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那一夜，是七年中他唯一的一次陪我生活在一起，弥足珍贵。
那一夜，为了满足我一直心心念念却不敢启齿向往，他是多么努力想要圆满完成心底堆积的夙愿。
但是，那一夜，却被我搞得一团糟。
煮饺子时的几句抢白，他是不会介意的，只说我：“小嘴儿巴巴的，反应倒挺快！”
那顿饭我们吃的也很和谐。我喝了三杯红酒，笑语嫣然。看到我高兴，他总能被感染，脸上一直带着笑。
他有散步的习惯，保持了很多年。
吃过饭，换上便服，我们相约出门，沿着楼前的林荫小道一路向西。
夏日的天很长，迟来的黄昏光彩绚烂，夕阳播撒着最后一分余热，安心地缓缓坠落。
他个子高，步子大，总是落我半步。
虽然这个时候不能挽着他的手，尽管得不时提醒他慢一点，但亦步亦趋跟在他的身侧，我还是能深切感到一种别样的甜蜜在心间缭绕。
这个高壮威武、大步流星、鹤立鸡群的男人是我的！至少今天他属于我，完完全全。
我极力跟在他身后，时而蹦跳着追赶。
那一天，我们去了公园，爬了山，沿着山道从头走到尾，下山的时候已是暮色渐合。
我很久不爬山了，而且他走的太快，追得我腿疼，但能切身感受他的生活，知道他平日原来就是这么过的，心里对他的想象更加充实，于是就一点也不觉得累了。
有他在身边，周围的景色亦如此鲜活，充满生机。
回到家，伺候他洗了澡，把他安顿在床上躺下看电视。
他喜欢看新闻，不管是直播还是重播，一遍一遍的看。
等我洗完澡，已经到了上灯十分，看他大气又安然地躺在床上，忽然感觉这间平时空荡荡的小屋实在太小，装不下那份幸福的充实。
那一天，我太高兴，太兴奋，开心得像个过年的孩子。
（言情小说网：www. ⑥㈨⑥㈨xs.cc） 我一趟趟里出外进，嘴里哼着小曲儿，忍不住欢快蹦跳，一会洗水果，一会拿冰放在他身边，一会调电扇的角度，给他洗袜子，给他挂衣服，给他用湿毛巾擦脸。
我是多么想利用这一天的时间，做尽我想对他做的事。
那一天，我不让他动一下，喂他吃水果，嘴对嘴喂他喝水，甚至用方便袋套了垃圾桶给他接尿。
看着他被我伺候得像个帝王一样舒坦，我的心是多么幸福！
那一天，我很出格，伺候他的时候一直跪在床边，并且在那份心甘情愿的卑贱中，被自己的心深深感动。
我租住的这间小屋是一楼，四十多平，四四方方，三分之一做卫生间和厨房，三分之二做卧室，两个窗户都向阳，楼前是花圃，临的那条小街并不是交通要道，来往车辆不多，而且有繁茂的矮树遮挡，还有很高的围栏，即使开了窗，由一层薄纱窗帘遮挡，外面基本就看不到了。
但是他却一直提醒我关灯，并让我把大窗帘拉上。
然后，在他的示意下，我脱去了他最后一丝羁绊，被他拽到床上。
由于是一楼，所以并不太热，而且我的体温稍低，对于他这样体热的人来说，我无疑是夏天很好的降热媒介。
但那天我们都知道夜还很长，不用像以往那样匆匆直奔主题，所以我们都不着急。
他看着电视，搂着我。我躺在他的怀里，边摸着他，边有一句没一句地和他聊。
那一晚，由于过于兴奋，过于开心，过于幸福，因此我追求完美的心，无法容纳丝毫瑕疵。
那一晚，是难得的一夜，而我却用他来审问——拐弯抹角的审问。就像从前。
我说：“宝宝，你能这样对我，我真的很满足了，死而无憾！我现在担心的，是怕委屈了你。你这么好的一个人，被我捆得这么紧，实在可惜，而且你又有其他想法。你让我幸福，我也想让你幸福，但是有些幸福我是给不了的。我只能放开你，给你自由。不管你去找谁，我想都是为了一时的新鲜和刺激，你最终爱的人是我，我知道。所以，你不用顾虑更多，该怎么找就怎么找吧，我难受也是一时的，过后总会想通。我只希望，你若找了人，不要隐瞒我，我们发过那么多毒誓，你若不说出来，心里该有多沉重，面对我的时候就总觉得欠我什么。说实话，最近你每次都给我舔，我总觉得心里不得劲，害怕你是为了让我高兴，弥补你的亏欠。我不要这样的你！不管你是什么样的人，哪怕是个杀人犯，只要我认定了，我就不会离开你。所以，有什么事千万不要一个人憋着，一定要跟我说，好吗？”
这些话，我说过很多很多遍，其中不乏我的真心，所以说的情真意切。
这些话，他听了很多很多遍，已经到了厌烦的地步，所以他冷起了脸。
“宝宝，我跟你说这些，你可能不理解，你知道我是什么心吗？我不想你因为这些小瑕疵毁了你在我心中完美的形象。有些事，说出来就有解决的办法，就像天堂，我知道了，不是什么影响都没有？我们还是这么好……”我步步紧逼。
“天堂是例外，那时候不懂，我现在什么事儿都没有，你少拿这些话来套我。”他拿起床头柜上的水果吃了一块，“是不是看我今天又高兴了，想搅合搅合？”
“宝宝，你得理解我的用意。就是趁着今晚高兴，我才想把我们之间的问题解决，想让你放松，心里不留一点不愉快的事。”我解释。
如果他真的跟我坦白什么，我想那晚我一定会接受，尽管可能秋后算账，但那时真那么想的——接受他的坏。
“我心里没什么不愉快，也不用你解决，你这套，我早就领教过了。”他不咸不淡地说：“我是好人，不像你想的那么乌其八糟。”
看来我这招确实对他不管用了。
但是他越这样说，我就越觉得他是在掩饰，觉得他没理解我这份博大想容忍的心。
那个瞬间，我笑了，笑他说自己是“好人”。
所谓的“好人”会和天堂有一腿？
于是，我们开始辩论。
开始时，我还能变相地去否定他是“好人”的定义，并解释说同志本就很苦闷，有这样的想法，甚至这样的行为，是可以理解的。但在他并不领情的冰冷中，我渐渐发了飙。
我们已经好久没谈到过这个问题了，自从老李之后，两个月来，我们一直相安无事地幸福着。
那一天，我不知道自己为什么这么在意，在意得心痛难忍。
于是，那天夜里，我们从窃窃私语到高声辩论，我从未有过的咄咄逼人致使他从淡淡的冷到深深的怒，气急中一脚将我踹下床去。
势态就此升级。
