后记
关于同志圈内
年轻总有冲动，到了外面，觉得万物是新鲜的，自己是无敌的，梦想实现就在眼前。
我高中的时候，逐渐知道了无者的群体是庞大的。和东海断绝来往后，就想从中找到属于自己的那个人。我感觉自己够年轻，有青春，有资本，便无所畏惧地闯进了圈子。
可现实是已经存在的，不是自己意志能够改变的。每一个圈子开始存在，就逐渐谱写了自己的规定，规则。无群体由于是在地下发展，故衍生出了很多
阴暗、不好的现象。但我并不是说，它是坏的。因为无者我们，就在你们身边，在你们身边的我们是真实的，唯有在关于爱的这方面，异与你们。
我第一次与网友见面，便发生了关系，糊里糊涂的，当时就是一点小小的恐惧，更多的是对于自己的肯定，回归群体的欣喜，以及关于性本身的兴奋。事后，我以为自己喜欢上了对方，原因仅仅是与之发生了关系，这点是受传统的影响。但相处两个月之后，发现彼此不合适，便分开了。后来那人真做了我表哥，对我依旧挺照顾。
与表哥分手之后，思想上处于一种很失望的状态，觉得这一切并不是自己所想要的，是现实本就如此，还是我错了。
当时受文学小说以及影视作品的影响，迷惑中觉得同志之间的关系应该是
乱一点，才是正常，感情是通过迷
乱，回归到专一，找到相伴一生的人并不是件容易的事。
没有法律约束，没有人管制，没有人解答，心中关于无者的任何一点疑惑都想去验证。
想尝试一夜情，看自己是否是个风流的人，便去做了，关系发生在一个明媚的下午，后来又与那个人经常来往，就成了朋友。
这两个人之后，心中有一种不过如此的感慨，觉得同性之间的关系也就这么回事，我决定淡出圈子，不爱男人也不爱女人，一个人走完这一生。
但是欲望，象火一样，跳跃，燎人。为了排解这种欲望，我想通过和远方的网友聊天来发泄内心的苦闷。那个人是北京的，聊了一段时间后，突然有天接到他的电话，他说他出差到了昆明。他人三十，相对前两个都是学生来说，成熟很多。见面后，他给我讲一些圈内的现象，为人处世的道理。我渐渐有些对他着迷，觉得自己找的就是这个人。与他开始频繁地联系，后来由于身处两地，再者他本就是要结婚的人，联系了一阵子，就不了了之了。
通过这件事，我认识到不能和要结婚的人谈朋友。毕竟结婚在目前的社会下，是件理所当然的事，你不结婚，也没理由去妨碍别人。有些人能照顾好老婆和情人，那是他自己的事。世界那么大，能和你共度一生的人，存在不存在是一回事；即使不存在，干嘛找一个不在乎自己的人，自己跟自己过不去。所以，这件事理所当然地过去了。
之后，我感到找一个合适伴侣的困难，认为几乎是不可能的，故退而求其次，希望一辈子能快快乐乐的，总之是尽量追求快乐。这个时候，我已经不太排斥同志圈子里的一些现象，产生了一些适应性，也继续在网上聊。
有天在网上，碰到了一个校友，人二十八岁，未婚。和他聊得很开心，对方提出见面，我就答应了。见面之后，两个人就是笑，干什么事，都开心。就放纵自己，觉得与之试着交往。我们经常去爬山，在昆明附近游玩，我感觉自己很喜欢和他在一起。一切都很好的，突然有天他对我说，他已经结婚了，领了结婚证，只是没办婚礼，没和人家住在一起。我心一下子掉进了冰窟窿里，久久说不出话。这个时候，我想立刻离开他，不陷入有婚姻掺杂的关系里。然而，他安慰我说，对方年纪太小，他要过两年才和人家举行婚礼。我心酸，但同时更留
恋和他在一起的感觉，就妥协了继续和他在一起。直到有天，他突然消失了一个月，我清楚我们结束了。后来，陆陆续续地又联系了，但只是聊天。
对于这个人，我是真的爱了，分手最初，也恨死他了。现在，却没感觉了。尤其是得知他同我交往之时，他老婆是在怀孕，突然消失那一个月是因为他老婆分娩。我感觉自己象喝了一桶浆糊，一点分辨能力都没，就被人给骗了，至于他对我的感情真假已在其次。我也懒得去追究。
这段关系，我自己也下不了定义。自己是被现实煽成猪头了。
最近一段关系更混乱。我为自己感到羞耻，可以说，那个时候的我不配为人，是个畜生。
道德底线是一点点地被突破，人也是一点点地堕落的。去年十一月份，认识了一个人甲，他有男朋友，不过据甲所说，乙是天主教徒，迟早是要结婚的，想和乙分手，还说他很喜欢我。
我却不喜欢他，只打算跟他做个普通朋友。他说他单位周末公费出游，想请我去。我当时没答应，后来那个周末，确实无聊，给他电话，想去。他却说单位老总也去，他不去了。我当时觉得没什么，事情就算了。谁料，他事后，给我电话里充了两百的花费。就是这两百块，让我做了回畜生。
我想还他，他却不要，只是要我帮他个忙：他要从乙那儿搬出来，让我给他找个住处。我先后找了几个，他都不满意。中间，我们出去逛街，他还对我一直很殷勤。纯粹是个人虚荣，好不易碰到个傻帽，我就想借他试试自己的魅力含量，假装看重了一双很贵的鞋，自己却没钱买。谁知，这个愣头青，愣是强着买了下来。这样以来，我就更不好意思了。托我的事，我得给人家办好。
最后，我想了想，在他单位附近给他找房子比较实际。他说下班后，同我一块，让我在他单位等他。等到他下班，他说请我到他住处吃饭。当时乙也在，认为不会发生什么乱七八糟的事，就去了。吃完饭，聊天，得知他们俩在一起五年了，我感觉他们很难得，就劝他们好好相处，真到了不得不分开的那一天，再说，别为此闹别扭。聊得起劲，就到了晚上十一点，我想走，他俩要留。推辞不过，本打算睡在客厅的沙发上，却被他们拉到了床上。为了提防甲，我主张让乙睡中间，并且我自己睡一个被窝。
刚关灯，躺进被窝里，就觉得有只手向我伸了过来，我赶紧推开，也没搞不清楚是谁的手，还不敢吭声。怕自己罪孽深重，破坏了他两人的关系。熟料，过了一会儿，一前一后两只手伸了过来。我人当时就在纳闷：谁啊，这么不知轻重。正在思索，却见他们两个明目张胆地向我压来。当时我一个二十出头的人了，已不是个愣头青，面对这种情况叫救命也不行，慌忙跳床跑走也不行，
硬硬地吃了哑巴亏。一整晚，悔得肠子都青了，恶心得都想跳进硫酸里洗个澡，第二天天刚亮，我就闪人了。
回去之后，就重感冒了。他们居然还得知后，给我打了五百元养病。我就当自己卖了一次，从此不再见这些人了。
后来不知怎地，我又同他们见面了（原因给忘了）。逐渐地发现乙很细心，很体贴，并且很宽容，竟然得知甲数次出去一夜情，也能包容，还有甲一直想跟他分手。我有毛病地渐渐地喜欢上了乙（变态的行为），想在甲乙分手后，趁机而入，尽管不道德，我也认了，如果当次坏人，能找到个合适的伴侣，好像也很划算。
其实是我天真了，最后被他们给耍了。他们俩个相处五年，彼此那些毛病早就能容忍了。做戏给我看，让我一直对乙抱有希望，而乙又对甲不离不弃，就这么把我栓到他们两个身边。
几个月后，我追得心力憔悴，坏人也做尽，他们也把我玩够了，就搞了一招抬腿走人。两人先后都暂时离开了昆明了一段时间。
这是我出生至今，做得最蠢的一件事情。我自己都鄙视、恶心死了自己。
我也算是搞清楚了：人为何吃亏一次比一次大，上次吃得亏见过了，不容易上当，这次只有比上次更
阴险、恶毒，才能蒙蔽过我们的眼睛。
从这之后，我是怕了，知道人的无耻和下贱是真的没有极限的，我得适可而止，不能再挑战了，下次碰见就当自己小白一个，不充老大，该大叫就大叫。
人的一生，总会无可避免地做一些令自己都恶心的事，然而，我们必须假装不介怀，只需逐渐没心没肺，因为只能过了自己这关，才能继续前行去见证美好，况且每个人都有类似的糗事，人人都还活着。另外，人无完人，不能让人生途中的几个污点，遮盖了更多的美好。
以上我对自己最好的辩解：一个迷糊的人，碰到了一些乱七八糟的人，发生了一些荒唐事。
生活之所以痛苦，是由于我们沉溺于自己的悲哀，惟有冲破狭隘的自我，生命才能得到更大的释放，更多的快乐和美好。
关于婚姻
章文后来交了女朋友，长得比较象杨紫琼，人不错，看着就让人心里踏实。我很放心，觉得他们俩看着象是一辈子伴着的人，平凡且真挚。至于他和秋叶，总有些太完美，笼罩在春光下不真实的感觉。
这世上对我重要的幸福，只有两个人，章文和姐姐。
姐姐和姐夫在
父亲去世后的第一年就结婚了，生活吵吵闹闹，和
父亲母亲的无异。小时候，总觉得父母吵架是天灾，担心他们哪天真的离婚了，现在看来，正常得不能再正常。
我自己，经历了那些乱七八糟的事后，一直担心假如找到了一个合适的人，能否回归这种平淡的家庭生活，为一点事去吵闹，但又不离不弃。
关于朋友
我记得高中毕业那会儿，人对未来没抱太大希望，内心里孤孤单单的，有点孑然一身的味道。对朋友，只要有两个贴心的，就行；至于普通朋友，过了就过了，不特意去留
恋，故此，很多朋友就断了联系。
现在倒有另外一番感触：朋友还是要的，没必要因为自己是个无者，封闭了自己。人生的美好本就因此就少了一些，就更应当抓住这些大学四年的真哥们儿。
有件事，让我觉得自己有些幼稚。大二那年的春节，我和章文在一个公园里溜达，突然，他说了一句：你该找个女朋友了。我当时的反映是，很失望，我是怎样的，他怎么能不知道，为何还要对我说这样的话。在他凝望一座雕像的空当，我就装作没发现他驻足，继续一个人向前走，心里悲伤地感叹我们终究不是一个世界的人，想从他身边逃离。可在我绕进林子，看不见了他，却听到了他唤我的名字，一声接着一声，印在我的心上，我就是没有开口答应，我觉得自己心太狠了。过了一会儿，在公园一个路口碰面了，我说了句：“原来一个人碰到另一个人的概率还是不小的。”他说：“那时因为我们都在这里。”
事后，我才察觉自己错怪了他的意思。他是真心为我好，他不明白同志圈里的状况，希望我能过得正常些，快乐点。我却错误地以为他背叛了我。我为自己的狭隘感到可耻。
我这一生，做得最幸运的一件事情：就是认识了他。最明确的一件事是：一辈子做他的朋友。
关于亲人
以前我总觉得自己是个铁心的人，能够决绝地砍断一切，天真的以为生命中另一半出现的时候，可以放弃家人，自己为自己活得，即使我离开了父母，他们依旧能够照样生活下去。
然而，父亲的去世使我意识到，亲情是这个世界上唯一不可能抛弃我的东西。我作为，父母的儿子出生在这个世界上，便是他们永远的牵挂。我的存在，对他们来讲，并不是表面的一个儿子出现，而是以自己生命的另一跳动存在。
而我，也清醒了，他们对我是一生的存在，任我怎么也抹杀不掉，是我生命诞生的根源，是我最亲的人，是我灵魂的慰藉，因为他们的存在，我的生命才有了更真的意义。
父亲去世的时候，我不在身边，悲痛好象没有姐姐的那么重，因为我没有亲眼看到，总觉得他是去了远方。然而，通过亲人的描述，父亲去世时的场景，象模糊的幻灯片一样经常闪现在眼前，每次都不同，却又大致相同，留下了我对父亲去世情形的永远琢磨。或许是姐姐当时在身边吧，对父亲逝去的悲恸来得勇猛，也去得清谈，不存在愧疚。而我的愧疚，是一条河，缓缓地流，让我停止不了对父亲的思念，如一抹轻纱，永久地罩在了我的身上。
关于东海
对他，我抱过很多的幻想，笃定他是救我于命运水火之中的那个人。甚至在我写了那封决绝的信后，我还是在相当长的一段时间内做着关于他的梦，存在着幻想：彼此的人生都不顺利，多年后我们又重新走到了一起。
现在却没这个心思了。投入了太多，总不愿相信它是假的。人的一生啊，也只有一个人能给自己这样的创伤。或许，我怀念的，是这独一无二的创伤。
客观地说，他人不好也不坏，也只是平凡地优秀。我愿他一生幸福。
关于爱情
电影《2046》中有一句梁朝伟的旁白：爱情这东西，时间很关键，来早了，来晚了，都不行。
曾经给你惊涛骇浪的人，因为他是第一个。换句话说，就是第一个给你真感觉的人，总是携有惊涛骇浪之势。若他换到第N个，也不过是平淡。
当一切都平淡了，那么那个真正适合自己的人又在哪里？再去这么装模作样地惊涛骇浪一番，得来的只有一身的疲惫。
所以老话最真：爱情这东西，可遇而不可求。你这条春心不死的小溪，总会在失落了一重重之后，交汇到另一条孤独地小溪，到那时，大家一块驶向大海。
关于生活
经历了人生的悲喜，生活在我面前，只是变得更为开阔了。
这就是我的信条：尽量活得简单些，尽量活得（言情小说网：www. ㈥➒㈥➒xs.Cⓒ）真挚些，尽量活得快乐些，尽量活得不拘一格些。谁要拉我进漩涡，我就踹谁。我只想抱着我的肥猫，看那春暖花开。
