是的！我有了答案。
尽管这个答案带着一点点悲壮，带着一点点自圆其说的屈服，但是这个答案却已在我的潜意识中埋藏了好久，被我的理智和我的自私极力地压制在痛苦的一隅，不敢露头。
然而，当这个答案在那不经意的时刻忽然膨胀，势不可挡地破土而出，我的心外那层坚硬的壳，瞬间破裂，一束阳光透过缝隙照进，扫荡去那阴暗的，晦涩的，浓重的阴翳，我的世界豁然晴朗。
一直是我强求的太多了！
在与大宝的相恋中，我的心始终被这份爱的甘甜和美好引诱着，不知不觉中一步步进逼，一步步蚕食，一步步让越来越多的不满占据和主导了我的感知，所以我才感受到越来越强烈的痛苦。
忘记了曾经的那份初衷吗？
曾经的我，身处在这个冰冷的尘世，一无所有，只剩下一颗孤独的心，期待着，想往着，祈求着一份，只要一份，仅仅一份可以贴近的温暖，足够！
可现在呢？我已经收获的够多了，拥有着曾经连想也不敢想的爱与被爱！但是我却放任着自己欲求不满的心，在无边无际的深渊里，张牙舞爪，贪婪地赚取，像个吸血鬼一样，将他的精血一点点喝干，我却仍不满意，还给自己找出各种各样的理由，一步步将他逼进死角，欲向他的底线伸出魔爪。
那可是他的元气啊！一股可以支撑他的霸道，支撑他的强硬，支撑他的锋利，支撑他成为一个真正男人的自信和从容的无形中的气。如若将其吃干抹净，他还是他吗？
我为什么要这么执拗，为什么要这么邪恶？
因为我的欲求不满，因为我的贪婪……
他是一个好人，一个今生难找，来世难寻的好人！他真挚，他善良，他博大，他诚恳，在我们相处的这些年中，我实在是无法从他身上挑出哪怕一丁点毛病，除了天堂那次存在了我很大责任的意外之外，他真的是无可挑剔。
我是如此深深地爱着他！
可我，却要自寻烦恼，却要轻言放弃……
是他呵！是他曾经拯救了我整片天空的孤苦，是他曾经灌溉了我整个世界的干涸，是他用那潮涌的爱滋润了我的心田，包容着我，呵护着我，用他那颗粗粝的心仔仔细细地关怀着我，爱着我。
他的恩，比天高！他的情，比海深！
可如今，我却骑在这份天高海深的恩情头顶，拿着皮鞭，抽打着他，驱赶着他，向着那不可靠近的高度和深度前行……
而我，又能为他做些什么？除了一颗真心，我别无长物……
而我，又为他做了些什么？除了一次次用卑劣的手段剥开他赤裸的胸膛，将他鲜红的柔软暴晒在烈日之下饱受摧残，再不就是一次次用分离拧干他不舍的心，让他在无可奈何中承受那我连品也不敢品，尝也不敢尝的疯狂痛与殇……
我还是不是人？
枉我自诩心软，枉我自认善良，我却在不经意间，手握尖刀，时时刻刻剥剐着他，一不高兴，便会残忍地刺向他的心脏……
他可是我心中最爱的人呵！
他可是我灵魂深处最最亲近的人……
曾经开心地，幸福地，无耻地承受了他的所有，现在终于轮到我该牺牲那么一点点的时候，我却都做了些什么？
伤害！反反复复的伤害！
如今想来，如果在这样的情况下，我任凭自己肮脏的心前行，不慎做出哪怕一丁点不可挽回的事，导致我们不得不分开，那都是我咎由自取，老天的报应。甚至很多时候我都在想，面对我的这份欲求不满和贪婪，换做别人，早就头也不回地远远走掉了。
可是，他呢？
那天，我从老李家出来，刚下楼我就给他打去了电话，甚至仍能感觉到老李探出窗外追随的目光。
我不在乎了！
这一次，他接电话的速度非常快，我甚至还没听见呼叫音，对面就传出他像似等待了千年的追问。
“你在哪？上班了没？中午吃饭了吗？那个人到底可不可靠？我真不放心！不管心里多难受，记得要吃饭。你不用惦记我，我很好！”他一迭连声地说。
尽管他的语声已是极尽平淡和冷静，但我仍能听出他的焦急和那份掩饰不住的萎靡和黯哑。
就算如此担心，就算如此想知道我的现况，到了这个时候，他也绝不会先给我打来电话。
他知道，我是好不容易才做出的决定，他害怕拖我后腿。
我以十分冷硬的口气说：“不管有什么事，先放一放，来家一趟。”然后我就挂断了电话，打车直奔家里。
老李的现住址，离我租住的小屋并不是很远，打车起价费足够了，所以我并不十分着急，因为我知道他的路程比我远，不会这么快就来。
然而，当我还没下出租车，就看到他的车停在我家门前，而他则站在楼洞口焦急地徘徊着。
这样的时候，我们已经提出分手，他是不会再拿钥匙开门进屋的。他有他处事的原则。
他看到我的出租车，急冲冲走过来开车门，并没像往常一样抢着付车费。
我下了车，径直走进楼洞，开门，进屋。
他跟在我身后，大气也不敢出，进屋后随手关上了门。
我进了屋，依然冷着脸，去抽屉里翻出昨晚摘下的曾经他给我买的项链和戒子，气汹汹地，远远地甩到他的身上。
是的！我很生气。我生气他为什么从来都不挽留我一下？尽管我心里非常清楚，他是为我着想。
见我冷冷的气愤，他意味深长地叫了一声“宝贝儿”，叫到一半忽然觉出了不妥，又改口叫我的名字，然后可怜巴巴地说：“你别这样……咱俩一起两年多，‘没有功劳还有苦劳’，不是说好的嘛，分就和和气气的分，互相别怨恨。你这样的话，我心里真不舒服……”
他的面色凝重，憔悴中透着一抹凄然，眼里是淡淡的哀伤。
我不忍再跟他耍脾气，但仍是笑不出来，瞪了他一眼，坐到床上。
接下来是片刻的无言，彼此沉默将气氛渐渐凝冻成空寂的冷。
他定在原地站了好一会，然后从地上捡起那条串了戒子的项链，踩踏着他沉重的脚步走过来，坐到电脑前的椅子上，我的对面。就像昨天。
“能看得出来，这个人应该挺好，让你下了决心……”他叫着我的名字，“这些东西，我还是希望你能留下，给我我怎么整？不管好赖，都是我的一片心，咱俩又没什么深仇大恨，以后还能做朋友，就当留个纪念吧……”
他悠悠地说着，尽管这些话他说过很多次，但到了这个时候，仍禁不住让人的心巍巍发颤。
这些东西啊！每一件都影射着他对我的好，他对我的爱，极尽所能，全心全意……
我又如何舍得？
但越是这样，我就越难过，越想跟他耍脾气，扭着脸不看他，不言不语。
有些时候，面对他这样理智又理性的男人，耍脾气会将心里的憋闷释放出来。
我的冷漠，我的冷淡，是射向他心里的箭，我非常清楚。
但是这一刻，我的委屈却在心里发酵，冷硬着不让我去理他。
他无奈地想碰碰我，但却感觉到了不合适，又缩回了手去。
这个时候的他，一定是大度的，厚重的，任何行为都泯灭不了他天生的大男人形象。
想从他嘴里听到一句挽回的话，难比登天！
我从他手里夺过项链和戒子，气哼哼开了抽屉甩进去，然后在砰地一声关上。
“行吧！”他哀伤地说，像似在叹息，“这件事儿是你自己决定的，我根本就没机会参与，你要是非得怪我，怨我，我也没什么办法……我希望你好，希望你天天高兴，要是因为这你怪我怨我，那……就怪我吧！”
他说着话，伸手掏向里怀兜，仿佛失去了平时该有的力气，慢慢从里面拿出一个厚厚的信封，还有一把钥匙。
“我想了一天，也不知道最后还能为你做点什么。这是一万块钱，你拿着，给自己铺条后路，别总亏待自己，要是受了亏待，也能解解燃眉之急。还有这把钥匙，我留着也不合适了……”
他依然在悠悠地说着，为一心想要遗弃他，放弃他，抛弃他的我，奉献着他最后一丝火热。
经过这么长时间的了解，我知道他并没有多少钱，全部工资都直接打进了卡里，成为他家的支柱，而这些钱，全是他不抽烟不喝酒一分分攒下来的那可怜的奖金。
对比老李的房子，这些钱算不得什么，但是老李的房子再好，那也终究还是老李的，不会给任何人，甚至不会给他的女儿，更不会给我。
而他却不同！
在物质方面，他就像一头产奶的牛，哪怕挤出血，他也会竭尽所能把他能给的全部交到我的手上，成为我的一部分，毫无怨尤，而且还总觉得不够。
这种舍身忘我的付出，这份掏肝挖肺的给予，在这个世界上，能做到的人不多，甚至几乎没有。
这样一个人，我得多硬的心，多寡的情，才能挥一挥衣袖，不留一丝遗憾地将他舍弃？
我真的做不到！
&em（言情小说网：www.➏➒➏➒xs.cc）sp; 如果有一天，我们若真的分开了，或者是形势所迫，或者是他舍弃了我，让我就这么从他身边轻轻地走开，除非我失去了记忆，真成了一个傻子。
望着他因饱经折磨而无法成眠的憔悴；望着他因遭受冷遇而越发惨淡的忧伤；望着他那张曾经帅气，曾经如钢铁一般坚硬的俊脸，在我的眼里落寞成颓败的萎靡；望着他眼里那不复存在的锋利化成点点心碎，却又隐忍着一份将他心爱的宝贝儿送到终点的坚持；望着他手里那满载着他心他血的最后一封牵挂……
我就那么在毫无预兆的情况下，突如其来颤抖了双肩，泪如雨下，尽管我用手捂住咧开的嘴，极力控制着，但那迟来的感动就像喧嚣的海潮，让我欲罢不能。
于是，我大声哭出来，扑进他的怀里。
