我们对《言情小说网》地址不定期更改！
收藏《言情村www.yanqingcun.com》永久不丢失！
四
第二天一早，大宝开车拉我去医院，姐姐和姐夫也在九点前也赶到了。虽然只看了那一页彩超，可那个大宝的医生朋友却果断地给出了无情的结论。
父亲的肝脏上，有指甲大小的肿瘤结节共七处，遍布整个肝上，非常清晰，手术的话，
父亲的肝会变成筛子，确定下不来手术台，而且这仅仅是肝脏，很可能胃才是癌症的原发区，肝脏只是被转移。
听到这个消息，我们的最后一线希望彻底破灭，但还是需要检查确诊。为了不让父母疑心，我没有马上跟姐姐的车回去。
第二天下午一个人坐车到家时，父亲并不在家。母亲说父亲去了山上，看笼好的柴禾有没有丢。当父亲回来的时候，我装作没事人一样说着父亲的病没有大碍，只是需要休息，也说不定还要去检查。我偷偷地打量父亲，仿佛有生以来第一次这么认真看他。
父亲已经老得不像样子，满脸的皱纹，越发瘦削，不再是当年凌厉威严的面貌，鼻梁也被树枝打肿了。他偶尔看过来，神色中有着近些年熟悉的躲闪，眼睛不敢与我对视。
很多次，我都难以抑制胸膛里悲酸的汹涌，想要放声大哭。多么希望父亲还像从前那样，即使破口大骂，即使举着铁锹来打我。我请求老天，不要让父亲变得这么软弱，不要变得这么可怜。
可是，我必须忍着，带着笑，和他们说着无关痛痒的话。
那天晚上，我和父母睡在一个炕上，睡前聊着家常。我想尽一切我所能想到的最婉转的话，讲述我现在所感受到的幸福，不结婚的理由。这个问题，我曾不知一次以各种方式掰开了跟他们讲解过，讲我现在的处境，讲社会现状对我们这批人婚姻的不幸冲击，讲我对未来的合理规划，最重要的是我从未像现在这样幸福过。
人只有身处在幸福中才会懂得感恩，不幸往往让人产生抱怨、恨和冷漠。而人第一抱怨对象就是自己的父母，抱怨他们不是富豪不是官员不能给自己更多，徒生自己出来在这个世界上受苦。时间长了便生出了恨，进而演化成冷漠。
我希望父母能够理解我，尊重我的选择。我不期望他们能帮助我什么，我只希冀削减他们在我身上所承受的不幸。
在这个问题上，除了说，我没有办法做出一点行动来向他们证明。
因为，我是个同志。给我幸福的，也是个男人。
如果了解实情，这份不幸将会在他们的世界里成千上万倍增长。
母亲还算开通，虽然也觉得惋惜，但她像大多数母亲一样，儿子能够幸福是她最大的心愿。可父亲，始终一言不发，谈到这个问题，他便更加沉默了，往往都会爬起来，点上一根烟。
黑暗中，看着父亲伶仃的身体佝偻着，我比任何时候都能读懂他。我不结婚在他心里酿成的遗憾是巨大的，厚重的，深远的，是任何语言也不能动容的执念。
“那几年和刘银拉油，比这个时候还晚点，快半夜了。刘银睡觉，我开到开原往这边，大灯一下灭了，通
黑通黑的，前面拐弯就是一座桥，刹车不赶趟儿，直接怼桥栏上了，后挂好悬甩下去。那桥有东大砬子那么高，要是刘银开肯定就甩下去了，那就完了……”
暗夜里，父亲忽然开腔插进来，说着当年他和一个合伙人长途拉原油的险事。
我依稀还能记起，当年他开的大卡车后面又拖了一个车厢，两个巨大的油罐曾经令小伙伴们惊羡不已。
“还有那次去太原拉煤，三天三宿没睡觉，连轴往回开。开到保定也不是哪，要不是刘银把我推醒，指不定撞哪上了。觉着自己没睡，都不知睡多半天了，车就那么自己开出老远，多亏了没弯道……”
我和母亲在黑暗中对视了一眼，不知道父亲为什么会一改常态，忽然提起这些陈年往事。
烟头在父亲的手上抬起又（言情小说网：www.₆₉₆₉xs.cC）放下，亮了又暗淡。
“那些年晚上睡不着觉我就想，这开车是脑袋别
裤腰沿子上的活儿，凭命撞，不死是命大，下辈儿饿死也不学这B玩意了，干啥都比开车强。”
“知道啊，没人怨你。三个孩子都没学开车，不也过得挺好么。”母亲明白父亲的心，适时加以安慰。
父亲是在用他所能表达的极限，向我解释为什么不愿让我学车，以及学车时为什么会对我要求那么严格。
“当初要是留部队，转了自愿兵，回来还能分配个工作，就不用在外吃这么多苦了。说不定孩子都挺老大了……唉！”
父亲扔掉烟头，无奈地叹着气，躺进了被窝。
我的心像似被装甲车碾过。父亲的我见过的人中最顽固的一个。这么多年了，还是放不下这件事。
如果放在从前，听父亲这么说，我会掉头就走，无须解释什么。可今天，当父亲已病入膏肓，剩下的时日不知几月几天几时几分几秒，我很想跟他解释。然而，我怎样解释？说我在部队爱上了一个男人，而这个男人永远离开了这个世界，我害怕那个地方？
很多时候，交流需要扒开彼此绝不能让对方看到的隐痛。或许，父亲选择不说，就是因为他是父亲，不想让他的孩子看到他软弱的部分。因为他需要像山一样站立在我们面前，给我们一份安全感。这是他做为一个父亲的尊严。
很多年以后，我渐渐诠释了，当年父亲不愿去为我办理复读，或许正是因为这份软弱。他也不过是个没有多少文化的农村司机罢了，根本不知道如何办理复读，不知道县城学校的大门朝那边开，因此，永远学不会低声下气求人的他才选择了逃避。多年以后，也许他比我更后悔。他只是不说，什么都不说。
当我在一直忽略中长到三十多岁，当这个给我血肉生命的人即将永远消失，我才开始愿意去解读他，才猛然觉醒，父亲于我的生命中究竟意味着什么。
“其实，我早就有对象了……”
那天夜里，我这样告诉父母，并跟他们说，如果时间允许，近期她会来家一趟。
说这话的时候，我的牙咬得很酸。那一刻，我的心
硬如铁，做出了一个并不明智的决定。那一刻，我极力驱散排山倒海般袭上脑海的大宝的面容。那一刻，我的心生疼。
可是，到了这个时候，我已经没有了一丝力气，像往常一样去跟父亲的顽固思想抗争。父亲的三个儿女中，姐姐孝顺，哥哥听话，只有我最忤逆。我想在父亲所剩不多的时日里，让他赢我一次。
这么多年来，为了战胜父亲，我失去了太多无法挽回的父子亲情。那，是再也不能重来的遗憾，永远凝固在我和父亲的心里。
这个时候，如果说砍掉一只胳膊或一条腿，就能换回父亲哪怕三五年的生存，我会毫不犹豫。所以我诅咒上苍，为什么只有到了这个地步，才让我真正懂得父亲的存在于我生命中究竟是怎样至关重要的地位。
那天夜里，父母睡着后，我躺在被窝中泪落如雨，为父亲感到伤心，为大宝感到难过，为我自己的命运感到悲哀。
