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七
腊月初三，我回了一趟城市里的家。得知
父亲病初，我便告停了半死不活的小生意，却还有一些尾款需要结。我手上快没钱了。
至此，我和大宝在两个多月中只见了一次。
那天，当我怀揣着飞也似的心再次降临到这座熟悉的城市，坐在车站附近的牛肉面馆里，看着大宝身披冬日清亮的阳光，急切而不失稳健地从外面走进来，我的心如同三月盛开的牡丹，怒放了整个春天。
他还是那样高大，还是那样俊朗，浑身上下挥发着一股厚重又锋利的潇洒，一如十年前初见般，眼里放
射出急不可耐的暧昧潮暖，
嘴角噙着一丝邪邪挑逗的浅笑，从容坐到我对面。
他的眉毛真
黑真浓真好看。
那一刻，我多想对他笑笑，撒着娇说我好累，然后搂住他的脖子，猴进他怀里。
可是，我不能。
我低下头，一边颤抖着往
嘴里送汤，一边泪落满脸。
我好累！真的好累，好疲惫……
谁能在我身边帮帮我？哪怕在我需要安慰的时候给我一个拥抱，哪怕在我坚持不住的时候借我一个肩膀？
可是【言情小说网：ẃẃẃ.⑨⑨⑥⑨xs.com】，我只能一个人。
因为，我是同，是一个害怕被轻视，害怕被鄙夷，害怕被辱没尊严，害怕被指指点点，害怕给家人带来更大灾难的无者。
这，便是天大的罪孽！便注定该孤立无援，纵有满腔的委屈和不平也无处评说，快乐不能与人分享，痛苦不能与人分担，像个囚徒一样捧着这份最难得，最珍贵，最稀有，却是世间最微末的爱，躲藏在
黑暗里，小心翼翼，不敢轻易去触碰两个人之外的世界。
十年零十个月……有谁知道我以消耗所有青春为代价，攥紧拳头，握住的究竟是一点点可怜的什么？有谁知道我像个鸵鸟一样将头埋在沙坑里，不敢向远处张望，等待的究竟又会是漫长的可怕的什么？
可是，我连哭也不敢，也不能。
在家里，我要装得像个斗士一样，以渺小的坚强面对着巨大的难以承受的悲痛和重压。在人后，我要装得像个傻瓜一样，以卑微的幸福麻木着日渐苍老的濒死的灵魂和神经。在他面前，我更要装得像个小鸟一样，以快乐的表象换来他不必歉疚的难得的内心安宁。
我没有资格哭。对比其他同类，至少我还拥有着这样一份爱。我需要做的，是在大量的痛苦、寒冷和孤寂中品咂那一丝来之不易的甘甜，用这幸福蒙上双眼，不去眺望未来日益逼近的苦难。
我没有权利哭。尽管我的心早已在煎熬中碎成了饺子馅。因为，我还有很多事要做。
所以，当他不顾餐厅里人们的目光，拿餐纸给我擦泪的时候，我抬起头，望着疼痛的心碎的他的脸，我挤出一个苦涩的笑。
我以轻松的态度讲述这两个月来我努力做到的一切，换回他的骄傲，换回他的心安，换回他的赞赏。
那天，回到家中，他深刻着不能帮我的无奈，把我紧紧抱在怀里心疼。
我不知道是不是因为不能得见天日，是不是因为彼此亏欠，是不是因为彼此让互相更心疼，十年后，我们的爱不见一丝萎谢，反而愈加厚重，愈加浓烈，愈加火热。
他常常感叹这种怪现象，说自己怎么就没够，一看到我心里就沽嘟嘟往出冒甜水，恨不能把我吃了，放到他肚子里，整天都带着。
是的！我能感受到他的真心。他的爱，他的呵护，他的给予，是不遗余力的，是倾其所有的。
然而，自信如他，博大如他，纵有天大的能耐如他，毫不吝啬如他，也没有一丝冲破世俗桎梏的可能，给我一个我本该很容易就能得到的结果。
比如家庭；比如后代；比如不遗憾地活着；比如不终将孤老至死……
所以，我有一个计划早已成型。一个冷
硬的计划。
计划中，
父亲的肿块渐渐松动了，虽然不能痊愈如初，却留有人在，仍然可以再活两三年，能够看着我结婚，看着我给他生个大胖孙子；计划中，我麻木却坚强地承担着家的重任，虽然不能给对象真爱，却可以给她一份忠贞和信任；计划中，我转过身，越走越远，将大宝孤零零甩在身后，任他在冰冷中如何遥望，我也绝不回头。
那一天，当大宝比往常更兴奋更迫不及待地进入我，我没有感受到该有的飞一般的销魂的滋味。怒睁着双眼趴在他身下，我只认真记下他肆意在我身体里冲撞的力度，认真记下他骑在我身上强壮的重量，认真记下他骄傲的疯狂的厚重的雄浑的身姿。
那一刻，我的心刚
硬，一如刚硬的他的他。胸膛里的坚冰，被他的火热融化，冰冷随着血液流窜。
或许，这一次我们真的走到了尽头。
或许，这便是上苍一而再折磨我的最终意图。
逆天生长了十年，我是该回到原来的位置了，去遵循自然不肯进化的规律，完成“传宗接代”这样一份上天赋予我生命的同时便加注在我身上的不可逃避的历史使命。
我不敢忤逆上苍。我害怕因果。尽管我常常诘问上苍，在亘古不变、不可扭转的自然规律中，为什么会造就我们这样的人，这究竟是悖逆，还是合理？上苍却不回答，他只漠视着我，轻蔑地施加一道又一道禁咒，逼迫我放手。
所以，我不得不放手。
因为，我紧紧抓住的，已被我抓攥得鲜血淋漓的，不仅仅是大宝的一颗心。还有渐老的母亲，还有时日无多的父亲。
为人子者，责任当前。
我能以什么样的狠硬来拒绝和逃避？
