一直以来,我始终认为他不懂我,而我对他又了如指掌,因此在很多问题上我总是迁就他,让着他,按照他的想法行事。(言情小说网:www.⁶⁹⁶⁹xs. cC)可是,如今回过头来重新咀嚼这份感情,细细品味,才忽然发现,原来我一直是错的。
那天以后,我又恢复了常态,在他温柔热烈的爱抚下,重新找回了快感,和他鱼水承欢。
想那时,虽然担心过,害怕过,但并没觉得这次不举究竟意味着什么。只是后来看过很多资料,知道这是最容易造成终生阳痿的一种典型症状,才开始后怕。如果不是因为这份强烈的爱意唤醒了我心,时日一长,或被庸医一误,后果怎样?真不敢设想!
爱的力量是无比巨大的,温暖才是心灵的最佳良药。
从此以后,他不再逼迫我找女朋友,也不再逼迫我做我不愿意做的事。恍惚间,我们又回到了热恋时光,如胶似漆。
然而,这样的时光总是不长。当那股久别重逢般的蜜意渐渐流淌成清澈的水,他隐隐的担忧就会不经意流露出来。
在某种程度上,我还是可以做到善解人意的,每当他露出这份担忧,并给我们设定一个期限时,我经常会安慰和劝解他。我告诉他,这份爱对于苦命的我来说,已经很奢侈了,曾经甜蜜和幸福了两年时间,我很知足,如果他到了或该走,或必须走,或不得不走的时候,我会潇洒地放开他,绝不扯他后腿。他唯一的希望是好合好散。而我唯一的希望则是他不破坏这份爱留在我心中的美好。
拥有这份美好,我便不致贫穷后生。
很多时候,我总问同一个问题,如果单论长相,比我好的人多的是,甚至到了今天,我已人老珠黄,他还像从前一样,爱我,疼我,始终如一,到底为了什么?他回答说:“你善良,总为别人着想,经常忽视了自己的立场。让人心疼。”
我不知道自己算不算善良,但我知道我对任何人都没有恶意,甚至一生中从没刻意去坏过什么人,虽然在一些小事上经常转不过弯来,但在大是大非上,我自认能很好的把控好该有的尺度。
某一天,他来了,心事重重的样子。
他是一个非常深沉的人,无论心里承载着怎样的重,也不会轻易表露出来。
那天,看到他的异样,我十分小心,生怕碰触了他敏感的神经,对我发火。
我害怕他对我发火,他发火的样子十分吓人。可那天,他没有发火。
开始时,他什么也没说,只是一脸凝重地斜倚着床头躺在那里,我边洗衣服边跟他闲聊,他也有一句没一句地回我。
当我以最快速度搞定那些衣服,收拾停妥,便试探着拱进他的怀里。我知道,无论他有多不高兴的事,只要我劝,肯定奏效。因为,他很认可我宏观的绝不狭隘的思想方式。
在我一点点的掏挖中,他说出了自己的愁烦。
然而,当他说出那个理由,我扑棱一声坐起来,陷入了短暂的无语之中。
他说他想离婚,而且已经跟妻子提出了!
我怎能不惊?
结合近两年的了解,以及那天他更为细致的解说中,我知道他的婚姻虽然无爱,但还算美满。
他妻子是个国营企业的小干部,出身十分平常,除了有点抠门儿,人还算淳朴,持家有方,但却没什么主意,对他很是依赖。
他是个完全的同志,对于女人的好看赖看毫无知觉。他二十出头的时候,经人介绍,认识了这个女人,听朋友和亲戚都说她长的还可以,接触过一段,发现她也挺单纯,于是两人结了婚。
结婚后,两个人之间尽管没有爱,但那时的他年轻力壮,又不像现在有这么多同志可认识,他也还能和她过上正常的夫妻生活,并有了儿子。
他妻子不是一个特别聪明的人,不像我这么细心,而且他对妻子从没像对我这么粘缠,即使ML也是直奔主题的时候居多,加之他的脾气和气场,另外这么多年,尽管他的人品和长相让他收获了太多女性的追逐,但他从没在生活问题上出过错,因此他妻子对他始终敬畏有加,不敢轻易过问他的私生活。也可以说,这个世界上,怕是只有我敢一次次触碰他的底线。
生活中,他对妻子不满意的地方不是一点两点,偶尔也会向我表露出来,比如说他想把去年买的没来得及穿的衣服送给小舅子,或者过年过节多给老丈母娘一些钱,他妻子都会不大高兴。
他常说妻子不识大体,就连对待自己家人都这么抠门,对待别人更是不够仁善。
这时我就会半调侃半戏谑着劝他,我说:“这毕竟只是小事,不足以反映一个人的品质问题。再说,就像你这么爱帮助别人,能使十二分力气都不带使十分,又爱这么周济别人,出手大方,不计后果,如果不是你媳妇把的严,估计你家现在已经四壁空墙,就连裤子也穿不上了。”
每当我说完这些话,他都会笑得很淫邪,把我抓进怀里,抱着心疼。
他很懂我的心。
其实,我知道他只是一时吐露不快。两个人在一个屋檐下生活,彼此之间难免会有看不惯的时候。对他而言,这个世界上,能说这些话的人,怕是只有我了。而我,每当他说出自己妻子的不好,我总是帮着他妻子说话,尽管我从没见过他妻子,甚至有时候也觉得他妻子有些不近人情,但我绝不会以落井下石来抬高自己在他心目中的地位。
这些年,我一直很感激他的妻子,感激她把他照顾的这么好,把家管得那么严。不然,以他那种慷慨得什么都能舍的性格,真真令人堪忧。
而且,对于他这样的人来说,他妻子在某种程度上也是个不幸的可怜人。我的心里有歉疚,尽管当时表现的还不是很强烈。
说实话,那天当他说出离婚的时候,我的心里不是没有一点幻想。这个世界上,如果还有一个人是希望他离婚的,那个人肯定是我。
谁不想跟自己心爱的人生活在一起?夜夜独守空房,寂寞空虚冷的滋味,真不是一般人都能忍受得了的。
然而,这是大事,我不能以个人的一己私欲为转移,去教唆他,支持他,鼓动他,希图将他占为己有。我甚至不能再沉默了。
那天,当我认清事实,我给他深刻剖析了很多。
如果他离婚,首先他在人们心目中的完美形象就不复存在了。这是次要的。主要的是他儿子心里会留下永远的阴影,一个破裂的家庭对于正处成长期的青少年来说,很多时候足以毁其一生的前程。
而且,他一旦离了婚,没有了家的束缚,心就会更无顾忌地靠近我,尽管他说离婚绝不是因为我,让我别做梦,但我知道,他是嘴硬,他想离婚的原因中,我占了很大的比重,就算没有我,他也绝不会再像从前一样保守,因此他的身份很可能就会曝光,那些一直尊敬他仰视他的人会怎么看?那些一直羡慕他嫉妒他的人又会怎么说?
他一直生活在优越里,他的自信来源于别人对他的尊重和认可,如果一旦身份破露,别人就会蔑视他,瞧不起他,甚至厌恶他,那时的他,还会是他吗?我不敢想。
我只希望他不改变,一直是那个霸气、锋利、从容、大气的他,无法想象他失去所有以后,整天郁郁寡欢,痛苦的可怜样子。尽管他博大,尽管他宽厚,尽管他可以主宰自己的未来,但我确信,他一定承受不来这份世俗难允的取向为他带来的灾难。那时,他除了我,将一无所有。他还会感到应有的快乐和幸福?
那一天,我说了很多,面面俱到。他没像往常一样总是抢我的话,就那么睁着一双眼,一眨不眨地看着我说。
我说:“我只不过是你生命中的一个过客,终究成不了你的什么,会离你而去。你的妻子不一样,跟你一起走过了这么多年,相濡以沫,还给你生了个儿子,就算没有爱情,这么多年也已成为了亲人,等到老了,她才是可以搀扶你可以照顾你的伴……”
说出这些话,我已是泪眼朦胧了。没有人知道,我是多么想成为他老了的那个伴,搀扶他,照顾他,报答他对我的好。这个影像,无数次出现在我的幻象里,是那么的美好。然而,现实终究不是梦想。我比谁都懂。就算走过了十年又能如何?最终的结果,我也只能是站在一个孤单的角落,默默遥望着他家的方向,为他祈祷,为他祝福。
无论我们如何抗争,如何呐喊,冥冥中的神依旧冷酷着脸,仿佛就连他也改变不了什么,对男男之爱表示无能为力,给不出一个未来。
那天,他很动容,也很震惊。他没想到我会说出这些话,把我紧紧搂在怀里。
那一刻,我的心好疼。我是多么希望他离婚,希望他一直陪在我身边啊!可是,我却不得不去阻挠他,说出违心的话。
他是个很有主见的人,不经过深思熟虑不会轻易下了决定,我说的这些话他也不是没有想过。但是,能从我嘴里听到这些话,他深受安慰,心疼地抱着我,接受了我的建议。
他说:“不离婚也行,就是晚上睡觉实在太难受了!”
我说:“有什么难受的,这么些年都过了。”
他叹了口气,说:“以前是没有你。现在,我都将近一年没和她行房了。”
“你说什么?‘一年’没和她行房了?”
我猛地坐起来,张大了眼睛,惊愣得不知所措!