结婚，对于每个人来讲都是一辈子的大事，婚姻质量的好坏，会直接影响到人的一生，我从小就羡慕那些夫唱妇随，和睦幸福的家庭，感觉在那样的家庭里，不仅孩子生活的会很快乐，夫妻间也会因为这种快乐而不断增进感情，夫妻儿女，欢歌笑语，这才是一个完整而幸福的家，才能把日子过得红红火火，俗话说：“夫妻同心，黄土变金”就是这个道理。年轻时，我也曾对自己未来的婚姻有过无数次的憧憬与遐想，觉得自己从小到大，吃了那么多的苦，经历了那么多的磨难，结婚一定是自己命运的转折点，期待着有朝一日，自己有了家庭，就会从此告别苦难，登上幸福的快车，一路顺风,想象着自己未来的妻子是怎样的贤德淑惠，想象着有了家庭的我，每天都会如沐春风，幸福的像花一样。
我结婚的年代是八十年代，在那个年代，人们不是特别看中家庭条件，而是注重人品，我这个人烟、酒、茶、牌、舞一无所好，酒色财气一概不沾，性格好，又会持家，认识我的男人都说：“你要是女人我一定会娶你回家”，而女人则说：“哪个女人如果嫁给了你，一定幸福死了”，甚至有人开玩笑说我是男人皆欲娶，女人皆欲嫁,最适合家庭生活的好典范。不仅周围的人都看好我，我对自己也非常有信心，坚信凭我的温良恭俭让，凭我对婚姻家庭的重视和把持，一定会比别人过得好。然而，理想与现实的差距大得让你意想不到，具有讽刺意义的现实版婚姻让我饱尝了一辈子的伤与痛
从部队复员以后，经历了一番波折,我终于进入了我
爸爸生前的工作单位，抚顺钢厂，在薄板分厂做了一名酸洗工，不久又担任了分厂的团委书记，成为了一个年轻的政工干部。有了一份比较满意的工作，也挣到了在当时并不算少的工资收入。二十五、六岁的年龄，婚姻问题，自然就提到了议事日程，一位唱京剧的票友阿姨感觉我人不错，就把她们学校书记的女儿介绍给我做女朋友，见面那天，对方给我的印象是，长得不错，人也白，还特别干净，性格内向，不爱说话。对方感觉我也可以，双方都没有意见，就基本定了，可巧，此时我接到了市委党校的录取通知书，于是我就匆匆报道上学去了。
我们的
恋爱是特别传统的，甚至是令人费解的，从处对象到结婚，一年多的时间里，我们没有拉过手，没有看过电影，甚至没有遛过马路，每次见面，都是星期天我休息的时候，去一趟她家里，而她的家庭又始终是一种活泼不足严肃有余的氛围，一家人在一起，无论是进餐还是看电视永远都是那么安静，电视里无论是演小品还是说相声无论多么滑稽幽默的场面永远也撼动不了他们家人笑的神经，每次都是在这样氛围里，在老人面前坐上几个小时，然后分手，简单的几句聊天,聊的也都是学习工作等方面的事情，从来也没有出现过两个人卿卿我我，谈情说爱的场面，现在想想，也许这就是我不幸婚姻的隐患，但当时不懂这些，不明白
恋人之间要有激情，要了解对方的脾气秉性，要做到知己知彼，就是觉得我是残疾人家庭，她是干部家庭，她不嫌弃我家穷，不嫌弃我
父母双目失明，就可以了，至于性格合不合得来，适不适合在一起过日子等等，都没有想得太多，就这样，1987年2月，在党校同学的全力帮助下，我们举行了婚礼，开始了一段不满4年的婚姻生活
媳妇娶到家，开始了油盐酱醋的家庭生活，这时我才发现，原来现实版的夫妻生活，和自己理想中的婚姻家庭，完全不是一回事
先前以为，人家不嫌弃我家穷，会照顾我的二老双亲，结婚后才发现，人家根本不想住在我家，长年住娘家，我依然独守空帷;
先前以为，爱干净对于一个女人来讲，是很好的美德，结婚后才发现，洁癖是一件多么可怕的事情；
先前以为，性格内向不爱说话，是夫妻和睦相处的基础，结婚后才发现，孤独症和多疑症的外在表现也是不爱说话；
先前以为，女人心细如麻，有一些斤斤计较也是正常的，结婚后才发现，被老婆处处堤防,限制是多么的难受；
先前以为，天下做
父母的都是慈祥的，女儿女婿平等，结婚后才发现，原来隔层肚皮隔层山是很有道理的定论；
先前以为，逆来顺受，默默忍耐就能够维持家庭的正常，结婚后才发现，如果人家跟你不是一条心，你的一切努力和忍让都将是徒劳的；
燕尔新婚的甜蜜结束在蜜月里，结婚没几天我就发现，我们之间有很多的不和谐，对方有好几种癔病，洁癖，孤独，多疑，但我想这不是她人品不好，是一种病态反应，作为爱人，应该理解和包容，尽量不去招惹她就可以了，尤其结婚后很快就发现她怀孕了，我又多了几分恻隐之心，为了未来的孩子，更加忍气吞声，然而很多事情并不是你想好，就可以办好的，在以后的日子里我每天都感觉自己很屈辱，除了痛苦还是痛苦
讲述自己的人生，不能说别人不好，而且一段婚姻的失败也肯定不是一个人的错，反思我两次婚姻的失败，我的责任也很大，首先是在选择配偶，以及结婚的问题上，非常弱智，我不知道自己想要的是什么，也不知道什么才是适合自己的，其次是不懂得怎样和女人相处，觉得服从，忍让就可以了，其实我到现在才明白，男人在女人面前强悍一点，可能比无原则的顺从更有用，这一点我没有做到。
在我的第一次婚姻里，我最不能忍受的是她对老人的态度，在我家的时候她对老人熟视无睹，结婚4【言情小说网：ẃẃẃ.₉₉₆₉xs.net】年从来没有给老人盛过一碗饭，端过一杯水，这也就罢了，我也不要求什么，毕竟不是人家的父母，但作为儿子，我是有责任孝敬我的父母的，帮助老人干点活也是天经地义的，可是不允许，有时候我妈妈灌暖壶，我怕不安全，就接过来给灌了，如果被她看见就要吵半天。因为她有洁癖，我们在一起生活的时候，我和孩子不到晚上睡觉，不许回我们自己的房间，只能呆在我父母的房间。有一次我在抚顺钢厂的5位最好的朋友，从望花区徒步走到顺城区的我家来看我，走了近2个小时，可是她就堵在门口，一直也没有请人家进屋坐一会，更没有让他们喝一口水，让我感到非常难堪，无地自容。
一个结了婚的女人长期住在娘家，而且还是揣着我的工资住在娘家，对我的温饱不闻不问，我不能天天在我妈家混吃混喝吧，没办法我只好去接她，可每次她妈妈都说一些很难听的话，阻止她回我家。考虑到夫妻长期分居不是办法，我们就出去租房子住，这一搬出去就更不许我回家看老人了，1988年春节，我想回家看看老人，老人也想孙女，可她却说你愿意去就去，我是不去的，而且一分钱也没有，万般无奈我和朋友荣泽斌借了20元钱，抱着孩子，买了一点东西回家去看老人，哥哥嫂子，妹妹妹夫都是夫妻双双回家给老人拜年，唯独我自己一个人带着孩子去给父母拜年，心里的滋味可想而知。老人也给了孩子20元的压岁钱，结果一回到家里她马上就问孩子：“你奶给你钱没有”，然后就一定要把这20元钱据为己有，那是我向人家借的20元钱呀，无论我怎么解释都不行，20元钱必须归她，那一次我们吵得很凶，还动了手，我真的不能忍受她的做法，也想不通，两位老人双目失明，没有任何对不起儿女的地方，如果你和老人有过矛盾，发生过争吵也还罢了，什么都没有，就不许我孝敬爸妈了，连给父母拜年的权利都没有了，我的心怎么受得了。
还有在经济上，她把我控制的太紧了，那时候开工资，领钱都必须盖章，我的图章必须放在她的手里，每月开工资只能由她去领，领走了工资就一声不响了，一点零花钱也不给我。我记得最难的一次，我手里已经很长时间没有一分钱了，正好报社给我寄来了12元钱的稿费，真是久旱逢甘霖啊，我欣喜若狂，赶紧去取，因为没有钱做公交车，七、八月份的天气，我顶着烈日走了很远很远才到了邮局，可是没有图章，人家说什么也不给我领取，于是我只能冒着酷暑徒步而反，那份沮丧的心情真是难以形容。生活中类似的事情多如牛毛，不能一一列举，但是，我不愿意离婚，我觉得我父母那么艰难，拉饥荒，借债的给我娶媳妇不容易，我如果离婚会伤了老人的心，让父母难过我于心不忍。再有，结婚前我是团书记又在上大学，党校毕业后我书记的位子没有了，也没有升级，只在厂经销处做了一名普通职员，这一点让她很失望，我也觉得对不起她。同时也觉得孩子太小，离婚对孩子影响太大，还是和为贵，忍为高吧。
我们最后走向离婚的导火索，是在我出差即将上火车前的几个小时，那时候我们住在她家里，一早起我就饿着肚子给她家劈劈柴，劈了两大筐了，我着急去公安局取边防证，（那时候去深圳必须有边防证，否则不让过关）她不让我走，告诉我出门就被车压死，压成八截，永远也回不来，对于一个马上就要出门远征的人说这样的话，也未免太恶毒了，我忍无可忍就回了一句
嘴，结果她和她妈妈一起冲上来，打得我满脸是血，还抢走了我的火车票和差旅费，无奈我找来单位领导才把东西要回来，就这样，我是带着一脸血和一身泥坐上了南下的火车，在出差的一个月里，由于过于气愤，我得了大肚子病，每天肚子胀的不能站，不能坐，吃不下饭，喝不进水，痛苦与愤懑让我无法释怀，我彻底心灰意冷了，回到家的第二天就走向法庭，起诉离婚，那是1989年秋天的事情。
离婚官司打了一年多，这期间，他哥哥到单位打过我，她和她家里也对我进行了百般刁难，直到90年冬天才彻底了结，我终于结束了四年的忍气吞声，受尽屈辱的婚姻。
离婚不是一件好事，但我至今仍然为我当时的选择而鼓掌，这是我一生中做得最有志气，最明智的选择，尽管腹胀的毛病折磨了我20年，但是我依然庆幸自己勇敢的走了出来。在二十多年前，离婚是一件很丑的事情，别人看不起你，自己也觉得矮人一头，连入党都受影响，可我真的没有后悔过。
离婚后，因为感觉对不起父母，自己的心情也不好，就没有回家，而是住到了单位的独身宿舍，尽管思念孩子天天失眠，但不管怎么说，我还是解脱了。
有一句话叫：“祸不单行，福不双至”，谁知，才出火海又上刀山，
精神上的解脱才刚刚开始，肉体的磨难又无情的找上门来。离婚没有几个月我就得了腰间盘突出，而且病情越来越重，不到半年就几乎进入瘫痪状态，不能上班，也不能下楼了，幸亏同寝的3位好兄弟，刘忠文、康永福、罗飞还有我的徒弟杨世桥，他们每天上班前给我倒一杯水放在桌子上，下班后从食堂里给我带两个馒头回来。为了表现坚强，为了不让别人看出我的痛苦，我就天天躺在床上织毛衣、唱京剧。我给宿舍里的工友们织了很多毛衣，毛
裤，围巾，手套和自行车鞍座套。到了第二年，我的病一直也不好，单位就把我送到了辽宁省，鞍山市的汤岗子疗养院，在那里集中治疗了四个月，期间还在抚顺三院做了一个手术，这样我的病才慢慢好起来。又过了几个月，就开始上班了，被安排在分厂自己开的小饭店里管管账目，边工作边修养。
在我养病的这段时间里，除了我宿舍的刘忠文、康永福、罗飞还有我徒弟杨世乔，给了我很多照顾外，我社会上的几位好朋友刘世臣、孙晓方、王长松等也给了我极大的支持和帮助，他们中几乎每天都有人来陪我，还搀扶我到处寻医问药，不仅去抚顺还去沈阳，王长松还到鞍山市的汤岗子疗养院去看我，所以我非常感激这些好朋友，也很庆幸自己在每个时期都有好朋友相扶相助，感谢命运在给我痛苦的同时也给了我这些不离不弃的好朋友。
俗话说，可怜之人必有可恨之处，我的可恨之处，在于又犯了一个和第一次婚姻一样的错误。1994年，我们单位来了一个工亡家属，一个外表漂亮，性格粗狂，典型的男人婆女工，她的丈夫出工伤死亡了，自己带着11岁的儿子生活，食堂里有了我们一男一女两个单身，于是，大家就有了一个共同的话题，天天拿我们开玩笑，想尽一切办法撮合我们，这期间，她的儿子也经常来单位。每次都是我带着去洗澡，玩耍，讲故事什么的，所以这个孩子对我的印象很好，也特别喜欢和我在一起，儿子的喜欢坚定了母亲的信心，于是，她也对我展开了攻势，结果我们就糊里糊涂的登记结婚了。
我这个人观念特别陈旧，有人劝我，第二次婚姻，不要着急登记，先在一起生活一段时间，感觉各方面都合适了在登记也不迟，可我认为不妥，不登记怎么可以住在一起？接受不了试婚的形式，一定要先登记后同居。
我们的婚姻存续了八年，从性格上来讲，我们两个人截然不同，我比较文雅，而她则粗犷得过头，我烟酒不动，她一天吸3盒烟，我不会说粗话，她却说话粗声大气，脏话粗话不忌口，好在孩子和我感情特别好，说话也总是站在我这边。应该说我还是很感激第二个妻子的，她那么粗鲁的一个人，在我面前却非常注意，和我说话从来不带脏字，即使吵架也很克制自己。凭良心说，她对我的感情，胜过我对他的感情。那几年我也开始有了一点小辉煌，不仅单位正常开工资，业余时间还主持婚礼，又向她外甥借了一万元钱，开了一家婚纱店，生意也还不错，同时我还被人拉去做传销，当讲师，业绩也直线上升，最多时一个月开到了三千七百多元。那时候我们一家三口人都有工资，孩子因为他
爸爸是工伤死亡，每个月也有两百多元的抚养费，加上我的几项额外收入，按说，这么些钱应该是花不完的，可我们家里月月光，连孩子的钱都花个
精光，结婚八年，我们家没有添置一件超过三百元的家具，却不知道钱哪里去了，而我则傻呼呼的，每天只知道赚钱和培养孩子，孩子在学校当班长，每次开班会都是我帮助设计主题，指导讲稿，辅导主持，我出去主持婚礼也经常带上孩子，让他观摩学习，因为我不计较金钱，也不会花钱，所以说，那个时候家庭还是比较和谐的，但是好景不长，1999年到2000年我的事业开始走下坡路，国家在98年就停止了传销，婚纱店也对出去了，我又开始频繁的犯病，腰间盘突出和心脏病使得我不能工作了，单位也下岗了，每个月只有140元的生活费了。孩子也长大了，我渐渐发现，妻子对我的态度和以前赚钱多的时候不一样了，我们之间本来就没有共同语言，后来发展到一个月也不说一句话了，尽管如此我却从来也没有二心，身体稍微好一点我又进入了平安保险公司，去做保险，业绩不算好，但每月一两千元还是可以拿到的，加上星期天主持婚礼，收入也不比上班少，这时发生了一件让我非常气愤的事情，她的孩子毕业了想念职业高中，她不闻不问，我费尽周折给孩子找了一所比较好的职业高中，交学费时，她却一分钱也不拿，说没有钱，最后还是我父母给拿出了三千块钱让孩子去上了学，可她却不想还这三千块钱，我非常生气，开始感觉心里不痛快了，接着，我的保险业绩也上不来了，我就去浴池给人搓澡，星期天，我上午西装革履的站在鲜花与掌声中主持婚礼，下午就赤着背在浴池里给人搓澡，为了赚钱我什么都愿意做，而且不辞劳苦。
然而，2002年6月7号这天，我正在给客人搓澡，突然接到电话，我妈妈不行了，我风风火火的跑回家，打120把我妈妈送到医院，不到2个小时，我妈妈就与世长辞了
我妈妈去世后，家里只剩下我继父一个人，那时候我妹夫在沈阳医大做手术，我妹妹离不开，考虑到母亲刚刚去世，继父在家没有人照顾，我就没有回家，想陪继父呆一段时间，记得就在我妈妈去世后的一个月左右吧，有一天我突然接到妻子姐姐打来的电话，说她不想和我过了，要离婚，我当时没有做任何考虑就答应了，并约好几天后一起去民政局办理了离婚手续，然后打了一辆出租车带着我的几件衣服和两大捆书，以及五千元债务（当年开婚纱店时向她外甥借的钱，她说没有还）离开了她家。
我第二次离婚了，应该说，在婚姻问题上我是一个不值得同情的人，一切都是因为我的弱智，无知，没有自我保护意识，不懂得吸取教训造成的，第一次离婚，净身出户是因为我不掌握家里的财政情况，工资自己拿不到手，在法庭里提供不出存折，存款等证据造成的。而第二次离婚还净身出户就太冤了，挣了那么多钱，却从来不知道留个心眼，从来不知道替自己想想，等于白白给人家当了八年的长工，落到这步田地，只能说活该，也许这一切都是上帝故意安排的吧，呵呵。
离婚，已经是好多年以前是事情了，可以说已经淡定下来了，自己的思想也沉淀得很冷静了，对于第一个妻子，我总想，人家毕竟和我夫妻一场，还给我生了个女儿，应该念及一些人家的好，可是我绞尽脑汁，努力的在记忆里搜寻，说实话，一点也想不出来，包括做梦，因为每次出现在我的梦里的都是第一个妻子，可每次都是吵架，生气和一些莫名其妙的被伤害，就是没有出现过一次温馨的镜头，和一件可以让我心里暖一下的事情。
总结自己的第二次婚姻，结论是没有感觉，就象喝了一杯白开水一样，没有甜蜜，也没有苦涩，没有爱、没有恨、也没有抱怨，还不如普通朋友分手后，会在心里产生一些波澜，带来一阵子的不愉快，不知道为什么，这一次，什么感觉也找不到，是感情麻木不仁了，还是我们真的一点感情也没有，我也说不清楚，但这是我的真实感受。八年的同一屋檐下，就没有半点可以回忆的价值吗，我无语，真的无语。
其实两次离婚对我来讲应该都是幸运的，如果不尽快跳出来，有一天我可能会成为疯子，甚至上吊，投河，走上一条不归路，那为什么说离婚又带给了我一辈子的伤痛呢，因为离婚在形式上解脱了自己，可伤不起的是，我毕竟还有一个女儿，因为种种原因我至今也没有和女儿见面（我在后面会有专门的一章讲我与女儿）。离婚受伤害最大的还是孩子，我感觉对不起女儿，也无法摆脱我自己的这份哑巴吃黄连的苦。但没有办法，不离婚只有死路一条，所以我不后悔，我仍然为我当年的决定而鼓掌。
我被两次不幸的婚姻伤透了，也吓怕了，我再也不会动结婚的念头了，尽管一个人有时候很艰难，但一个人生活，求的就是这样一种心境，很好，很安逸！
