某年12月27日星期三
山城
执业资格考试那天，我犯了一个错误。由于工作太忙，前一天没有去熟悉考场。现在差五分钟该动笔了，我还在几个教室间来回折腾，准备对号入座，慌慌张张，十分狼狈。等找到考室，又发现下午的试场竟然不是在江北，而是设在南坪！相距那么远，既要过长江，又要渡嘉陵江。虽说高山大河桥隧相连，但爬坡下坎呢？我看也够呛！简直就是在几个城市间打游击，活像“打一枪换一个地方”。直到打开试卷，我心里还在嘀咕：考完这门还得奔命，否则会被取消资格。
我稀里糊涂地动笔，给大题量搅得头昏脑胀。单选，多选，几乎不容多虑，拼命地涂；飞快地选。尽管如此，题未做完，电铃响起。认命吧，我无可奈何地出了考场。
时近中午，我只想吸取教训，立马打的去熟悉一下下午的考试环境；又觉肚内空空，需要找个地方先吃东西。正在犹豫，忽听到有人叫我。回过头来，一个男人正冲着自己微笑。咋一看，虽十分熟稔，但又想不起这是谁？
是同系不同专业的同学？是同专业不同年级的同学？是同系统不同单位的同事？走马灯似的频闪，在脑海旋转，始终无法定格……
良久，记忆的闸门终于开启：中学同学。同年级，但不同班。当年他曾以男生会织毛衣，会题毽子，能歌善舞而全校闻名。俗称：假女娃子。意思是带娘娘腔的男生。说得文明一点，那叫女性化的男人。当然为数不多，可算凤毛麟角。一个班平均五十人，也就一个。真应验了统计学家的界定。
哦，这就是那朵既无辜又无奈，昙花一现的白荷！嗨！我彻底想起来了！
当年我校学生文工团在排练《荷花舞》时，音乐老师——著名京戏票友，在挑选领舞的学生时，总是看不上那些女生，挑来选去，老师突发奇想，非要他男扮女装，反串一把；他不但不害臊，竟然十分乐意。彩排时，满座皆惊。活生生一个男儿，虽然只能算“半残废”的身材（1.66米）,
硬是被弄成一个天仙般的白荷花。倾城倾国的容貌，飘然在粉色点缀的绿色荷叶间。谁也不会怀疑，音乐老师的确有超级导演水准。师生们等待着轰动的一幕。万万没想到，天有不测风云。正式演出那天，红荷花——女生们集体罢演。
究其原因：一个大女生说，“老师，你要我们唱：‘千万朵花儿数着他好……’老师考虑过没有，他是男的啊！老师想出彩；我们可不能名誉扫地！这样表演，是让我们十来个女生当着全校师生的面去争夺一个男生，这恰当吗？”
不管音乐老师怎么解释，女生们就是不肯让步。告到校长那里，校长说，这问题很简单，把白荷花换成女生，原来的白荷花去演红荷花不就行啦！但音乐老师是刚烈男人，极富个性，为了艺术尊严，宁可不演，绝不换人……
当年我目睹过他的芳容；也曾为他的勇气鼓掌！想不到十年未见面，他还是风度翩翩，依然故我。只是已脱离了学生时代的简朴，不仅衣着超前，个性化的穿戴还十分醒目；并不白皙的面庞显然施过粉黛，经过
精心修饰。
“你是温桂吧？”我有些拿不准，只好试探性地问。
“嘿嘿！你人不见老，视力先衰？认不出来了？”
“你看，我不是认出来了！”
“不错，你还是那么斯文。除了眼镜，真一点没变！”
“还没变，腰快成皇桶了，臃肿不堪！”
“我倒看不出来。你当官儿了吧？”
“当什么官儿啊！我没那福份儿。”我突然想起，“听说你开了个火锅店？”
“那又不是什么发明，你也会大惊小怪？”他对这类话题不感兴趣，来了个一百八十度大转弯，“你看我的脸与学生时代有什么不同？”
“一样光洁，只是有几颗小铆钉，肤色红润些。”
“看得真仔细！能打几分？”
我想了想，干脆恭维他，但转念间，却表现出我一辈子“只方不圆”的个性，“七十分吧，那几颗铆钉太煞风景。”
“你就外行了！”他笑笑，“我找医学院的杜教授看过，他说顶多四十分。”他越说越激动，“我正要找那家美容院算账呢。”
“没出大问题，我看算了吧。这年头虽说打官司时髦，你没听说过，吃了原告吃被告？”
“哎！也正是这一点，不然我不会沉默这么久。”
“你还没吃饭吧？想吃点什么？我请客。”
“好不容易碰到你，好好玩一把，吃的并不重要。”他就着路边的大排档，“买盒饭吧！这样最省事儿。”说着，他拿起两条黄瓜，“你要不要？”
我摆了摆手，表示不喜欢吃生东西。
他并没要求把黄瓜切片，而是拿起直着塞进
嘴里，也不咀嚼，只是吮着，好像暗示着一种快乐，我十分奇怪，又不便深问。
他见我注视着他的举止，主动把另一条黄瓜递过来。我摇摇头，没有接。
“你还是那个德性，想要就拿着吧。”
“不！我不想吃。”
“哎，你是真不想还是假不想？都知道你没结婚，难道这还瞒得过我的眼睛？你内心的渴望，分明就写在你脸上！”
“你胡扯些啥呵？结婚和黄瓜有什么关系？”
“嘿嘿！别假正经了！男人吮黄瓜会吮出技巧，不信你试试！”
他越说越放肆，我越听越糊涂；一个吮黄瓜，一个拎盒饭，极不合拍地在人行道上莫名其妙地走着。我实在找不出更恰当的话题，只好说：“到我那里去吧，我在这附近找了个地方对付考试。”
“随便，只要不去你家里就行，我没有思想准备。”
“售房部楼上，很安静。”
“哎！现在什么年代了，你还是喜欢躲躲闪闪。”他无可奈何地说。
转眼来到售房部。午休时间，没有顾客，工作人员横七竖八地打着旽儿。
我进门就说：“赵老总下午自己接待特大户，你们放半天。现在就可以走了。”
&e[ẆẆẅ.ẎaṅQḯṉgḈṳn.ḉṎṂ]msp; 好不容易有这种机会，几个员工如鸟兽四散。
我迅速拉上卷闸门，和温桂上了楼。
这原是值班人员住的地方，自从我借来备考，便没有时间打扫。桌上堆满了书。显得有些凌
乱；再加上很少开窗，屋子里有股霉味。
温桂说：“你也会抽烟了？味儿太重，把窗打开，透点新鲜空气吧！”
“没烟味儿，别开窗。快吃吧，饭都快凉了。”
“你还是当年那个脾气，只认死理。不过，现在可不一样了。你用不着小心翼翼，处处设防。”
“你也想得真多，我只是图省事儿罢了。”
“廉哥！我就不相信你还没有相好？”
我选择了最好的防御，即转守为攻：“我正要问你，传说你做了那种手术？连小兄弟都舍了？”
他一听哈哈大笑，“这就玄了！我喜欢男人，天经地义。干吗非要变成女人才能爱男人？这不是自己作贱自己吗？”
“你真够胆！难怪你那《崽儿火锅》是青一色的男人世界。”
“这有什么稀奇？我觉得男的就是顺眼些。”
“可那是十几条枪啊！你要得完？”
“看你说到哪里去了。你以为男人间全是
乱七八糟的！像赌梭爷子（注１）一样吗？为了生计，不否认有崽儿想人包养，服务收费。但你看看交友网，大多数人并不喜欢419与ＭＢ。我只喜欢笑非。”他毫不掩饰地说。
“你真新锐！你说的这些我倒明不白。什么是419啊？”
“你上网查查就知道！”
“什么网？”
“当然是同志网，全国各地都有啊！你没上过？”
“笑非呢？”我还是有些丈二和尚摸不着头脑。
“就是我店里管收银台的伙计，
精明忠诚，一表人才，我和他在一起快六年了，该算得上感情专一吧？”
“嗨！你真有两下子，把崽儿（注２）都搞上手了！”
“他和其他人不一样，做爱时会发出一种声音，舒缓而流畅，似山泉咕咕轻响，决不是装出来的，令你神魂颠倒，忘却自己在人世间。”他似乎在炫耀；又像在卖弄。
我才不管他说什么，仍然穷追不舍：“都说你做了手术，专门对付威猛的？尤其是老外！”
“哎！你听谁说的？人言可畏！这回我算服了！”只见他把皮带一抽，“耳听为虚，眼见为实。你看看我兄弟还在不在？与当年有什么不同？”
他怒气冲冲地拉开拉链，我这才发现，这家伙居然没穿内
裤。我算是长了见识。再也无心让他难堪，只好委婉地说：“别生气，别生气，我只是好奇。”尴尬中，我连忙替他拉上
裤子；瞥了那片
黑松林一眼，无意中我发现了两根杂草。片刻，我还是直言：“你这里确实与从前不一样了！”
“做过手术？有人造
阴道？”
“不，长了白的。”
他笑得前仰后合，怒气全消：“我还以为你发现了新大陆呢？嘿嘿，你说别人，你自己也长了。”
“你胡说！”
“胡说？有福之人在头上；无福之人在毬上。”他用力一扯，把我的头皮弄得刺痛。紧接着又把拨出的白发在我眼前晃了晃，“只有拔，才不会再长，这叫斩草除根。”他有些放荡地说：“你帮我把杂草除了。”
“别胡闹！我下午还要考试。”我感到情况不妙。
“考试就那么重要？”他大为不快。边说边把裤子穿好，随后拿出一张名片，“等你想要崽儿的时候给我电话。我给你介绍个帅哥！比电影明星称抖（注3）！”
我惊诧万分！再也说不出话来……
哎，原来只是南柯一梦！
不过，我也总算进入了这一领域，略知那池水的深浅。看来，“同志”就在身边，绝非神秘莫测的另类生灵。如果说，我的好奇心终于得到了满足，那实在要感谢我这位仁兄——出柜先驱、领军大纛的率直与坦诚。他是从小打好埋伏，如今水到渠成。应验了书面与口头先入为主的描绘：这类男儿有千种娇艳，万种妩媚。虽不是所有男人都喜欢的类型，但他有他的魅力！能征服某些男人的心。
但我与他完全不同，正统的三好学生，从不缺乏阳刚与朝气，却为何要在一夜间突发奇想，倾心于这一战线？既想趟水又怕湿鞋。哎！实在说不清！
注1：赌梭爷子——四川方言，即嫖娼。
注2：崽儿——四川方言，即小伙子。
注3：称抖－－四川方言，即漂亮。
（本步完。请看第四步：胆大妄为）
