你下决心，也算是我的一份功德。”临走前，他这样说。
曾经我很认真地跟他说过，如果知道他在外面有人，我会毫不犹豫离开。
那晚，我整整一夜没睡，一直在提醒自己面对现实，劝说自己尝试接受。
然而，我真的做不到。
那一夜，说成世界末日也一点不为过，感觉整个世间没有一丝色彩，了无生趣。
没有生趣的，还有我那毫无价值的生命。
活着，究竟为【言情小说网：ẃẃẃ.⓽⓽⓺⓽xs.com】了什么？这个一直萦绕在我心灵深处的命题，再一次彻响于耳畔，诘问着我，拷打着我。
活着，只为等待死亡的到来，因为你是一个被神遗弃的人，快乐和幸福注定不属于你，因此你的一生只剩苍白……冥冥中，我听到自己的内心颤抖着，苍声宣判。
06年，对于身处这个“同志文化”相对落后的北方小城，没有更多“同志思想”认知的我来说，实实在在感觉到迷茫。
未来到底要以怎样的姿态存活于这个无色的世界？
人，都有权利拥有一份平凡的幸福，我也有足够的能力去经营，只因一个有别于世俗的性取向，我便只能过着行尸走肉的生活？
那一夜，我没怪他，我觉得，他所做的一切不过是正常同志都会做到的事，要怪只能怪命运无常。
那一夜，我想起了好久都没梦到的班长，怪他，恨他，怨他离开时，为何不把我一起带走。
那一夜，不是不想睡，是根本没有一丝困意。
早春夜尚长，晨窗风犹冷。
当他来到我的床前，天刚微亮。
他很少自带钥匙，这天算是例外的一次。我听到他开锁、进门时皆极尽小心，深怕碰出响动惊醒我。
我想，我抱着双腿佝偻坐在床头被窝里的样子，一定吓坏他了。
简单的沟通后，他知道了我一夜没睡，我知道了他一夜没睡好。然后，他开了灯并拉上了窗帘，我则下地洗了把脸。
他可能有话要跟我说，我也到了跟他把话讲明的时候了。
