第二十三章 庄宁

  （二十三）庄宁

  我忘了是什么时候意识到自己是喜欢女孩子的，是的，只喜欢女孩子。

  反正，在我的印象里，从我记事起到知道人跟人之间是可以互相喜欢的开始，我就从未把自己与男性联系在一起过。我脑海中出现的第一尊形象就是女性，像希腊神话中月亮女神戴安娜那样的女性，或者说是像妈妈那样的人。因为，她让我觉得安全。她对我细致的照顾保护并没有让我变得娇弱，相反，却刺激了我的保护欲。我渴望保护他人，来证明自己的力量。而来自父亲的遗传让我从来都不曾缺少勇气。

  当我的想象里只有女性，而同龄的女孩却热衷谈论男孩的时候，我才明白我是和她们不一样的。呵，奇怪吗？我先是一开始就认同了我自己，然后再发现自己的不同点的。因为，当我意识到自己只爱女孩的时候，我说不出的骄傲和开心。“呵呵，看吧，”我在心里对父亲说道，“我与你是如此相同，一样的相貌，一样的消瘦，一样的沉默而冰冷，也是一样的，喜欢女人。可是，我和你又是如此的完全不同。你把自己的基因复刻到了我身上。而我呢？今生今世里，我会让这基因彻底的万劫不复。”

  我像呵护露珠般守护着自己是无的秘密，连母亲都未曾告诉。我们从没有彼此坦露心事的习惯，我与她之间，是一种无言的默契。而同时又因为天生的求知欲，我超乎寻常的喜欢看书，还是不分类别的统统涉猎。对此，妈妈并没有对我设过节制。所在，在我学会查字典的时候，用这种方式一边看中外小说，一边看生理健康（u know）。我的家庭让我根本不可能听到那种父母说孩子你是从水沟垃圾堆里拣来的、胳肢窝里掏出来的玩笑。对生命由来的好奇是每一个孩子的好奇，我只是从一开始就知道了它how & what的真相而已。

  当然，这些书在带给我真相的同时，也让我过分的早熟。我第一次自慰的时候还真的完全是个孩子，那次的行为也完全是无意识的。唯一的罪恶感就是幻想对象竟然隐隐透着妈妈的影子，这让我好几天都不敢抬头看她，觉得自己是个罪人，肮脏不堪。但我依旧没有觉得自己喜欢女孩是错误的，只是，自那后我学会了操控幻想对象。

  对于谈论这些我也并没有感到任何不适，相反，遮遮掩掩却反倒让我很倒胃口。性是自然而天然的，是圣洁美丽的，是每个人生而有之的。即使是婴儿，他也有此特征。因为，每个人都是性的产物啊，而且还是副产品呢。如果我们连制造自己的本源都认为是丑陋的话，那我真的很难想象你要去怎么看待自己。

  你怎么看决定了你怎么是。即使我并没有带着祝福降生，可我也从没认为自己不该来到这世上。

  我第一次被告白的对象就是女生，她是隔壁高中的一个学姐。我当时初三，是在父亲出事被更加孤立之后。一天放学她在僻静处拦住了我，递给我一封折叠成心形的粉红色信笺，那是当时风行的示爱方式。

  我把信拿过来，夹在手指尖把玩了两下，抬起头，看着她青春却施了过多粉黛的脸孔，笑问：“你喜欢我什么呢？”

  她脸色绯红，却依然透着一贯娇生惯养的蛮横：“我喜欢你身上的邪气，我就喜欢这种类型的，可惜追我的那些男生，没有一个合格。”

  她的表情和口吻似乎我只是一个她觊觎许久的猎物，呵，我在心里冷笑，青春的女孩子啊，你是受了什么的影响才会喜欢这种类型的人呢？要知道，他们可都是毒药。难道你不明白，饮鸩是不能止渴的吗？

  我向她逼近一步，脸伸过去贴在她的耳边，闭上眼，用力深吸她头发和脖颈的味道。她没有动弹，却有点焦躁。

  我把脸退回来直视她，斜起嘴角冷笑：“可是，我不喜欢你身上的脂粉气。”说完我就把信插回她的口袋里，转身回家。（少年轻狂，上帝宽恕我，上下左右，划个十字）

  这不是我中意的类型，无论是长相还是气质。如果不可能，就更不该给她留好感（言情小说网：www.♋♋xs.ⓒⓒ）。只是，我对自己被女生告白还是很开心的，这仿佛是回应了我多年来的自我认同。包括以后，我成为发型师的时候，我的某些同性顾客看着我的眼神，和装作不经意间触摸我身体时手指的力度，都让我明白，我发出的讯号是只被女人呼应的。但，即使我真是“基拉之子”，我的初恋也是一份特殊的礼物，它会毫无保留的送给一个特别的女孩子。我有这种预感。

  而那个人，就是乐乐。