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听到这个噩耗，没有人能理解我当时的感受，即使你也经历过一模一样的事情，还是不能。
有时候，我常常觉得自己是个怪人，很怪的一个人——
我不仅爱他，同时也爱他拥有的一切，爱他的母亲，爱他的亲人，爱他的朋友，爱他的事业，爱得一点都不比他少，很多时候，我甚至觉得自己比他还爱他的儿子，真真切切的爱，虽然我直到现在也没真正见过他那个长得并不好看又高又大又胖又壮的儿子。
这么多年，我对他妻子没有过嫉妒，更没有过一丁点仇视，相反，我觉得他妻子跟他一起生活了二十多年，还给他生了一个那么可爱的儿子，尽管他并不爱她，但他和她之间早已具有了那份亲情。
我不知道自己的心是不是一直紧紧跟他贴在一起，我只知道，每当我用自己的心去感受他的拥有，都会有一种骄傲和自豪的幸福感油然而生。
对比之下，我的生命是卑微和贫穷的，他所拥有的一切，是我穷尽毕生力气也无法企及的透进骨子里的富有，所以，当渐渐了解了他的生活，我很愿意站在一旁用想象看着他点点滴滴的生活，那是我一辈子都不能拥有的，但却因为有了他，我可以身临其境去体悟他的一切，感同身受。
所以，不知什么时候开始，对于他的拥有，我的珍惜程度一点都不比他少，害怕失去。
所以，我对他妻子的那份亏欠和负罪感，是双重的。
那时候，虽然还没弄懂心里这种怪异的情愫，但却已经有了强烈的感觉。
那天，他马不停蹄地带着妻子去了北京，整整三天没和我联系。
那三天，我是怎么过来的？
我已经忘记了，记不起那三天里一丝一毫的过程，仿佛那三天根本没存在过，但是那种害怕，却浸入骨髓，化成无边的恐惧，深植我心。
癌症啊！短时间就可以置人于死地的可怕杀手……
这，不是在拍狗血的电视剧，也不是在写烂俗的小说。
它，真真实实地发生了……
让人不敢相信！
让人措手不及……
害怕伴随着恐惧，我感到了茫然，不敢责怪自己，更不敢审判这份罪爱，那种痛，钝也尖锐，一碰就会要了人的命。
那几天，我多次生出想要逃跑的欲望，逃避这份难以承受的罪过和责任，逃脱这份噩梦一般的真实存在，一走了之。
可是，我没有。
我不知道自己哪来的力量，就那么在焦虑和担忧中，在恐惧和害怕里，在迷茫得有些麻木的催眠之下，度过了那三天暗无天日的煎熬。
等到了他的电话。
他带来的消息有坏有好，坏的是，他妻子已经确诊为子宫内膜癌，恶性肿瘤；好的是，这个肿瘤只有二期，通过手术和化疗治愈的可能性很大。
我有太多问题想问他，但拿着电话，我却一句话也问不出口，一个声音在我胸膛里徘徊来去，几次冲口欲出，却都被我害怕的心压制了回去。
我想问：她会死吗？
这句话，其实不用问我也知道，那是癌症啊！别说已经到了二期，就算初期，也会死人的，即使现在医学发达了，但是手术的成功率不仅仅只靠医术，还需要病人本身的很多东西。
电话中，他的声音带着应有的无力和疲惫，但却因为医生的话，同时也带了一丝希望。
他说：“宝贝儿，你别害怕，这段时间我顾不上你了，你在家好好呆着，别让我放心不下。”
那一天，他跟我说了很多，他说他的好多朋友都赶去了北京，已经找了最好的医院和最好的医生，他说不管付出什么代价，也要把他妻子治好，他儿子不能这么早就没有妈，他说他儿子到现在还不知道他妈得癌症的事呢……
好惨！
听着他的话，结合自己的心，我的思想里只有这样两个字不断冒出来，打击着我的脆弱。
“不用惦记我，我很好。这个时候，你多陪陪她，给她一些爱，对她会有很大的帮助……”我抑制着心里疯狂的疼痛，抑制着那份迷茫得有些不知如何是好的无奈。
我咬着牙，不让自己哭出来。
这几天来，他该多么害怕啊！他始终认为他妻子的病是因为他不能给房事所致，他的罪是切身的，是任何想象也不可抵达的深重。如果，因为这，他的妻子不幸离开了，善良的他将会怎样的内疚？将以何种愧歉来面对他心爱的儿子？
对比之下，他比我可怜百倍千倍。
我想你了，好想好想。
当冬天突然降临，北风呼啸，冰雪交加，你也像我一样感觉到寒冷了吗？
这一刻，孤单的我，瑟缩在冰雪之中，是多么渴望你温暖的拥抱，赶走心内彻骨的冰寒。
&ems（言情小说网：www.♋♋xs.cc）p; 这一刻，孤独的你，迎对着凄狂的北风，是否也希望我在你身边，驱散心头那亘古的无助？
可是，我说我去陪你吧，而你却不让我放下工作，去感受那份死亡的威胁。
你害怕着我的害怕，担忧着我的担忧，不愿让我受到一点伤害，担负着本该属于我的负担，把一切，一肩挑扛。
你也会累吗？我最亲爱的人。
你可知道，我也是心疼你的呵！尽管那心疼与你相比，不足万分之一，但却已经是我的极限了。
秋天未到，冬天已临。
我们能熬过这个特殊的季节吗？
我好害怕离开你。
连回忆都怕……
